束手無策的生活

失眠...
過度活躍症...
甚至...兩天睡一次!

天哪!真樣的生活,真是讓我慌了.

其實應該好好找工作的,但卻一味著想休息,結果才知道是不對的.

就這樣,一天之內,喜怒哀樂全都出來會合了.

1. 一大清早,就聽人家在說大哥的不是,做甚麼都不中用.
常常聽到這些,心裡的那團怒火又出來了.
怎麼自己的大哥是如此?
被外人如此數落,心裡難免不好受.誰叫自己的大哥不爭氣,說到底,是他自甘墮落.

2.晚上跟二哥,二嫂出去吃飯. 好久都沒一起出去吃飯了.
還順便去逛逛.
開心呢!二嫂給我買了衣服,再外加兩件Bra.
買Bra會讓一個女生的心情好起來.
莫名其妙的,被服務員摸得體無完膚,說是校正Bra.
@@被嚇著了,結果講話便變成了結巴= =

3. 打電話給媽媽.我想她了,想爸爸了.
但媽媽的聲音......好像不太舒服的樣子,笑聲也少了.
大概...這個家也讓她太過操勞了吧!
才知道,她辛苦賺的錢,全都給我繳學費了.

天哪!為甚麼是這樣?
51歲的母親,不是應該好好在家享福了嗎?

二哥怨了: 當初說了,要是你大哥沒能力,你就別來台灣唸書.現在媽媽那麼辛苦,都是為了誰?

難道我就不知道媽媽辛苦嗎?
都是大哥的錯,怎麼總是把家裡搞成這樣?
但想起來,似乎是我的錯.幹嘛我要唸大學呢?

我捨不得爸爸媽媽那麼辛苦,可是我能做甚麼啊?
心裡一股怨恨: 我只想砍死我那大哥!!
我也埋怨自己怎麼要唸書.

累呀!真的累啊!
我看上去似乎沒什麼,但知道我有甚麼卻只有這個部落格.

面對世人,我該如何坦誠?

3個男人

3個男人是指誰呀?
爸爸和兩位哥哥??

嗯...嗯...可以這麼說,但也可以不這麼說.

3個男人:
1.Simon
2.Oscar 豪
3.Eugene

咦...3+3,那就6啦!
我生命裡的男人也太多了吧!

嗯......這麼說吧!
前3個是家人,後3個是情人.

Simon Lim,傷我最深,亦是我一生中摯愛.
我們轟轟烈烈的愛過,轟轟烈烈的一起叛逆,最後卻沒辦法走到最後.
他這雙子,可說是花心,但我們看來他並不花心,只是大家都覺得......(我說不出來)
可以是大男人,有時候也可以像小孩般依偎在我的懷裡.
但他永遠搞不清楚自己要甚麼,常常都做錯決定,結果又後悔,也是一個知道錯卻不會改的傢伙.

Oscar Chan,可壞可乖的大男人,大帥哥.
認識4年以來,快樂與不快樂的日子都陪我過了,對我總是不離不棄的.
男子漢大丈夫,他承諾過的是都會實踐.
可斯文,可粗暴,但就是不懂得甜言蜜語.無論再怎麼喜歡,也只會"暗示".
難得...難得...:"好好唸書,4年後我們再計劃."
一直以來我只把他當作哥哥,他讓我簡直是嚇呆了.
說沒感覺,是假的. 沒錯,我對他是少許的動心了.

Eugene Khor,跟Simon分手以來,第一個讓我動心的男人.
又是一個雙子大男人,霸道得奈何不了他,但這證明他對我的感情.
可惜呀...我們只維持一個月(對不起,是我的個人問題).
他想得到的,沒有得不到;屬於他的東西,沒人碰得著,也休想有得分享.
但愛猜想人家的心理,卻屢屢猜錯,結果他失去了不少.
密密麻麻的西洋情詩,讓人神魂顛倒的甜言蜜語,是他的武器. 哈哈!


縱使玫瑰的刺再多,又有多少人在意?
只要它能為你換取芳心,即使是痛了,但依然嘗試,結果女孩還是敗給了"太天真".
甜蜜可以是最傷人,但故事的結尾我們不是傷得痛不欲生,而是學會了如何擺脫.


其實,答案早就有了,只是時間不對,時機未成熟.






P.S 3個男人,都有著相同的特徵:穿起西裝來真是帥氣得不得了!

偽裝的累

知道你們緊張,知道你們擔心,也知道你們也許有些不願意,
我真的很抱歉.
我的存在,是多麼的為難.
我的存在,是多麼的頭疼.

很抱歉,問題的出現,絕對不是我故意製造,問題只是因為我的存在而存在.

我累了,也知道你們累了.

曾以為會被支持,
曾以為會被肯定,
曾以為現在的成就大家都會開心,
曾以為現在這樣我已經很不錯了.

對不起,其實又是錯了.
錯在我這個人是活著的,
錯在我現在才只有20歲.

有些時候,我就是很享受被約束,但我沒辦法忍受你們那不信任我的語氣.
我覺得自己沒被肯定了,覺得自己都沒你們的支持.

累,好累.
我撐得好累,比你們還要累.

別擔心,我不吃飯是因為我不餓.
別擔心,我睡遲了是因為我不想太早起來面對現實的殘酷.
別擔心,我不出去是因為我不喜歡面對交通的繁忙.
別擔心,我晚上活動而不睡覺是因為我享受夜裡的寧靜.

這幾天,我真的不想說話.
感覺嘴裡吐出來的都是外星語,而且要裝得頭頭是道讓你們肯定,我覺得嘴巴好累.
不說話好,不說話妙.
再深入一點的了解,其實你會覺得我不怎麼愛說話.


我們還是靜靜吧!

第7年的愛

當初怎麼分手,如何受傷,我幾乎想不起來.

腦子裡,只存在著這7年以來綿綿不斷的愛.

林紹文,我好想你.寒假回來,我是第一次如此想你,想到我流下眼淚.
心裡是放肆的愛你,外表卻瘋狂的把自己給隱藏起來.

把眼睛閉上,不想再見你了,但我的存意識卻要我給你伸手,從中拉你一把,甚至我得睜開眼睛看著你跟別的女孩在一起.

我不斷的跑,你不停的追,而我氣喘唹唹的快跑不動了.

我不願停下腳步,是因為這男人每次都捉摸不定自己的感覺.
我再三的原諒,換來只是自己一人撿起那心的碎片.

傷痛,永遠好不了.
對我來說,這是絕症,無藥可救,除非有奇蹟.
偶爾發作,只能吃藥控制病情.

每天的生活,都已準備如何應付這突如其來的病發.
我甚至每天都期待著奇蹟.

7年的愛,我放不了.
若果第11年我依然愛著這男人,那我是命中注定愛他111年.




<文,謝謝你在2010年給了我2個星期的愛>