珍重再見

星期日之後，手機不再響起。就算手機響起，我不會再緊張的跑去接。
因為那肯定不是您，因為您已經離開了。
我懷念，我喜歡這個假期。
縱然有淚水，但你您帶給了我無限的快樂與感動，也是三次寒假中我最快樂的一次。

雖然短短相聚又要分開，雖然常常思念是如此的無奈。
但我會默默的祈禱和靜靜的等待，等待再次歸來。
您會與我同行嗎？
這一次，胃痛陪了我整個寒假。
好吃的都沒吃到，每天都吃很清淡，母親還逼我喝奶，藥物常伴我左右。

珍重再見，別傷懷。
縱然往日心已傷。
但是這份純純的愛，永遠都不會更改。

我常發牢騷，發脾氣，皆因我不知如何表現我的愛，更是因為我太愛你們。
我要離開了。
一年一個月的相聚，我在家的日子如此的短，但我很滿足。
我幫了大哥和大嫂，也見到了多年不見的Ching.
雖然這次回來都沒吃到好吃的，但至少我享受到坐在家裡與家人一起看電視的那種悠閒。

父親總是對我的駕駛技術有意見，每次被罵之後我都好想把他趕下車。
珍重，我的父親。
下一次回來，我依然想開車載你。但不要再對我的駕駛技術有太多的意見=)
珍重，我的母親。
雖說我總是很不耐煩的，但我還是很喜歡讓你嘮叨嘮叨。
珍重，我的大哥。
下一次回來，不要再欺負大嫂，也不要再欺負我。
我知道你很愛我們，但你可否大膽一些表達你對我們的愛？
珍重，我的大嫂。
這一次與你一起工作，我好開心。
上帝給了我們多相處的機會。
再見了，我的詩運。
你不準再那麼壞了。我下次回來，你不準再欺負我！！

Goodbye, my dear Ching.
You have gave me a memorable vacation.
Thanks God that You had gave us a chance to be together.
The vacation of 2012, I will never forget.

再見，我的家。
但願，我們七月再相聚=)

這天，2.2

1.2
走出電梯，看呀看的，尋找著他的背影。
欸，就在Subway前面，有三個女人：一個老婆婆、中年婦人、和一個年輕的媽媽。
突然，他就在自己面前跑過，陪著一個包，追著一個可愛的小孩。

她就突然站在他面前，一開口並不是先跟好久不見的對方打招呼，她先跟他的母親打招呼，繼而跟他說：HI!
他愣住了，那是多麼久沒見過面了，臉也漸漸發熱，紅得像番茄一樣。
“嗨，路癡！＂他說著，還哈哈大笑。
她微微笑，拍了她一下。繼續再稱呼那個老婆婆作阿嬤，稱呼那年輕媽媽作阿嫂。
他甜在心頭，轉向他母親，“媽，我們想自己去逛，待會兒再打給你。＂
她勾他的手，逛呀逛的，他害羞得臉紅了。
他們走進電動遊戲場，他的樣子呆得像傻蛋一樣，因為他簡直就像是跟這個社會脫軌的人。
她牽著他的手，到處嘗試玩其他不一樣的遊戲 。

兩人的心，砰砰跳。

因為...心動了。

2.2
那張讓人空虛的雙人床，左邊終於找人合適的人了。
一整個晚上，兩人努力的壓抑自己，不讓自己做錯事。

很多時候，沒有人可以抵擋愛的威力。

這就是，愛。他們的愛。
完成了兩年前未完成的事。
打自己一個耳光，那並不是夢，痛得太真實了。
她沉迷在他的胸膛，而他沉迷在她的唇香。
啊...實在太美妙了！

如果時間可以停留在這一天，那該多好。
可惜，如果也只是如果。

時間愈久，醞釀出來的愛愈香醇。

一直都很珍惜，很珍惜，那段情。
就讓愛繼續香醇吧！

亂T.T

回來台灣都一個月了,生活亂成一團.
像是......衣服放在籃子一個月都沒洗,房間也不再收拾.

生活似乎沒有了"上課"這回事.
要嘛就病個不停,要嘛就沒有上課的心情.
根本就是心情恢復不了.


家,
我想家.
家人,
還好嗎?

功課開始多了,壓力越來越大.
還要忙著找房子.
這幾天,我的身心都快崩潰了.


內疚-
我要唸書,爸媽哥哥要忙賺錢給我唸書.
別說甚麼畢業後好好報答他們,我整個人就是活得好痛苦.
這樣個唸法,壓力好大,幾乎撐不下去.
用他們的錢,就像在自己身上割肉一樣的痛.
供兩棟房子之餘,下學期還要多給我繳房租的費用.
我真的活得好多餘啊!

罪惡-
他生氣我了嗎?
常常打回去都不怎麼跟他說話,一說話就吵起來.
今天他都沒給我打電話了,只給我一封即沒內容又冷淡的簡訊.
是我的態度讓他對我失望了嗎?他不愛我了嗎?
我為我自己的態度感到抱歉,但只要跟他講話,我的壓力會大到讓我窒息.
我要一個了解我的他,但我的種種行為和想法總是讓他對我有誤解.

傷心-
日本311,當天我跟朋友在忙著找房子.
找到我們幾乎都瘋了起來,在一旁破口大罵.
晚餐坐下來吃飯,看到了日本的新聞.
我們忙著找房子,還氣得破口大罵;日本大地震大海嘯,多少人沒了房子和家人?
諷刺,很諷刺.
我覺得自己很無謂.
其實日本真的很讓我心疼,我好希望自己可以做些甚麼.

無助-
我為了自己的想法感到無助,我為日本的人民感到無助.
我想家,但其實我能做甚麼?
我想擁有一架私人飛機,隨時都可以飛回去看看家人.
但這時候,我只能常祈禱上帝保佑他們健康,平安,快樂.

矛盾-
還有3年,之後我要往哪兒去?
去那?回家?停留?
. . . . . .
我只要家,
和,你.


啊...極短篇小說,短篇小說,Mythology,文讀,影片...
. . . . . .
還有考試,小考.
還有下學期的西班牙文.

啊. . . . . .
. . . . . .
STOP!!
我感受到他的壓力,我也感受到他對我施的壓力.
我想盡可能找工讀,但我的時間不許可.
我既然自私的選擇了唸書,我就想好好的唸,我不可能為了工讀而把我的學業荒廢了一半.

親愛的,可否假裝你沒壓力?
可否,假裝給我些鼓勵?

離別:'(

又是離別時刻?
. . . . . .
還是應該說: 離別時刻將近?

其實兩種說法都一樣的.

還剩下3天,我就要離開這個家,回到那個不是我的地方.
這3天,會過得很快,我總是覺得不夠.

我寧可不眠不休的陪在他們身邊,用剩下的每一分每一秒陪在他們身邊.
回去後,還要經過一番的煎熬才能回到這裡.
那些累積下來的思念,常常都有如沸騰的熱水.

我會想念愛嘮叨的媽媽;
我會想念少說話的爸爸;
我會想念常欺負我又疼我的大哥;
我會想念搞笑的大嫂;
我還會想念......我們家可愛的小冬瓜.想念小冬瓜的微笑,小冬瓜的味道.

親愛的你們,其實我喜歡常常回來都跟你們吵吵鬧鬧的.
其實大家坐在客廳裡看電視也是很享受的.
其實家裡的每個角落我還看不夠.
其實我還有很多話還沒跟你們說.
......
其實我好喜歡我們是一家人,其實我好感激我們是一家人.

我一直以為自己可以很堅強,可是我卻是那麼的徬徨.
沒有你們的異鄉,也只有冷風陪我流浪,我卻害怕我的思念游不過這片海洋.

高雄,感覺好可怕.
我沒有朋友在那裡,那裡只有一個"你"和我.
台灣,雖小,但朋友們都離我好遠,大家要見面的機會少之又少.

我害怕他們在看著我收拾行李,我的心裡會難受,當然我知道他們也捨不得.
我又何嘗不是呢?
但我只想爭取每一分每一秒跟他們相處的時間,因為我的時間都太緊迫了.

<相見時難別亦難>

時間變少了

一轉眼,新年快過了,而我也快回去台灣了.

~~~~~~
今晚跟家人吃飯,我跟媽媽說:"不然我們明天早上一起去吃點心吧!"
媽卻說她答應人家要去幫忙了.

唉...怎麼又答應人了呢?為甚麼要讓自己辛苦?

"你都常常躲在房間,也不下來陪我坐,那我乾脆去幫忙."

突然間,我才知道自己快回去了.
我才知道時間像流星飛逝般的快.
我才知道留在家的時間越來越少.

不下去客廳,是因為我不喜歡人多.
不下去客廳,是因為我不喜歡吵雜聲.
不下去客廳,是因為我忍受不了煙味.


晚飯回來,家裡依然是那麼吵,依然是那麼多人.
是很反感,可是我忍下來了.

我很留意家裡的每個角落,每個擺設.

大家都睡後,剩下媽媽在收拾.
突然,有人在拍拍我我的肩.
"這是你愛吃的葡萄."

我不知哪來的感動,就是強忍著淚水.
都幾歲了,還要讓媽媽幫我洗乾淨葡萄再拿給我吃.
我不敢動,我害怕我一動,淚水就留下了.
媽媽還給我準備了我愛喝的燕窩,
大概我喝燕窩的表情很好笑吧!她竟然在旁邊哈哈大笑起來.

我還剩下多少時間跟你相處啊?
我心裡有無數個"捨不得",我必須要累積無數個"思念"才能再次見到你.

還有爸爸.
很少的笑容,可是這一次卻變多了.
他對我的稱讚,讓我甜進了心裡頭.
這些稱讚是我幾十年來都沒聽過的,叫我怎能不開心呢?

回來其實是很開心的,只時我總是被一些人惹到很生氣,所以才一直亂發脾氣.
對不起,我的脾氣是太可怕了,連你們也亂罵一通.


啊......快回去了.
明年回來,你們可否不要老去?
因為我依然想看見健康強壯的你們.

~~~~~~

偉大的神,請您賜我一家人平安幸福,健康快樂.
讓時間更多一些.


我愛你們!

女人的愛好偉大

女人,我將一輩子愛著你.
女人,我將一輩子追隨著你.
女人,我將一輩子好好珍惜你的愛.

媽媽是世界上最偉大的女人,我看見她毫無保留的貢獻她的愛;
我看見她為家裡奔波勞碌;
我看見她隱藏的淚水;
... ... ... ... ... ...


再來就是她.
那個毫無保留的愛,真讓人感動;
無條件的為愛付出和犧牲,
............
Blah Blah Blah......

男人們,女人們,如果身邊的女人為了你們的要求而不管自己是否願意來滿足你們的慾望,她絕對會是個好老婆.
不珍惜的人,你們就太狗屎了.

因為愛你,所以才緊張;
因為愛你,所以才哭泣;
因為愛你,所以才願意傻傻的等;
... ...
甚至因為愛你,所以才為你拍下裸照.

天哪!最後者,才是讓我感動到流淚.

不是她不愛惜自己,而是她想讓你看見屬於她最珍貴的東西,讓你看見最真的她.

我慢慢發現,女人的愛可以由1~100,再到達無盡止的愛.
她們的愛很奇妙,不是文字或是言語就能表達她們內心的愛.
她們的那種愛是......不用說出口,也知道對方在想甚麼;一旦說出口,卻能跟對方異口同聲說出同樣的事情.


世間女人無其多,如果有天你遇見這樣的女人,那肯定是真愛.
要好好把握,好好珍惜.
真愛難求,一旦失去,你就再也握不到那雙溫柔的手了.

女人,你真的好偉大!
我實在太愛你了!

我們家的小寶貝

平時只能在電話裡聽見你那討人窩心的聲音,
下飛機第一眼看見你,好想把你那可愛的臉蛋當成蛋糕一口咬小去.

我親愛的寶寶,看見爸爸的努力了嗎?
他長進了,他真的在學乖了.

我親愛的寶寶,姑姑其實一直都很心疼你.
就算把你當成蛋糕,我還是捨不得咬下去.

要堅強,知道嗎?
有爸爸,小叔,和姑姑陪著你堅強的走.
要像奶奶一樣的強悍,不怕風也不怕雨.

親愛的寶寶,你是我們的小親親.
要知道"吃得苦中苦,方為人上人"的道理,
也要相信自己會苦盡甘來.
苦會過去,不會有人笑你沒志氣.
將來你是黃家最有出息的男子漢.
長大後,你會是個美男兒.

親愛的小寶寶,其實在遠方,還有一個很疼你的人.
很快的,姑姑就讓你們見見面.
她會是我們的家人,他會像一家人一樣疼愛你這小霸王.
有個人,跟我一樣,常常在遠方都很想念你,心疼你.

親愛的小寶寶,小親親,小霸王,
要記得愛爺爺和奶奶,爸爸和媽媽,
還有常常給你添衣服和玩具的小叔和小嬸.
他們很努力的去照顧你,給你最多的愛和溫暖.


小寶寶,姑姑怕怕.
我竟然躲在房裡偷偷打這個,因為我偷偷在哭.
原本想待在你身邊打,讓這篇小日記更富有情感.
可是我卻害怕讓你看見我流淚.


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我是多麼的愛你,黃詩運!