回來台灣都一個月了,生活亂成一團.
像是......衣服放在籃子一個月都沒洗,房間也不再收拾.
生活似乎沒有了"上課"這回事.
要嘛就病個不停,要嘛就沒有上課的心情.
根本就是心情恢復不了.
家,
我想家.
家人,
還好嗎?
功課開始多了,壓力越來越大.
還要忙著找房子.
這幾天,我的身心都快崩潰了.
內疚-
我要唸書,爸媽哥哥要忙賺錢給我唸書.
別說甚麼畢業後好好報答他們,我整個人就是活得好痛苦.
這樣個唸法,壓力好大,幾乎撐不下去.
用他們的錢,就像在自己身上割肉一樣的痛.
供兩棟房子之餘,下學期還要多給我繳房租的費用.
我真的活得好多餘啊!
罪惡-
他生氣我了嗎?
常常打回去都不怎麼跟他說話,一說話就吵起來.
今天他都沒給我打電話了,只給我一封即沒內容又冷淡的簡訊.
是我的態度讓他對我失望了嗎?他不愛我了嗎?
我為我自己的態度感到抱歉,但只要跟他講話,我的壓力會大到讓我窒息.
我要一個了解我的他,但我的種種行為和想法總是讓他對我有誤解.
傷心-
日本311,當天我跟朋友在忙著找房子.
找到我們幾乎都瘋了起來,在一旁破口大罵.
晚餐坐下來吃飯,看到了日本的新聞.
我們忙著找房子,還氣得破口大罵;日本大地震大海嘯,多少人沒了房子和家人?
諷刺,很諷刺.
我覺得自己很無謂.
其實日本真的很讓我心疼,我好希望自己可以做些甚麼.
無助-
我為了自己的想法感到無助,我為日本的人民感到無助.
我想家,但其實我能做甚麼?
我想擁有一架私人飛機,隨時都可以飛回去看看家人.
但這時候,我只能常祈禱上帝保佑他們健康,平安,快樂.
矛盾-
還有3年,之後我要往哪兒去?
去那?回家?停留?
. . . . . .
我只要家,
和,你.
啊...極短篇小說,短篇小說,Mythology,文讀,影片...
. . . . . .
還有考試,小考.
還有下學期的西班牙文.
啊. . . . . .
. . . . . .
STOP!!
我感受到他的壓力,我也感受到他對我施的壓力.
我想盡可能找工讀,但我的時間不許可.
我既然自私的選擇了唸書,我就想好好的唸,我不可能為了工讀而把我的學業荒廢了一半.
親愛的,可否假裝你沒壓力?
可否,假裝給我些鼓勵?
