該放棄嗎?

一個月前,我已有放棄學業的念頭,只因我沒辦法再要家人去承受這些多餘的負擔.

家境已不如從前,看見白髮蒼蒼的父母,還要為一個女兒辛苦的賺錢.
大哥不生性,連自己的小孩都未必負擔得起了,該如何來負擔我?
當初答應說要我安心唸書,一切的費用都由他來負責,結果呢?
我親愛的二哥,對你我實在深感抱歉.我了解你的壓力,兩棟房子都由你來負擔,你還要負擔自己和太太,我的出現,絕對是你很大的困擾.

突然覺得,我是罪孽.
我的出現,是大家的困擾,也是多餘的.

我的志願,是考上外語系,一個精通多國語言的女孩.但似乎,我沒法到達了.

我一直沒辦法把成績搞好,我實在不了解為甚麼.
我一直埋怨的,就是當時填寫大學志願的時候是如此的兒戲.
有了大學,卻還堅持要降轉來僑大.
這是為何呢?我真得有這種實力嗎?

我已經亂了方寸,我不知如何是好.


上帝給我另一個機會:
因為朋友的關係,認識了德國一家模特兒公司的總監.
前天跟那總監聊了很久,他看見我拍過的許多照片,覺得很滿意,他很希望我過去.
雖福利不怎麼好,但薪水都很高.

學業+事業,如何取捨?
眼前的大好機會,就只有一次.我要像錯過銘傳大學一樣錯過嗎?
我從來沒想過要當模特兒這一行,可是我完全下不了決定.

一輩子都當模特兒嗎?
離家遠,我捨得了嗎?

看見大姐給我的E-mail,又是一股壓力,我知道她對我的關心,但我卻真的沒辦法達到她要的百分百.
怎麼辦?
好想唸書,但現在到底該怎麼辦?

好亂.
前方一片漆黑.
誰能給我意見?誰能扶我一把?

老實說,我寧可你們別問候,你們的問候是好意,但無意間卻形成了我的壓力.
唉...錯誤的決定,悲哀的人兒,可悲的生活.

我該放棄學業嗎?
我該選擇德國嗎?

~憤怒~

這個人,最近都活在憤怒當中.
她是怎麼了?

她氣瘋了,被壓力逼瘋了.

一個毫無機心的女孩,就因為這一瞬間的壓力,改變了她這20年來的個性.

被憤怒蒙蔽了雙眼,心中的問題難以解放,笑容也沒了.
為甚麼?一切都變得無從解釋.

她,就是我.

這幾天的壓力,我難以承受.身邊的人,事,物,我看了就討厭!!一股作嘔的感覺,一直在我胃裡翻絞著.
胃口沒了,
心情沒了,
衝勁沒了,
就連簡單的笑容也沒了.

本來就不怎麼愛笑,現在要我勉強擠出一個笑容,我更是覺得好辛苦.
我的心裡,除了憤怒,還是憤怒.
那我還能怎麼笑?

這憤怒給我帶來了多少的淚水,我數不清了.
我的苦悶,找誰訴去?

所謂的朋友,沒人懂,也不再有人關心.
所謂的哥哥,蓋了我的電話.

哥哥的聲音是我唯一的安慰和依靠,結果我現在卻變得一無所有.

我討厭你們這些稱朋道友的人!我討厭哥哥你這樣對待你的妹妹!
你們的愛,讓我覺得難過非常.

我需要支持,需要肯定,但每當我轉身去看,身邊卻是空無一人的.
我恨透了這樣的空虛!
我恨透了這樣的壓抑!



如果你問我現在最愛甚麼,我的回答是:
我愛上了"恨".

我恨透了這裡的生活!
我恨透了身邊的話語!
我恨透了不被懂的感覺!

回家,我只想回家,在家裡我能開始我的自閉生活.
不接電話
不出去
不說話
只有一連串的悲傷音樂就足夠了.
<與世隔絕>
這樣才不會受傷,也不會需要別人來了解的.

可是我的家,在哪裡...?

黃保微,你會繼續恨嗎?

英文不及格

本來就知道會考不好,但出乎我預料之外的是,竟然不及格.

SHOCK!!
怎麼了?
問題出在哪裡?

題目難?
我沒辦法以這個做藉口,我過不了自己.

如果題目難,為甚麼別人可以有90分?
別騙自己了...
可是為甚麼......90分的卻不是自己?那不是應該屬於我的嗎?

雖說平均分數都過了,但卻因為這次,僅僅因為這次,我的平均分數低了.

甚麼心情?我感覺自己已掉入深淵,萬劫不復.

怎麼辦?我找不到出路.
也第一次,因為考不好而哭.

我看著不屬於自己的90分,我只想一頭撞牆,流血不止而身亡.
我根本沒辦法接受這個事實!!

很好,我這幾天的心情可說是差得快瘋掉,加上這個打擊,我已開始神智不清,胡言亂語.

"屁!還說要考上外語系,我現在是不是要等著回去大馬了?"

我可以想像如果被送回去,爸媽那種失望的表情.
我知道,最痛苦的不是我,而是家裡那兩位老人家.

我知道我是他們最後的希望,可是我在幹嘛呢?

這一次,我要如何責怪自己?一時大意?屁!
所有的問題,所有的困擾,都是我自己造成.
一開始就是錯,一開始就已經是噩夢了.
最對不起的不是我自己,而且辛苦給我賺錢的爸媽.

我堅持不放棄自己,是因為我看見你們辛苦努力的把我抓著.

感覺...這好像是我的最後了,我快倒下了.
你們...放棄我好嗎?
越是不放棄,我的罪惡感就越重.別這樣折磨我了......

我恐怕真是會被人笑死.
"英文不及格?!有沒有搞錯?!"

沒有搞錯,我的確是不及格,我也希望這只是一場夢.
但這真的是夢嗎?我為何還如此清晰的感覺到它的真實感?

最後~我栽在自己手上了~

~早餐~

謝謝這頓豐盛的早餐,也謝謝陪我一起享受早餐的嘉華.這幾天爆躁的心情,也好了許多.

哈!雖然看起來像屎一樣,但味道真棒!

看來賣相方面有待改變哦!

不過老實說,看來愈是像屎的東西就愈是好吃.



兩人從宿舍騎著腳踏車出去.長長的路,清新的空氣,漂亮的大自然,可愛的雨滴......啊...舒服極了!真是寵辱皆忘.
好像來這裡都沒享受如此般的早晨.

突然想起以前,一大清早開車出去,就是為了陪我的寶貝朋友吃早餐.那種感覺,比談戀愛還要幸福百倍.

一整夜沒睡,我還真佩服自己還有這樣的精神很力氣可以騎腳踏車.一路上還有說有笑的.

那一路上,我抱著期待豐盛早餐的心情,因為我知道,這一路的大自然已讓我有很好的心情,再加上那豐盛的早餐,我的心情會好上千倍.


兩人帶著活像熊貓似的眼睛,燦爛的笑容,快樂的享受這一餐.
有豆漿,油條,蘿蔔糕,餃子,蔥抓餅......
哇...棒極了!

我好像累得差點睡著了,說話也開始語無倫次了.
還好,還好,我撐了下去.


然後呢,我們兩人去逛早市.
唷!這可是我的第一次喔!


我這大懶睡豬,平時才沒那好氣去逛早市呢!這次卻破例了.

榴槤呢!
哇...好大顆的榴槤!!
不過肯定沒有馬來西亞的好吃.賣相是很不錯,不過就如我所說的,通常賣相醜的東西才會特別好吃.
嘻嘻...

逛著逛著,耗著耗著,真的是累了.就這樣,耗了整個凌晨和一個早晨.
早餐後,我是時候上床睡覺啦!

啊...我睏了.





~HAVE A NICE DAY~

溝通

這"溝通"是什麼傢伙?我總覺的,這是很煩人的東西.

是我的表達能力和語言能力不好嗎?
還是...你們聽不懂人話?
還是...我講的不是人話?

啊...突然想起:"我很害怕失去你們,我們會永遠都像現在這樣吧?"
曾經...我這麼一問.

我以為我們可以
我以為我們都不會變

事實上不是的.
"不知呢!明天的事沒人知."

也對,本來就是這樣.

我看不見我們以前在一起的那種快樂,無論是怎樣的溝通,我們都聽不懂.

是怎麼了?
突然覺得,這樣的感情就像一筆交易,一種投資.
拿了錢可以走人,投資賺了就再做另一項的投資.

紙幣,是可以撕破的.
我們的感情,也是脆弱的.
只因,我看不見妳有多珍惜,多想保留.
感覺,你在摧殘.

算了吧!本來我就不應該如此的執著.
在我心裡,早有一段已生根的友誼.

那是不會變的
那是經得起風浪的
那是不會被破壞的
那也是不會背叛的
那是任何人都無法介入的

哈!經過這一次,我終於知道,友誼也可以有一套甜言蜜語.
就是會跟對方說,對方在自己心裡有多麼重的地位.
可惜呀可惜,我卻不會這麼一般的甜言蜜語.
也可能,你並不清楚我真的是否那麼重要吧!

是的,我就是那麼執著,我就是那麼認真.
無論是對待哪位朋友,我什麼都可以全力以赴,結果我卻是傷痕累累.

朋友啊,我的朋友,沒關係,我沒事,相信我,我很快就會沒事.
雖說我們之間出現了溝通這個"障礙物",但我的心還是一樣,那是不會變的,因為我是你們口中所說的"稀有動物".哈!

去吧!~隨風而去~

23 Days......

If there is only 23 days left to me, what I want to do?

*Snapping photo with you guys.
*Having reunion dinner with my dear family.
*One more kiss with you.
*One more hug from you.


Hey my dear ocean, let me lying on your bosom.
Hey my dear ocean, please hug me in your bosom.
Hey my dear ocean, please bring me to another paradise through your bosom.
Your bosom is the only way that I can go, I wanna go.


23 days...... Appreciate all the time we being together.
23 days...... Searching back the sweet memories which are belongs to us.
23 days...... Having every breakfast, lunch, dinner, supper with you guys.
23 days...... Travel to anywhere that we look forward to go.
23 days...... There is just only APPRECIATE I can do to all of you.

I love you guys.
I'm thankful that babies you are always arouding me.
I'm grateful that my dear God bring me to here.

Mum, Dad, thank you very much!!
Absolutely, everything you give to me, I appreciate.
No blame on you, only LOVE in you.
But if it is just 23 days left to me, I'm so sorry my Mum and Dad.
I'm sorry that I need to go.
I'm sorry that I can't stay with you for long life.
I'm sorry that I can't bring you so much happiness.
I'm sorry that I wasted your money.
And...... I'm sorry that I wasted your tears too.
But I promise here, I will LOVE you with my LIFE.

The only memory that I can give to you in my last life, it is just a damaged photo.
~Remember my smile~
~Remember my voice~
~Remember my tenderness~

Actually, I wanna be alive. I wanna stay long and long.
But...... May I?

Well, although HE take my breath away from you, I still believe that HE will bring you my LOVE everyday.
So cheer babe, everything gonna be okay soon.


23 days...... My love to you guys not only 23 days, but FOREVER!!