自殺

最近有留意馬來西亞一位年輕人的自殺新聞,大概今天已經是第4天了.

First day: 氣憤! 簡直想到他身邊把他摑醒.
Second day: 疑惑... 一段無法挽回的愛情,真的值得人們以死證明自己的愛嗎?
Third day: 同情. 可惜,才22歲,不到人生的一半.
Forth day: 無言. . . . . .

看到他的照片,看到朋友們為他哀悼,看到大家都在言論他...
. . . . . .

一個女人,一個不愛自己的女人,一個心裡沒有自己的女人,
真的值得我們用寶貴的生命去為她付出和犧牲?

沒錯,真愛難求,但不代表沒有.
分手後固然傷心難過,或許...可以選擇沒心情上班,沒胃口吃飯,再把臉哭腫...
可是如果選擇自殺,那簡直是愚蠢!!

死是為甚麼?
逃避? 博同情?

活著也可以逃避,等儲夠力量了再來面對.
死不會博取別人的同情,我只覺得你既笨,又自私.

看到這則新聞,我真的不敢相信竟然看到有人為情而死.
若是如此,相信我有10條命都不夠死.

想當初,我也像這帥哥一樣,受不了打擊想了斷自己.
想了千百遍,甚至到現在,有時覺得壓力大就想以死來解決.
但這做法,太自私了.

生命無常,我更是珍惜生命.
多少人想看這世界再幾眼,但他們沒有這個機會.
22歲,了斷自己一大段的人生,值得嗎?
愛我們的家人和朋友,該如何接受這個事實?
養育我們的父母,真的把我們白養了嗎?

我不認識你,但我希望自己認識你.
但老天卻不安排我們相遇.
如果我們是認識的,也許我會想盡辦法讓你活著.
曾經有幾秒鐘,我怨恨自己怎麼不認識你.

這個人,讓我心裡在吶喊.
這個人,讓我心裡在流淚.
這個人,讓我感到疑惑.

接下來的新聞,我真不想再看到有人為情自殺,不然我也真想死去,到另一個世界去訪問你們: 到底為情而死是不是真的那麼值得?!


P.S Alviss Kong, 但願你安息. 若有下輩子,請你要好好活著. R.I.P

失...落...

本來今天就不想上第一堂課,
本來今天就起不了床.


......

還是起床了.
單眼皮不斷的在跳,彷彿告訴我今天有事情會發生.

是的,信心又再次被剝削.
我再次被人瞧不起.

那個一無是處的人,是我.


本來就沒有很喜歡他,
本來就覺得他無趣,
本來就知道自己在他眼裡不如一隻小鳥.


~~~...~~~

第一天,我極力的表現,卻沒人看到我.
......
第二天,我還是努力的去做你吩咐的事,但他始終不願往我這兒看.

......

我放棄了,我不想在跟他近距離下上課,讓我到後面去頹廢吧!


雖說如此,但他吩咐的事情,我還是做,但我不願當班上那個起眼的人物.
不多交談,事情完成就算了,至少我對得起自己,也對得起他這老外.
可惜他沒辦法了解我那個不愛跟同學多做交談的想法.
這樣讓我覺得,他們這樣的人,在床上不過是想滿足自己而已.而今天在課堂上他也把當作在床上了.
他要滿足的,是我們的學習,而不是他自己的成就感.

他有多厲害那是他家的事,我聽夠了這些你所謂的"成就",
我要的是他要如何把我們導向成功之路.
嘗試了解他的學生的想法了嗎?

甚麼狗屁東西?!
何必為了自以為是人感到失落?
在我眼裡,他是我付錢讓他來教我唸書的老師而已!

當...

當黑暗的來臨,我感到心裡一股空虛.
這時我不再覺得自己可以勇敢的面對,而雙手卻不斷的在顫抖著.

當歲月流逝,我看見逐漸老去的你們.
這時我感覺到,時間是越來越少,而歲月就越來越殘忍,一分一秒的在將我們摧殘.

當午夜12點的鐘聲響起,我這才發覺,我過了一天.
這一天,我做了甚麼了嗎?

當死亡一步一步向我們逼近,心裡恐懼感就慢慢加深.
雖說早已做好準備,但最後還是捨不得離開這花花世界.

當我一個人吃飯的時候,我感到如此的寂寞.
無論是前面,或是左右兩旁,我都找不到可以聊天的影子.

當你不在身旁的時候,我的心裡是如此的著急.
你哪兒去了?想把我拋下了嗎?

當你就在我眼前,我依然如此的想念你.
最甜的思念,就是你在我眼前,我的心還是不停的刻著你甜美的笑容和名字.



當我把眼睛永遠閉上後,我還是會慢慢的回憶我走過的每一條路,尤其是牽著你手走過的那些路.
親愛的,我愛你!!
讓伴著你左右,活得蕭蕭灑灑吧!

兩難

原來,兄妹倆有同樣的壓力.

這一次,壓力像是把我們逼到懸崖了.
我不願看到破碎.

去與不去,你做不了決定.
我不敢給你意見,也沒有幫你決定的權力.

只是...如果當個獨行俠,我怕將來換來的卻是破碎.

我害怕破碎.
但如果這個破碎因我而起,我願意做出犧牲.

這樣的犧牲不算甚麼,或許也是該我貢獻的時候.
但我卻有點自私,我還想要留下.

高雄......就這樣,捉住了我的心.

怎麼辦?

她不願跟你走,你怎麼走?
若你一個人走,她怎麼辦?

我們應該如何協調?

這時候,我的頭腦快炸開.
我哭有用嗎?

那種等待答案的心情,開始有點不耐煩了.
最後...我們還是像個小孩般,只好打回家給媽媽.
偉大的媽媽,又是為我們煩惱的時候.

媽,我們真的好辛苦.
怎麼突然我們兩兄妹就困在這兩難的局面了?
我怎麼想也沒辦法通.
好想...好想...回家跟您說說話.

椎柱側彎

今天才仔細的閱讀自己的健康報告,發現一切都正常.
但看到最後,*椎柱側彎.

甚麼東西??
網路上搜尋好了.

"脊椎側彎(Scoliosis),顧名思義即是指脊椎左右彎曲變形,為發育青少年較常見的脊椎骨畸形.
一般而言,男孩與女孩比例為1:9,以發育中的女性居多發生率為青春期人口2~5%.
潛在上,這是一種漸進性狀況,最後會導致骨盆,椎骨及胸腔結構上的變形.且由於脊椎的排列關係,及後側關節的排列和脊椎韌帶肌肉的限制等原因,使得脊椎除了側彎之外也會慢慢的併發椎體同時旋轉到曲線的凸側.
至於脊椎側彎造成的影響,除了難看的外觀外,因骨骼變形極易造成中樞及末梢神經受到壓迫,而有疼痛及肌肉無力之症狀.
更嚴重的是若脊椎持續惡化彎曲,亦會因胸椎彎曲旋轉,使肋骨旋轉,胸廓變形,壓迫心肺及內臟,導致日後心肺功能障礙,甚至由於心肺併發症而死亡.
因此,在脊椎側彎之治療上,必須考慮發生原因,年齡,部位及嚴重程度."


看完後,我愣了幾分鐘.
回神後,我想想: 這是最後了嗎?

這幾個星期的周末,我跟索團們過得好開心.
即使再痛,我都感到真的快樂.

可是為甚麼又突然給我帶來這種消息?

之前還說過我真的是看得開,但如今,我又捨不得了.

眼睛閉上,至少夢裡還有我們的笑聲.
但如果這次真的是眼睛閉上,我連夢都沒有了.

雖然我不知道這是否很嚴重,但我卻有莫名的害怕.

記得那兩次的抽血,玉兒握著我的手,像是在給我勇氣和力量.
可是這次,我幾乎全身無力,力量哪兒去了??

每一次...每一次...都是這樣.
考試前總是很多不好的事情發生,我每一次總是沒辦法專心的應付.
總是沒有簡單的考驗.
這些壓力,總是逼得我一步一步走向瘋人院.

但無論如何,我都會闖得過去.
看是誰把誰搞垮!!

我愛你們,索團!!

這,就是我們的索團成員.
有Georgina, Ashley, Jessmine.
形成了JessAshLok.

我們起源於2010年10月16日.

這肯定又是上帝的特定安排,我既感激又快樂,因為我的生活中,又多了2個可愛的你們.

我們大可不顧一切的瘋狂.
同樣的褲子,我們一起穿.

苦澀的淚水,我們一起流.

享受一般不受約束的生活.

談笑風生,自由自在.

一個背包,我們到處走走去.

我們哭,我們笑.

我們瘋狂,我們憂鬱.

我們吵架,我們安慰.

從來都無法感受得到那天堂的滋味.

但有你們在身邊的日子,就像是在天堂過活般的日子.

無憂無慮.

15個小時,累不累?

不累不累,值得了!

想到飆車心狂狂,看見警察心慌慌.

我們真是甚麼事都幹得出.

這15個小時,我發誓我真是打從心裡的感動.

強忍著淚水,因為我還不願我是我們當中第一個落淚的.

你們的感性,你們的言語,你們的動作,我真是沒一個不喜歡.

那個由內至外的<真 善 美>,我只能Thumbs up!

自從出來後,實在太久...太久...,都沒有過這種感覺了.

你們真是"索"得我沒辦法用我所認識的文字來表達.
心裡像是有一股洶湧澎湃的浪在拍打著,活像是在提醒我要好好珍惜你們.

是的,我會好好珍惜你們!

因為...我們索團不能少了你們任何一個.

上帝用了15個小時來考驗我們,而我們也見證了.

並且我知道,不是每個人都可以有機會擁有這15個小時的考驗與見證.

加油吧,索團!

因為我們真的是太索了.

P.S. 索,是廣東話.可解為我們常說的"正",正妹的"正". =]

做個堅強的廢人^^

莫名其妙的,就是不知怎了,我痛得想哭.
嗯...甚麼時候讓我這麼痛過了?
其實我真記不起來了.
謝謝時間這個良藥,幫我治好許多的怪病.

就這幾天呀,我全身上下都不停的痛.
很多生活方面的事務,我都沒辦法利用自己的一雙手,一雙腿來幫自己處理.
甚麼都得依靠別人.
要是媽咪知道了,她肯定會笑我.

就2天前,我真是不停的哀怨:不過是全身在痛,怎麼我卻如同廢人似的?

算了,別逞強.
人類也有軟弱的時候,人類也需要朋友幫助的時候.
更何況,我是貨真價實的人類呢!

沒法,從小爸媽把我訓練得太過的獨立,甚至有些時候自尊心也蠻強的.
所以才不願自己那麼廢.
因為我不想當個一無是處的人.

想想:背著沉重的自尊心走了好遠的一段路,覺得有些累.
何不停下來休息休息呢?

我了解到自己身體的那種痛苦,但與此同時,有你們的支持和安慰,已彌補了我心靈的不安.
她為我的祈禱,上帝的眷顧,我知道自己會好起來.
我就像個甜甜圈,也許裡面有些淡,但外面圍繞著我的卻是甜甜的糖=]

謝謝玉姐在我抽血的時候,緊緊的握著了我的手,感覺她像是把那股勇氣輸入到我的體內,讓我不再害怕.
更是謝謝玉姐和樂姐陪我折騰了一整個晚上,還讓人家擔心了,心裡真過意不去.

我唯有堅強的走下去,努力的養病,
康復後又是一道彩虹出現在我的天空裡,
那代表著新的希望,新的開始.

我是堅強的廢人- ASHLEY HUANG!

罵,好痛

來電顯示:
哇...你的名字耶!超開心的.

"你是幹嘛?知不知道你的電話一直打到給我?每次不把電話放好,是嫌電話費便宜嗎?"

你好兇,你知道嗎?
最近越變越兇,我真不知道是怎麼了.
我的擔心,你卻覺得多餘.

罵一罵,安全感全沒了.

以前覺得你稍微大聲一些,那是對我的貼心與關心,
可是現在,我變得好怕好怕.

那個霸道,再也跟以前不一樣.
那個霸道,讓我一點安全感都沒有.

這遙遠的地方,我要依靠誰去?

難得聊個長途電話,卻被你罵得一臉屁.

曾經值得我依靠的你,去了哪?
現在完全是判若兩人,稍微想跟你說些心裡話,我也害怕你不喜歡.

我無助了,請你停止罵我.
用你以前那體貼的心,感受一下我現在的心情.

ABSOLUTELY HEART BROKEN, BUT YOU DON'T EVEN KNOW ABOUT THIS.

禮物

高大那條讓我抗拒的路,如今已不再是.
高大那讓我感到陌生的環境,如今已慢慢的熟悉.

高大,不知不覺的,我...不小心愛上你了!

曾經,我不停的埋怨選擇僑大是錯誤的決定,
但今天,我非常感激一年前讓我嚐到苦頭.

鹹鹹的淚水,如今換來萬分的感激.

我沒做錯,我選對了!

喜歡騎著腳踏車在校園裡兜牙兜的,
喜歡同位朋友走在那條曾經然我如此抗拒的道路上.

謝謝您讓我走在這夢想的道路上!
夢想的道路上有您的禮物陪伴著,我不再感到寂寞.

榮幸的是,每天都可以聽見大家大膽的講著不同腔調的英文.
如果這只是夢,那我希望自己永遠都不要醒過來.
可是...我唯有接受現實=]

謝謝上帝讓我來到了高雄!
謝謝上帝給了我一群開朗的學姐.

這樣的禮物,再好不過了.
讓我覺得台灣留學的日子是精彩的.

這是上帝的精心設計,我是真的好愛...好愛...真的好愛!!
感恩的心,綿綿不斷.
一千個謝謝!一萬個謝謝!

20年以來,除了自己的生命和家人以外,這份是最大的禮物.
從來我沒覺得禮物可以讓我那麼興奮過.
我甚至了解到那一年的淚水,給我換來了如此大份禮物.

想家呀!但回到家,我又會想念台灣的你們.
這是真的!
真糟糕!有好就有壞,這禮物真讓我左右為難了.

原來想念是如此的甜,愛是多麼的偉大.
我的想念不曾偷懶,我的愛也不曾休息過.
我唯有儘量不做錯,以免上帝把禮物給沒收了.


謝謝您!!!
也謝謝你們大家!!!
I LOVE YOU GUYS!!!

第一堂<生命教育>課

今天是真忙,我的課幾乎是從早到晚.

前一晚才睡那幾個小時,加上腦力耗盡的趕功課,又陪著小真聊天,我真是累得嘴巴不想張開講話,就連飯也忘了吃@@

<生命教育>,又是測試我腦筋的思考.
天哪!我真是不能睡眠不足.

問題:如果一個睡了30年的植物人,你是否考慮讓他安樂死?

我們這幾個西語系的,就在一組.
結果我們的6個的答案都一致,甚至老師都拍手贊好.

"很不錯得分析,精彩壓軸果然如此."

不同的角度去分析,會得到不同的答案.

其實死亡是人生必經的階段.
但既然我們活著了,當然我們有自己的權利選擇生存方式.
生命是如此的美妙,沒有人可以決定誰的生死,每個人都有自己的生命價值.
但真正珍惜與看重自己生命的人又有多少?
雖然如此,但我們也沒有權利去剝奪別人的生存權利.

安樂死,也許對一些家庭經濟負擔較重的,他們的確可考慮,畢竟躺在床上的是自己的親人.
醫療資源也是得考慮到的其中一個原因.
30年,他的價值也許已遠超家人所為他的付出.
這時,金錢卻成了最殘忍的殺手.


我們還是不支持安樂死,只是從不同的角度分析出不同的結果.

生命是世上的無價之寶;
愛是世上最偉大的情感.
我總相信偉大的愛可感化金錢的利誘與謀殺.
愛是不計回報的去付出.

生命無常,但奇蹟總是守護著我們脆弱的生命.
而奇蹟是可一而不可再,或許每個人的生命就只有那麼一次的奇蹟,
哪是否該更珍惜這"美麗的生命"?

生命始於無色,是種種經歷為生命添加了色彩,如此的漂亮與寶貴.

對於生命,只有熱愛而沒有敷衍.


LOVE LIFE!!

思家

"我失眠,只因我想你."

"我失眠,只因我不習慣沒有你."

大老遠的來這唸書,雖說獨立,但卻沒一刻可讓我停止想家.

腳踏車騎呀騎的,騎到一條很熟悉的長路.

突然,一股悲傷感一擁而上.

心是酸的.
眼淚是多麼的膽小,它又是忍不住了.

這裡條路,當初我是多麼的抗拒.

這裡條路,讓我知道從此跟你們的距離就更遠了.

一旦踏進來,見面的時間可說少之又少.
甚至現在,我依然沒辦法適應指示牌上有"高雄"二字.

現實生活了,少了你們的熟悉面孔.

手握著手機,每分每秒都期待手機響起,螢幕上顯示者熟悉的名字.

只有手機,讓我聽見你們熟悉的聲音.

每每講電話,我總是捨不得掛去.

每個凌晨,我已習慣給爸爸媽媽打個電話.

睡前有你們的聲音,我感到踏實多了.

喉嚨哽咽著,我總害怕你們聽見.

醒來是朋友們快樂的笑聲,睡前也只有我的哭泣聲.

回家!我好想回家!

家裡有你們,這裡只有一個我.

讓我回家!

給媽媽批的命理

剛剛跟小姨通過電話,她說要送個禮物給我,當作獎賞我考進大學.
好開心喔!
其實我是幸福的,小姨和小舅都會給我買我喜歡的,給我有唸書的機會.

說著...說著...小姨說,最好我一年可以回去兩次.
當然,我也希望如此.因為可以見到爸爸和媽媽呀!
只是我猜不透為何她突然這麼說.

"媽媽去算命,算命師說將來你和二哥都不會留在媽媽身邊,都會離得遠遠的."

這是甚麼屁話呀?

媽,我愛你.每次離開家裡,我的心裡總是流著淚.
不回頭,不回頭,我堅強的走下去,只為了讓你看見我走向成功之路.

媽,二哥愛你.他比我們2個都還要孝順你,他怎麼捨得離你而去呢?
只是事業還未穩定.

媽,我們不會離開的.

我家庭觀念是如此的強,家人是我的命根.
我們會永遠在一起,不會分開的.

在家裡等盼著我們歸去,我了解那份心情是多麼的苦澀.
因為我們都是如此.

我寧可事業無成,我也不願離開你.
我要你相信我,相信我鬥得過那無根據的命理推斷.

我會讓你看見,我們帶著成功和希望回去,你會因此而感到驕傲.

別害怕,我們不離開,因為我們的心都一直守護著你.

開學前

有個問題,很難回答,像數學一樣難,難得我根本不想去思考.

"開學了,有甚麼心情啊?"
我只覺得可怕,時間像流星飛快般的過,我總覺得...好像很多事都還沒完成.

二哥喜歡摸摸我的頭,他會說:"要開學了,以後我們就很少機會見面了,自己要好好照顧自己."

"嗯..."
這是能是我的回答,因為心裡的淚雨在開始的滴答著.
只好...只好...洗澡去.

到現在,我依然覺得害怕,害怕適應新環境的痛苦;害怕離家的難過.

原本很累,但我竟輾轉難眠.
相信失眠將在我到高雄後開始蔓延.

我知道的,二哥二嫂疼我,我更了解他們的壓力.
為我添新衣,新鞋,給我買上好的日用品,帶我吃好的,這真的讓我心裡覺得非常不舒服.
我了解到"無功不受祿"的含意.

他們給我的,實在是太多...太多了...
就算二哥要嘮叨的唸我,就算我再覺得有壓力,我也只想當作沒有一回事的一笑而過.

時間和距離再次把我們隔絕,幫我們的維持的,只有電話裡那把微微的聲音.
心裡就算憋得再痛苦,我也不想讓她們看見這輕彈的淚兒.
我讓他們知道我是快樂的.

就剩下這2天了,我只想再黏著她們這2天,我只想再在他們的面前快樂的笑完這2天.


他是我二哥,她是我二嫂,我愛他們!

人家說愛情是偉大的,但照我看來,我跟家人的愛,比千千萬萬人的愛情偉大萬千倍.

我捨不得...
我真的捨不得要去...

開朗也是寂寞

她很開朗,總是笑容滿面的.
但...背後的苦水和寂寞,誰又了解?

今晚捉蝦子,同時也游夜泳.
冰冷的溪水,讓我的頭腦十分清醒.

回到哥哥朋友的家,他把今晚的蝦子料理了一下,大家都有好吃的了.

伯母回來,知道自己的兒子病了.
我看她帶著笑容的勸孩子多照顧身體,一桌嘻嘻哈哈的吃著,我的眼睛卻停在伯母的身上.

心想:母親的工作,好像比一般的上班族來的辛苦.
孩子出生到現在,作為母親的,唯一沒休息下來的,就是為孩子們操的那份心.
也許夜裡她們輾轉難眠,心裡總是放心不下自己的孩子.

孩子們體會到母親的那份心了嗎?

我母親也何嘗不是.

一個母親,再多的笑容,也比不上她們流的汗水和淚水來得多.

孩子長大了,有事業固然是好,可是在家的時間也少了,母親好像都少了伴兒,尤其是單親家庭.

"伯母, bye-bye."
"別說bye-bye,下次還要再來呢!"

突然...我鼻子裡一陣酸酸的.
可想而知,她多希望孩子們回去,家裡常常都有笑聲.
其實老人家還是會害怕寂寞的.

站在門口目送我們的車子離去,我揮著手.


伯母,一個人的夜裡,你睡得好嗎?
幸好你總是帶著燦爛的笑容面對每個早晨.

媽咪,你也想念我們了吧!

賭注

我們是賭注,我們是父母的長期投資.

對大哥的下注,好大...好大...
大家每次都以為會穩贏,但卻一次又一次的輸得一敗塗地.

輸了又如何?父母對子女的投資,就是抱著"有賭未為輸"的心態,他們一直相信,總有一天可以一次過翻身.

他們就是不惜任何代價,一直投資直至他們把眼睛閉上.

二哥很好啊!二十四孝孩子.
在家人的眼中,他像是清官一樣的清廉.
下注不需要太大,卻可以贏下好幾倍.
多少人羨慕自己有這樣的孩子啊!

其實...他們下注在我身上的賭注還蠻大的.
我該怎麼贏回來呢?
相信不只爸媽在我身上下注吧!
我親愛的二哥和二嫂,小姨和小舅.
我是他們的最後賭注,來個"放長線,釣大魚".
呵呵...感覺很棒吧!

無論遇到多少的不如意,我第一個想到的是家人,再來就是祈禱.
希望自己度過難關的同時,也希望上帝可以保佑我一家人.

討厭身為子女的,常常埋怨要死要活的.
當然,我知道自己也是如此.

當我吵著要死的時候,我就會想著爸爸,媽媽.

"喂,還沒把賭注贏回來,不可能連老本都賠了吧!"

活下去吧!我只想為你們贏來更多,千倍萬倍的贏回來,一分也不可以輸掉.
活下去吧!別賠了她們傷心的眼淚.

即使再不願意,我依然想為你們而活.

二哥常常開玩笑的說:等你工作後,你要還我錢,幫忙供房子.
我總是嘻皮笑臉的回答說:一有錢就先幫你把房貸還清,每個月還會給你家用.

別以為我在開玩笑,這是我人生計劃的一部分.
錢還不清,我不願死,這樣會死得很不瞑目.



大大的賭,大大的贏!

God Bless Me

有如風雨,來得快,去得也快.

也有如狂風,把花兒都摧殘了.

沒了,怕了,懂了,
不會再有第二次了.

像是...很可怕的狂風,把我吹得體無完膚.

會好起來的,會沒事的.
因為,上帝永遠在我左右.
上帝不容許我如此的痛苦.

我知道,祂會阻止一切悲劇的發生.

別來了.

束手無策的生活

失眠...
過度活躍症...
甚至...兩天睡一次!

天哪!真樣的生活,真是讓我慌了.

其實應該好好找工作的,但卻一味著想休息,結果才知道是不對的.

就這樣,一天之內,喜怒哀樂全都出來會合了.

1. 一大清早,就聽人家在說大哥的不是,做甚麼都不中用.
常常聽到這些,心裡的那團怒火又出來了.
怎麼自己的大哥是如此?
被外人如此數落,心裡難免不好受.誰叫自己的大哥不爭氣,說到底,是他自甘墮落.

2.晚上跟二哥,二嫂出去吃飯. 好久都沒一起出去吃飯了.
還順便去逛逛.
開心呢!二嫂給我買了衣服,再外加兩件Bra.
買Bra會讓一個女生的心情好起來.
莫名其妙的,被服務員摸得體無完膚,說是校正Bra.
@@被嚇著了,結果講話便變成了結巴= =

3. 打電話給媽媽.我想她了,想爸爸了.
但媽媽的聲音......好像不太舒服的樣子,笑聲也少了.
大概...這個家也讓她太過操勞了吧!
才知道,她辛苦賺的錢,全都給我繳學費了.

天哪!為甚麼是這樣?
51歲的母親,不是應該好好在家享福了嗎?

二哥怨了: 當初說了,要是你大哥沒能力,你就別來台灣唸書.現在媽媽那麼辛苦,都是為了誰?

難道我就不知道媽媽辛苦嗎?
都是大哥的錯,怎麼總是把家裡搞成這樣?
但想起來,似乎是我的錯.幹嘛我要唸大學呢?

我捨不得爸爸媽媽那麼辛苦,可是我能做甚麼啊?
心裡一股怨恨: 我只想砍死我那大哥!!
我也埋怨自己怎麼要唸書.

累呀!真的累啊!
我看上去似乎沒什麼,但知道我有甚麼卻只有這個部落格.

面對世人,我該如何坦誠?

3個男人

3個男人是指誰呀?
爸爸和兩位哥哥??

嗯...嗯...可以這麼說,但也可以不這麼說.

3個男人:
1.Simon
2.Oscar 豪
3.Eugene

咦...3+3,那就6啦!
我生命裡的男人也太多了吧!

嗯......這麼說吧!
前3個是家人,後3個是情人.

Simon Lim,傷我最深,亦是我一生中摯愛.
我們轟轟烈烈的愛過,轟轟烈烈的一起叛逆,最後卻沒辦法走到最後.
他這雙子,可說是花心,但我們看來他並不花心,只是大家都覺得......(我說不出來)
可以是大男人,有時候也可以像小孩般依偎在我的懷裡.
但他永遠搞不清楚自己要甚麼,常常都做錯決定,結果又後悔,也是一個知道錯卻不會改的傢伙.

Oscar Chan,可壞可乖的大男人,大帥哥.
認識4年以來,快樂與不快樂的日子都陪我過了,對我總是不離不棄的.
男子漢大丈夫,他承諾過的是都會實踐.
可斯文,可粗暴,但就是不懂得甜言蜜語.無論再怎麼喜歡,也只會"暗示".
難得...難得...:"好好唸書,4年後我們再計劃."
一直以來我只把他當作哥哥,他讓我簡直是嚇呆了.
說沒感覺,是假的. 沒錯,我對他是少許的動心了.

Eugene Khor,跟Simon分手以來,第一個讓我動心的男人.
又是一個雙子大男人,霸道得奈何不了他,但這證明他對我的感情.
可惜呀...我們只維持一個月(對不起,是我的個人問題).
他想得到的,沒有得不到;屬於他的東西,沒人碰得著,也休想有得分享.
但愛猜想人家的心理,卻屢屢猜錯,結果他失去了不少.
密密麻麻的西洋情詩,讓人神魂顛倒的甜言蜜語,是他的武器. 哈哈!


縱使玫瑰的刺再多,又有多少人在意?
只要它能為你換取芳心,即使是痛了,但依然嘗試,結果女孩還是敗給了"太天真".
甜蜜可以是最傷人,但故事的結尾我們不是傷得痛不欲生,而是學會了如何擺脫.


其實,答案早就有了,只是時間不對,時機未成熟.






P.S 3個男人,都有著相同的特徵:穿起西裝來真是帥氣得不得了!

偽裝的累

知道你們緊張,知道你們擔心,也知道你們也許有些不願意,
我真的很抱歉.
我的存在,是多麼的為難.
我的存在,是多麼的頭疼.

很抱歉,問題的出現,絕對不是我故意製造,問題只是因為我的存在而存在.

我累了,也知道你們累了.

曾以為會被支持,
曾以為會被肯定,
曾以為現在的成就大家都會開心,
曾以為現在這樣我已經很不錯了.

對不起,其實又是錯了.
錯在我這個人是活著的,
錯在我現在才只有20歲.

有些時候,我就是很享受被約束,但我沒辦法忍受你們那不信任我的語氣.
我覺得自己沒被肯定了,覺得自己都沒你們的支持.

累,好累.
我撐得好累,比你們還要累.

別擔心,我不吃飯是因為我不餓.
別擔心,我睡遲了是因為我不想太早起來面對現實的殘酷.
別擔心,我不出去是因為我不喜歡面對交通的繁忙.
別擔心,我晚上活動而不睡覺是因為我享受夜裡的寧靜.

這幾天,我真的不想說話.
感覺嘴裡吐出來的都是外星語,而且要裝得頭頭是道讓你們肯定,我覺得嘴巴好累.
不說話好,不說話妙.
再深入一點的了解,其實你會覺得我不怎麼愛說話.


我們還是靜靜吧!

第7年的愛

當初怎麼分手,如何受傷,我幾乎想不起來.

腦子裡,只存在著這7年以來綿綿不斷的愛.

林紹文,我好想你.寒假回來,我是第一次如此想你,想到我流下眼淚.
心裡是放肆的愛你,外表卻瘋狂的把自己給隱藏起來.

把眼睛閉上,不想再見你了,但我的存意識卻要我給你伸手,從中拉你一把,甚至我得睜開眼睛看著你跟別的女孩在一起.

我不斷的跑,你不停的追,而我氣喘唹唹的快跑不動了.

我不願停下腳步,是因為這男人每次都捉摸不定自己的感覺.
我再三的原諒,換來只是自己一人撿起那心的碎片.

傷痛,永遠好不了.
對我來說,這是絕症,無藥可救,除非有奇蹟.
偶爾發作,只能吃藥控制病情.

每天的生活,都已準備如何應付這突如其來的病發.
我甚至每天都期待著奇蹟.

7年的愛,我放不了.
若果第11年我依然愛著這男人,那我是命中注定愛他111年.




<文,謝謝你在2010年給了我2個星期的愛>

Something HAPPY

Hello man,
Here is something... something...
Something I want to tell,
Something I want to announce,
Something I want to share.

Today is a bittersweet day for me.
I'm feeling happy
I'm feeling sad too.

Something... sucks!!
Something has made me shock!!

Oh my GODNESS!!


NATIONAL UNIVERSITY?!
IS IT REAL??
MY FAVOURITE COURSE??

I've distracted!!

Sad: How come the school is so far from my home?
Oh no!! All my friends are far from me too.

Happy: I got my friends' wishes.
Daddy and mummy are feeling happy.
My whole family are proud of me!!

Yeah! Yeah! Yeah!
I got it finally!
I never wasted!
I've fulfilled it!

I'VE DONE!! I'VE DONE!! I'VE DONE!!

Thanks my LUCK! Thanks my dear GOD!

結束

正式踏出僑大,僑大在我的人生也就此告一段落.

奇怪了...怎麼心情會如此的難受?
這不是我最希望的嗎?

收拾...收拾著...
我似乎在拖延著離開的時間.
為甚麼會這樣?

每天都收到朋友要離開的消息,每天都看著不同的朋友背著我離去.
心裡抽蓄抽蓄的痛著.
送走最後一個朋友(筷子)的時候,我的眼淚再也把持不住了.
在她的背影還沒離我遠去前,我卻先轉身走了,只因我還怕人家看見我那懦弱的眼淚.

原來...我對僑大是有感情的,只是我表達的方式都錯了.

結束了一起上課的日子
結束了一起到餐廳吃飯的日子
結束了一起到圖書館溫習的日子
結束了在房間裡的陌生
結束了等浴室且跟一群人一起洗澡的日子
結束了跟對面房可愛的筷子小姐借東借西的日子
結束了一起叫外賣的日子
結束了要走如此長路出去吃飯,搭車的日子
.........

沒了...完了...結束了...

其實這些文字已表達了我所有的心情.
如果可以重來,我願意再次選擇僑大.
因為你們,我才覺得這9個月並沒有虛度過
因為你們,我才覺得自己沒有白來.

狼狽的麥當勞記

話說,今天本小姐實在是超忙的,就因為那該死的大學志願,我下午開始填到凌晨才結束.

由於實在忙得抽不出時間來,再加上從學校走出去吃飯的那段路,真的好長...好長...
懶了,懶了,
累了,累了,
所以...只好叫外賣.

吃麥當勞嗎?超過$399就不用付外送費.

就這樣,4個人就在交誼廳琢磨了幾乎1個小時.

喂,累呢!
點餐真得好累.
那裡的份量不只$399,已經過了$1000

決定好啦!準備打電話.

有沒有搞錯啊?!要等一個小時?

沒辦法,只好搥著心頭等下去.總比淋著雨走那麼長的路來得好吧!

電話鈴聲響起:妳好,妳們的麥當勞已送到.

3個人,兩把傘,走那麼一段路出去拿食物.

哇靠!!點了那麼多.

請問有袋子嗎?
"不好意思,沒有耶."

頓時,我能給的反應只有=.=""
沒辦法了,我不撐傘,我一人二手拿了5杯冰冷的飲料,淋著雨,從校門走回去宿舍.
我的媽呀!為甚麼吃頓晚餐也要如此狼狽?!

來,我們點算.

What the HELL man!!送錯!少送!

搞清楚後,我又要撐著傘走出去拿那份少送的食物.

餓昏了,冷透了,濕瘋了......

第一次叫麥當勞外買就有如此的慘遇,我對這有很大的陰影.
大概...我在也不敢吃了.

畢業

我又畢業了,這可說是我人生中的第4次畢業.

可謂莘莘學子,畢業的次數超頻密.
4年後,我還有第5次的畢業典禮.

想知,是否還有第6,第7......次?
應該沒有了吧!

1.幼兒園畢業-戴個畢業帽拍過照就算.
2.小學畢業-上台表演跳舞,由於爸爸是董事,我還有機會跟老師們一起用餐.
3.高中畢業-最美麗的回憶.當時我還大聲的說:誰哭就是烏龜王八蛋!! 結果本小姐是第一個流淚的,只因那6年是我最精采的生活.
4.僑先部畢業-陰差陽錯的來到了這個鬼地方,恨不得趕快滾出去.

最感人的畢業典禮在高中,而最隆重且精彩的畢業典禮卻是在僑先部,也是追夢的畢業典禮.
話說,我一滴淚都沒流.
為甚麼?

其實我常說我恨透了這裡,但我卻感謝這裡讓我學到了許多的東西,我就快可以朝夢想奔去.

這裡的朋友,都是可為我兩肋插刀.
見我生病,擔心得為我冒冷汗.
考試到了,拼命幫我複習.
我需要人陪,不會沒人在身邊.
<但如此的生活,快結束了>
我卻沒勇氣告訴旁人說:其實我捨不得僑大.
說實在,我捨不得的不是僑大,而是你們.

畢業典禮不流淚,其實我卻哭在心裡.
我知道下一秒鐘大家就要各奔東西,將來只會是"相見時難,別亦難".

緊緊的握著妳們的手,再來最後一個擁抱.

再見了,我僑大的寶貝們!
你們將死死的烙在我的腦海裡.

我們為夢想展翅高飛,為我們的將來而拼命.
天下無不散之筵席,分離也是為了將來更美好的相聚.

<寶貝們,讓我們追夢去>

該放棄嗎?

一個月前,我已有放棄學業的念頭,只因我沒辦法再要家人去承受這些多餘的負擔.

家境已不如從前,看見白髮蒼蒼的父母,還要為一個女兒辛苦的賺錢.
大哥不生性,連自己的小孩都未必負擔得起了,該如何來負擔我?
當初答應說要我安心唸書,一切的費用都由他來負責,結果呢?
我親愛的二哥,對你我實在深感抱歉.我了解你的壓力,兩棟房子都由你來負擔,你還要負擔自己和太太,我的出現,絕對是你很大的困擾.

突然覺得,我是罪孽.
我的出現,是大家的困擾,也是多餘的.

我的志願,是考上外語系,一個精通多國語言的女孩.但似乎,我沒法到達了.

我一直沒辦法把成績搞好,我實在不了解為甚麼.
我一直埋怨的,就是當時填寫大學志願的時候是如此的兒戲.
有了大學,卻還堅持要降轉來僑大.
這是為何呢?我真得有這種實力嗎?

我已經亂了方寸,我不知如何是好.


上帝給我另一個機會:
因為朋友的關係,認識了德國一家模特兒公司的總監.
前天跟那總監聊了很久,他看見我拍過的許多照片,覺得很滿意,他很希望我過去.
雖福利不怎麼好,但薪水都很高.

學業+事業,如何取捨?
眼前的大好機會,就只有一次.我要像錯過銘傳大學一樣錯過嗎?
我從來沒想過要當模特兒這一行,可是我完全下不了決定.

一輩子都當模特兒嗎?
離家遠,我捨得了嗎?

看見大姐給我的E-mail,又是一股壓力,我知道她對我的關心,但我卻真的沒辦法達到她要的百分百.
怎麼辦?
好想唸書,但現在到底該怎麼辦?

好亂.
前方一片漆黑.
誰能給我意見?誰能扶我一把?

老實說,我寧可你們別問候,你們的問候是好意,但無意間卻形成了我的壓力.
唉...錯誤的決定,悲哀的人兒,可悲的生活.

我該放棄學業嗎?
我該選擇德國嗎?

~憤怒~

這個人,最近都活在憤怒當中.
她是怎麼了?

她氣瘋了,被壓力逼瘋了.

一個毫無機心的女孩,就因為這一瞬間的壓力,改變了她這20年來的個性.

被憤怒蒙蔽了雙眼,心中的問題難以解放,笑容也沒了.
為甚麼?一切都變得無從解釋.

她,就是我.

這幾天的壓力,我難以承受.身邊的人,事,物,我看了就討厭!!一股作嘔的感覺,一直在我胃裡翻絞著.
胃口沒了,
心情沒了,
衝勁沒了,
就連簡單的笑容也沒了.

本來就不怎麼愛笑,現在要我勉強擠出一個笑容,我更是覺得好辛苦.
我的心裡,除了憤怒,還是憤怒.
那我還能怎麼笑?

這憤怒給我帶來了多少的淚水,我數不清了.
我的苦悶,找誰訴去?

所謂的朋友,沒人懂,也不再有人關心.
所謂的哥哥,蓋了我的電話.

哥哥的聲音是我唯一的安慰和依靠,結果我現在卻變得一無所有.

我討厭你們這些稱朋道友的人!我討厭哥哥你這樣對待你的妹妹!
你們的愛,讓我覺得難過非常.

我需要支持,需要肯定,但每當我轉身去看,身邊卻是空無一人的.
我恨透了這樣的空虛!
我恨透了這樣的壓抑!



如果你問我現在最愛甚麼,我的回答是:
我愛上了"恨".

我恨透了這裡的生活!
我恨透了身邊的話語!
我恨透了不被懂的感覺!

回家,我只想回家,在家裡我能開始我的自閉生活.
不接電話
不出去
不說話
只有一連串的悲傷音樂就足夠了.
<與世隔絕>
這樣才不會受傷,也不會需要別人來了解的.

可是我的家,在哪裡...?

黃保微,你會繼續恨嗎?

英文不及格

本來就知道會考不好,但出乎我預料之外的是,竟然不及格.

SHOCK!!
怎麼了?
問題出在哪裡?

題目難?
我沒辦法以這個做藉口,我過不了自己.

如果題目難,為甚麼別人可以有90分?
別騙自己了...
可是為甚麼......90分的卻不是自己?那不是應該屬於我的嗎?

雖說平均分數都過了,但卻因為這次,僅僅因為這次,我的平均分數低了.

甚麼心情?我感覺自己已掉入深淵,萬劫不復.

怎麼辦?我找不到出路.
也第一次,因為考不好而哭.

我看著不屬於自己的90分,我只想一頭撞牆,流血不止而身亡.
我根本沒辦法接受這個事實!!

很好,我這幾天的心情可說是差得快瘋掉,加上這個打擊,我已開始神智不清,胡言亂語.

"屁!還說要考上外語系,我現在是不是要等著回去大馬了?"

我可以想像如果被送回去,爸媽那種失望的表情.
我知道,最痛苦的不是我,而是家裡那兩位老人家.

我知道我是他們最後的希望,可是我在幹嘛呢?

這一次,我要如何責怪自己?一時大意?屁!
所有的問題,所有的困擾,都是我自己造成.
一開始就是錯,一開始就已經是噩夢了.
最對不起的不是我自己,而且辛苦給我賺錢的爸媽.

我堅持不放棄自己,是因為我看見你們辛苦努力的把我抓著.

感覺...這好像是我的最後了,我快倒下了.
你們...放棄我好嗎?
越是不放棄,我的罪惡感就越重.別這樣折磨我了......

我恐怕真是會被人笑死.
"英文不及格?!有沒有搞錯?!"

沒有搞錯,我的確是不及格,我也希望這只是一場夢.
但這真的是夢嗎?我為何還如此清晰的感覺到它的真實感?

最後~我栽在自己手上了~

~早餐~

謝謝這頓豐盛的早餐,也謝謝陪我一起享受早餐的嘉華.這幾天爆躁的心情,也好了許多.

哈!雖然看起來像屎一樣,但味道真棒!

看來賣相方面有待改變哦!

不過老實說,看來愈是像屎的東西就愈是好吃.



兩人從宿舍騎著腳踏車出去.長長的路,清新的空氣,漂亮的大自然,可愛的雨滴......啊...舒服極了!真是寵辱皆忘.
好像來這裡都沒享受如此般的早晨.

突然想起以前,一大清早開車出去,就是為了陪我的寶貝朋友吃早餐.那種感覺,比談戀愛還要幸福百倍.

一整夜沒睡,我還真佩服自己還有這樣的精神很力氣可以騎腳踏車.一路上還有說有笑的.

那一路上,我抱著期待豐盛早餐的心情,因為我知道,這一路的大自然已讓我有很好的心情,再加上那豐盛的早餐,我的心情會好上千倍.


兩人帶著活像熊貓似的眼睛,燦爛的笑容,快樂的享受這一餐.
有豆漿,油條,蘿蔔糕,餃子,蔥抓餅......
哇...棒極了!

我好像累得差點睡著了,說話也開始語無倫次了.
還好,還好,我撐了下去.


然後呢,我們兩人去逛早市.
唷!這可是我的第一次喔!


我這大懶睡豬,平時才沒那好氣去逛早市呢!這次卻破例了.

榴槤呢!
哇...好大顆的榴槤!!
不過肯定沒有馬來西亞的好吃.賣相是很不錯,不過就如我所說的,通常賣相醜的東西才會特別好吃.
嘻嘻...

逛著逛著,耗著耗著,真的是累了.就這樣,耗了整個凌晨和一個早晨.
早餐後,我是時候上床睡覺啦!

啊...我睏了.





~HAVE A NICE DAY~

溝通

這"溝通"是什麼傢伙?我總覺的,這是很煩人的東西.

是我的表達能力和語言能力不好嗎?
還是...你們聽不懂人話?
還是...我講的不是人話?

啊...突然想起:"我很害怕失去你們,我們會永遠都像現在這樣吧?"
曾經...我這麼一問.

我以為我們可以
我以為我們都不會變

事實上不是的.
"不知呢!明天的事沒人知."

也對,本來就是這樣.

我看不見我們以前在一起的那種快樂,無論是怎樣的溝通,我們都聽不懂.

是怎麼了?
突然覺得,這樣的感情就像一筆交易,一種投資.
拿了錢可以走人,投資賺了就再做另一項的投資.

紙幣,是可以撕破的.
我們的感情,也是脆弱的.
只因,我看不見妳有多珍惜,多想保留.
感覺,你在摧殘.

算了吧!本來我就不應該如此的執著.
在我心裡,早有一段已生根的友誼.

那是不會變的
那是經得起風浪的
那是不會被破壞的
那也是不會背叛的
那是任何人都無法介入的

哈!經過這一次,我終於知道,友誼也可以有一套甜言蜜語.
就是會跟對方說,對方在自己心裡有多麼重的地位.
可惜呀可惜,我卻不會這麼一般的甜言蜜語.
也可能,你並不清楚我真的是否那麼重要吧!

是的,我就是那麼執著,我就是那麼認真.
無論是對待哪位朋友,我什麼都可以全力以赴,結果我卻是傷痕累累.

朋友啊,我的朋友,沒關係,我沒事,相信我,我很快就會沒事.
雖說我們之間出現了溝通這個"障礙物",但我的心還是一樣,那是不會變的,因為我是你們口中所說的"稀有動物".哈!

去吧!~隨風而去~

23 Days......

If there is only 23 days left to me, what I want to do?

*Snapping photo with you guys.
*Having reunion dinner with my dear family.
*One more kiss with you.
*One more hug from you.


Hey my dear ocean, let me lying on your bosom.
Hey my dear ocean, please hug me in your bosom.
Hey my dear ocean, please bring me to another paradise through your bosom.
Your bosom is the only way that I can go, I wanna go.


23 days...... Appreciate all the time we being together.
23 days...... Searching back the sweet memories which are belongs to us.
23 days...... Having every breakfast, lunch, dinner, supper with you guys.
23 days...... Travel to anywhere that we look forward to go.
23 days...... There is just only APPRECIATE I can do to all of you.

I love you guys.
I'm thankful that babies you are always arouding me.
I'm grateful that my dear God bring me to here.

Mum, Dad, thank you very much!!
Absolutely, everything you give to me, I appreciate.
No blame on you, only LOVE in you.
But if it is just 23 days left to me, I'm so sorry my Mum and Dad.
I'm sorry that I need to go.
I'm sorry that I can't stay with you for long life.
I'm sorry that I can't bring you so much happiness.
I'm sorry that I wasted your money.
And...... I'm sorry that I wasted your tears too.
But I promise here, I will LOVE you with my LIFE.

The only memory that I can give to you in my last life, it is just a damaged photo.
~Remember my smile~
~Remember my voice~
~Remember my tenderness~

Actually, I wanna be alive. I wanna stay long and long.
But...... May I?

Well, although HE take my breath away from you, I still believe that HE will bring you my LOVE everyday.
So cheer babe, everything gonna be okay soon.


23 days...... My love to you guys not only 23 days, but FOREVER!!

When it's 2012...

"Do you believe the prophecy of 2012"

What I can answer is: I don't know, but I really scare it will be happen.
Anyway, I already get ready for it.

I appreciate all the time which is left for me
I appreciate all the time which can be with you guys
I appreciate all the time which I can snaping photos with you
......

These few days, such of nightmare are burning on me, I'm scare and worry.
The greenhouse effect getting increase.

My GOD, is that THE ALARM OF 2012?

When I open my facebook, I saw my friend's status:
"Damn hot!"
"It is hot!"

All of their status are about the fucking hot weather.

Actually, is that the punishment of the God to human being?
So we are unforgivable?

I almost fainted down because of over tired few days ago.
When I've sent to the hospital, I saw people were queuing up and need helps.

Yea... I need helps too.

I cried.
I cried when I saw the doctors and nurses try their every best to help me.
I cried when I saw needles which are sticking into my body
And... I cried when I saw the patients try to be alive.

Oh my God!! I pray and pray.

When I came back, I still can see you and feel you.

Oh no!! Thanks God! I'm still alive.


Please my dear God, please don't destroy this world.

I dreamed about you recently.

The sky suddenly become dark, and I can see nothing. You are side by me, I hold your hand and we run and run.
We run to ~peace~
We run to ~happiness~

All the ship are sinking in the ocean at the same time, and the sea try to flood through us.

Oh my God!! We are helpless!!

Pray is the only way that we can do.
We cry
We pray
We run
We hold each other deeply

When we are going to lost something, then only we will ask for more time to have, pray and appreciate.

I'm grateful, I'm happy, I'm in LOVE.

My dear, come on let's pray for
~PEACE~
~HAPPINESS~
~LOVE~

And, pray for ~YOU AND ME~

I feel grateful and appreciate because I'M STILL ALIVE!!

青海玉樹地震

青海玉樹地震,造成2064人遇難,175人失蹤.另有12135人受傷,其中1434人重傷.

見鬼了!!搞什麼?

剛剛才再說我很難過日子,為了哀悼,不能上pps看戲,不能下載歌曲.
"我好無辜!"

這4個字從我口中說出來,我突然覺得自己是個喪心病狂.
怎麼可以?我怎麼可以說出這樣子的話?

無辜?什麼話?!
比我無辜的人多得是,我竟然還在埋怨沒有更好的享受.
多少人連享受的機會也沒有了.

生命真的是如此脆弱嗎?
一個地震,就可以奪走了如此多的生命,摧殘了許多的家園.

天那!!這天災到底要持續到什麼時候才停止?為什麼上天大肆搶奪這無辜的性命?難到人類真的是錯得無法原諒嗎?

地震前,這樣的情景早已出現在夢裡.

是的,我是瘋人,我又要說我能預知什麼未來.
好吧!你們就別信,就當作是我自言自語.

夢裡,我看見那女孩穿著黑色的衣服,很輕微的被車撞傷.
我可以不信邪,所以什麼都沒說,結果卻發生了.
我自責不已.

混亂的地震,也出現在我的夢裡.我以為,只是夢,純粹是夢,結果一切相似的事情都發生了.
我就是完全抓不到.

一次,可以是巧合.但接二連三,你要我怎麼解釋?
祂讓我預知,讓我感覺到,但一切發生都在我預料之外,在我毫無心理準備的情況下.我要怎麼去避免?

7.1級,搞什麼?!你是在懲罰我嗎?為什麼要用人類的生命來懲罰我?

如果時間可以倒流,我希望我不曾做過那噩夢.
如果時間可以倒流,我希望地震沒發生過.
如果時間可以倒流,我希望我一人可以換取那兩千多人生命.
如果時間可以倒流,我希望我可以為你們去受傷.

沒有如果,也沒有時間倒流.
而我,必須承受這樣的痛苦.

我痛在心裡,眼淚往我的臉頰拍打.
這種痛,比我失戀的感覺還要痛.

我慶幸自己還活著,但我悲哀這一瞬間失去了那麼多的生命.

我還可以看到每天的日出
我還可以看到每天的日落
我還可以每天跟你們一起吃飯
我還可以每天感覺到你們
我還可以每天感受到被你放鴿子感覺
.........

我還有多少個每天?
我還有多少淚可以流?

經過這一次,我更珍惜我活下來的每一天.
帶著悲傷,身懷~感恩~

迷人

午飯時間我依然像平常一樣,拿了食物就到平時坐的餐桌.

手裡的餐盤還沒放下,有個迎面而來的笑容.

紫色的外套,活像迷你裙的褐色校裙.臉部,還是被口罩遮蓋了一半.


"白癡喔?那我怎麼知道她對著我笑呢?"

臉的上半部,往上拉了一些些,好像還笑得挺開心的喔!
我甚至感覺得到,口罩裡那甜美的笑容.

已習慣了背對著這般神祕的美麗.

而我的背後像是有長眼睛似的,總覺得有人看著我

YES! BINGO! 果然!

"她一直看著你呀!"

我就知道嘛!
但我好像還蠻享受這種感覺的.


今天,我可以完完全全察覺那是多麼的迷人,多麼的吸引.

坐得離我有些遠,所以我很勇敢的,很不由自主轉頭過去.

哇...長長的頭髮,開心的握著筷子吃飯,跟朋友快樂的聊天.
讚!正!帥!美!

"你為什麼一直偷笑?"
哎呀!!被發現了...

其實我不是偷笑,只是覺得有種甜甜的感覺,就像剛喝了什麼愛心甜湯或是撿到什麼好東西似的.

怎麼如此的迷人?真是美妙極了!!
似乎......我發現的太遲.

我的咪咪笑,讓我的嘴巴覺得好累.

那獨一無二的神秘美感,親切溫柔的迷人笑容,讓我有點想投降了.
慢慢的...慢慢的...把口罩脫下來,更是美麗得讓我把眼睛睜得更大.

小姐,怎麼我找到你身上的完美卻看不見你的缺陷美呢?
還是要謝謝你的"迷人",至少...你讓我今天多了許多的笑容.

REALITY

TO SOMEONE SPECIAL THAT I LOVE

Met you by surprise,
I didn't realize that my life would change forever
Saw you standing there,
I didn't know I cared
There was something SPECIAL in the air.

Dreams are my REALITY
The only kind of fantasy
Illusions are a common thing
I try to live in dreams
It seems as it's meant to be

Dreams are my REALITY
A different kind of REALITY
I dream of loving in the night
And loving seems a night although it's only fantasy

If you do exist,
Honey don't resist
Show me a new way of loving
Tell me that's true
Show me what to do
I feel something SPECIAL about you

Dreams are my REALITY
A wonderous world where I like to be
Illusions are a common thing
I try to live in dreams
Although it's only fantasy

Dreams are my REALITY
I like to dream of you close to me
I dream of loving the night
And loving you seem try
Perhaps that's my REALITY...

~...黃色...~

今天看見走廊上,餐廳裡都有小部分"黃色家族".也就是春季班同學的運動衣.

黃色好鮮豔><

好久都沒覺得黃色是那麼搶眼的.

突然...我眼睛看見很特別的她走過來了.

戴著口罩. Oh...Oh...生病嘍!
也許這幾天的心情都讓她病倒了吧!

就是那一般的特別,像是"黃色家族"裡突然冒出來的煙一樣,特別引人注意.
千花百卉中,就是唯一一朵特別的花.雖然口罩遮了一半的臉孔,但卻為她帶來漂亮的神秘感.

就一件普通的女裝Polo,襯著白色的長褲,再配上腰帶.

啊...身材比例真是棒極了!!
突然感覺到她身上那股想把人吸過去的味道.

千人的餐廳中,要找人並不容易.就是這樣的特別,只得瞄一兩眼就可以找到目標.
像是......"叢中一點紅".

脫下口罩吃飯,臉色蒼白讓人心疼得心裡抽蓄抽蓄的.

沒有再願意往後看,把持不住只想走過去安慰,所以還是不看的好.

保持好心情吧!病好得快,人也較漂亮.

一切都會~雨過天晴~

新生命

前幾天呀,我們家添了個新成員,聽說好可愛,而且呀,還有像他的姑姑呢!

老大的兒子,家裡的長孫.

"還記得那天你取的名字嗎?"

我忘了,不過大嫂有記下來吧!

聽說,爸想改黃詩運.
啊......救命!!我第一個就在鬧了."拜託,好女生啊!"

"那你就幫你的姪兒想個名字吧!"

我?肯定是我嗎?我可是忙得很.

大概...家裡都很開心吧!雖然大家都為了這小瓜忙翻天了,但還是很歡迎他的到來.

小子,你姑姑歡迎你來到這花花世界,你都準備好了嗎?
大概...你也很渴望看看這美麗又複雜的世界吧!

曾經...大家都為你煩得抓破頭皮,但最後都"既來之,則安之".就讓上帝去煩惱吧!
將來,你可要跟這艱難的命運挑戰了,這可不容易.不過我相信,你來得也不容易.既然你來了,我相信你會比我們任何一個做得更好.

我的寶貝姪兒,謝謝你的到來,你讓大家都很快樂.你的爺爺也樂瘋了,跟姑姑聊了很多貼心的話,還稱讚我呢!好久好久......都沒這樣了.

真好,你的一切都由0開始,而且身邊有那麼多疼愛你的人攙扶著你走.

啊......寶貝寶貝,好想看見你健康的長大,我可以想像到以後的日子.

我送你去上學
我給你送便當
我接你下課
你來請教我功課
鬧著要你爸爸煮好吃的
每天圍繞在爺爺奶奶的身邊

哇...感覺好像很幸福喔!


小瓜,長大後,也要讓大家都快樂,而你也得健健康康,不可辜負大家對你的期望.畢竟......你的生命,是大家有份兒犧牲換回來了.
最重要的,對媽媽要感恩喔!那個性格別像你那笨爸爸一樣.

但願你來得"正是時候".

早晨

整晚沒睡,就因為我徘徊在她的"LIKE"與"LOVE"之間.
啊...~我開始亂了方向.

~怎麼走呢?~
~前進?~
~後退?~

我在意的.
兩個字,8個字母,我就可以沒得好睡了.

我,被妳打敗了.
我,被你操控了.

我的心情,我的情緒,我的食慾,我的睡眠,已經完完全全被妳掌控了.

妳~~~真行!!
我服輸...~

跟妹妹兩人坐在黑暗的閱覽室裡,不開燈的,我躺在桌上.

...說著心事...

好久...好久...都沒聊天亮的心事了.

我好差,我好爛,我是第一個飆淚的.

天亮啦!明顯的看見我的眼袋.


"HEY ASHLEY, LET'S GO TO SMOKE."

OK!

外面的空氣,好清新.仔細感受一下...~~煩惱沒啦!

我愛大自然,但卻看著那大傻瓜一個早晨就吸了兩根菸,我想揍她呢!
我也好想再碰碰那香菸的感覺.
不過...還是算了吧!

聽音樂,談笑,大喊,抓蚯蚓,用水噴對方,口香糖吐向我.........
樂!!

兩個大傻瓜,比賽從長梯下爬上去,再跑回宿舍.
啊...~哈哈哈哈!!我快瘋了,她跑到一半拖鞋就落了.

氣喘唹唹的,兩人坐在交誼廳休息一下,手腳噴噴酒精.

"LET'S GO UP BABE!"

就這樣,過了簡單美好的早晨.

這個早晨,我的腦子全是妳.還沒睡醒的妳,是否夢見了我?
GOOD MORNING MY DARLING!

一瞬間的生命

妳們是如何看待自己的生命呢?
有否看過,那危在旦夕的生命?

我看過,感覺......我也體驗過.

記得兩年前,我因病發入院.當醫生在幫我打點滴的時候,害怕針的我,卻被沖沖忙忙推進急診室的病人轉移了我的注意力.

她,就躺在我隔壁床;
她,正被搶救著;
她,想活下來.

旁邊的聲音:媽,起床!媽,快起床!別睡了!媽...媽...媽...

我流淚了.我覺得好痛...好痛...好痛...
我的手,流了很多血.
不是因為針把我刺痛了,而是那把聲音,那危在旦夕的生命,讓我痛了.

吸著氧氣筒,我做不了什麼,因為當時的自己是弱得連手指都無法動.
心中大聲的吶喊:求您了,上帝!我請求您讓她活下來!我拜託您讓她活下來!她的家人都在等著她呢!我在陪她的家人一起吶喊呢!

突然,我好像昏迷了一下.接下來的事情,我真的不知道了.我感覺到臉上已乾了的淚水.

很無力的問:媽咪,那個女人怎樣了?HUH?! BROTHER, HOW'S SHE?

大家都不知道我怎麼了,覺得我病瘋了.

沒人知道,我也不知道她怎樣了.
被救活了嗎?
還是在天堂快活了?

這件事,永遠成了我心中的一個迷.
如果她還活著,我再也認不出她,她也不知道我的存在.
如果她已離去,或許她會知道,人世間曾經有個我也在為她的生命而掙扎.

就那麼一瞬間,妳得到多少?又失去多少?妳珍惜多少?又錯過多少?

我沒能像上帝那麼偉大可以愛世人,但我愛身邊的每一個人,甚至只是與我擦身而過的陌生人(只要我還記得是哪個陌生人的話).

我不祈求你賜我多少,但我卻珍惜你賜我的一切.

謝謝您讓我早上起來還看見陽光;
謝謝您讓我早上起來還可以呼吸到空氣;
謝謝您讓我早上起來還感覺得到氣溫;
謝謝你讓我早上起來還可以思念我所愛的人.

謝謝您!就算是那麼一瞬間,我也會珍惜.
I LOVE YOU GOD!!

累垮了

期中考過啦!大家都在高聲歡呼,而我......想叫也叫不出了,回到來,直想好好躺在床上,因為...周公都快想死我了.

我了解到這種戰後的心情,因為這一次,我是很認真的去唸.

我通宵了7天!!

啊...回答卷紙的時候,我總是寫得很快樂.從考場出來,我總是很有滿足感.
這樣的感覺,是我來到這裡第一次有的.就像懷孕般的喜悅,只想高聲歡呼,但最後我至好選擇好好休息,再準備下一科的考試.

是的,我累得值得!

讓我堅持熬下去的,不再是我的意志力,而是手上的戒指,還有頸項的項鍊.

"要加油!要堅持!我愛妳!"
這就是他們的意義.

每次回答考卷前,我都會先祈禱,之後再吻上手上的戒指和頸項的項鍊.
大概...旁邊的人看見都覺得我是傻的.

的確,我是傻了.我為這兩樣物品而傻了,它們是我前進的推動力.

這一次,我累得值得.謝謝你們陪我熬過這幾夜.

MUMMY'S BIRTHDAY

大概還有1個小時45分左右,就是母親大人的生日了.
這幾天忙碌的考試,我努力的衝刺,累得倒在床上.

"啊...怎麼表達呢?是否打回去呢?"

幹嘛啊?!就連"生日快樂"4個字我都說不出口嗎?

其實,我一早就已經想好,唱首歌給我的母親大人.
但...我不敢.

家裡沒有一個知道這個黃大小姐可以是那麼的感性.結果...我想我還是做不到了.

那是母親啊!我是怎麼了?"生日快樂"真的有那麼難嗎?為甚麼對別人我卻可以如此輕而易舉的說出口.

"媽咪,妳的女兒好愚蠢,她語言表達真的爛得不行."

沒有工作能力,身在遠方的我,如何給妳最好的禮物呢?

或許...以前用錢買到的禮物妳確實很珍惜,但至少妳知道女兒是發自內心,真心的想祝您"生日快樂".
我亦知道,現在最好的禮物,就是我考上好的大學,我相信這份禮物比之前的都再好不過了.

但我的寶貝母親大人,我好像令您失望了.我的成績.........不怎麼好.

不敢打回去,因為我害怕我讓妳們失望了.

對不起,您的生日,我卻只能給您對不起,是我的不孝.

媽咪,我這一次是真的有在加油,但願我的努力可以為您換來最珍貴的禮物',那就是我的"進步".

MY DEAR MUMMY, HAPPY BIRTHDAY!!

受益

"唉...又是講座會,肯定無聊死了,我不怎麼想去."

幸好幸好,我說到但做不到,不然的話,我會錯過更多.

"生涯."

我有規劃嗎?沒有.
我有打算嗎?沒有.

手上拿著歷史課本,本想說講座一定很悶,寧願準備待會兒的小考更好過.
奇怪的是,書本翻不開,反倒被講師給吸引了.

帥氣!
逗趣!

今天,是個很有趣,很觸動人心的講座.
我,醒了;
我,不再沉睡了;
我,該行動了.

知道自己要什麼嗎?知道自己缺什麼嗎?知道自己在幹嘛嗎?

口說知道,但我卻像迷途羔羊般.20歲了,在僑大也第二學期了,我不曾認真想過自己要幹嘛,但我知道自己來這裡的目的,可是我卻沒有去執行.

我不應該再沉睡,我應該醒了,從夢裡把我帶出來這個現實的社會.

啊......我要唸書,我要唸外語系,我要有好的生活......
我更要你!!

這一切的一切,我是否現在有在做?
問問自己,其實我沒有.

睡夠了,玩夠了,是時候,起來行動了.前方還有很長的路等著我走...

這樣的結束

最近怎麼了?胃口不好,睡眠不好.
健康,漸漸的垮了.

每一天,都在煩惱同樣的事情.
飯桌上,不再有談笑聲;
飯桌上,不再有吃空的碗碟.

收拾碗碟,洗餐具的時候,很心疼那些吃不完的飯菜.
為什麼?
以前吃飯的時候,每個人至少都會添一次菜,加一碗飯.
現在的飯,就只有1/4,也不能安穩的進入腸胃裡.

吃飽後會在餐廳裡高談闊論的日子,結束了.
我只能,在記憶裡看看過去的我們.
在回憶裡,聽到我們的笑聲.
在回憶裡,看見我們天真無邪的模樣.
在回憶裡,感受我們所做過的一切.

只能...只能...靠回憶來維持那樣的溫馨.
因為現實中,這樣的美好,已經消失了,不見了.

就在前天,一個大傻瓜幫我做了最難做的決定.
拉著我的手,就這樣勇敢的往前走,殘忍的不再回頭看.

沒辦法,這是對大家都好的決定.
漸漸的,大家都可以各自好好的吃飯,看不見繃著臉的對方.
而我,胃口卻漸漸在改善.
大家是寧可吃開味粥也不願吃愁眉飯的,這只不過是讓大家都好過罷了.

說到睡覺,其實最近應該沒人睡得好.
而我,每晚都睡得不安穩.
噩夢連連,起床後又是一身的冷汗,使得自己的精神越來越緊張.

啊...
也許,大家都病了;
也許,大家都應該休息了;
也許,大家都無力了.

什麼都變,人變,環境變,思想變.但唯一不變的是:大家依然愛著對方.這是一顆永遠不變的心.
愛你一天,就會愛你到永遠,不會輕易讓這份愛消失.
這是...最重要的愛,一起經過無數考驗的愛.

分開了,但我們還是愛下去...愛下去...愛下去...

去吧!去為你的未來而奮鬥,去為你的未來而加油!
我會給你們足夠的背後支持.

考試後

今天應該去大肆慶祝一番吧!雖然知道自己會考得不理想,但還是盼望到輕鬆的日子來了.

考完試了,不需要再緊張兮兮的.
考完試了,不需要再繃著一幅臉.
考完試了,不需要再害怕那古老的考試鐘聲.


這可見僑大的考試有多麼的可怕!

我並不開心
眉頭並沒有鬆開
心鎖並沒有被解
心裡的氣依然憋著

"hey,今晚一起去士林吧!"
我就這樣約了朋友們,目的是想讓自己放鬆一下.

現在...我想放鴿子了,我不想去了.

突然...我想一個人靜靜的.
躺在這硬繃繃的床上,看著有霉味的天花板.

啊......~~~怎麼發洩心中的苦悶?
這可以是考試後的心情嗎?

從來考試後我都不會這樣,但這次是我考試以來最例外的一次.

你,改變了我的習慣.
你,占據了我的心靈.
你,霸占了我的思想.

恨天恨地,倒不如恨自己為甚麼如此的愛你?

如果繼續對你躲躲避避的,事情會發展到這種地步嗎?

啊......~~~兩個字:難過!

似乎沒有了快樂.抑或是我選錯了?
我建立不起甚麼快樂,心裡只有堆積許久的悲傷.

我想休息了.
閉上眼睛...靜靜的...靜靜的...走到世外桃源.沒有煩惱.



請等我.........

內疚

心裡,是難過,是不好受的.
如何是好?

但願一切雨過天晴,但問題卻不斷的困擾著.
怎麼啦?
為甚麼?

評評理,錯的並不是我,怎麼我卻是那一位該負責的一個?

間接造成人家的困擾,我很抱歉.若與此同時讓人家失去念書的機會,那我真是罪魁禍首.這是永遠都難以彌補的.

沒錯,我是要回自己應得的,是不是我用錯了方式?還是我防不勝防他的出招方式?

如今,我遍體麟傷.

盡可能去收拾殘局,但這份情是否有人領?
他的禮貌,讓我悲憤.
我如此不計前嫌,但人家的"不禮貌"卻是給我的回禮.

謝謝你的禮物,我心領了.

或許...我的內疚是錯的,只是多餘的感受.
那是因為我的婦人之仁,
那是因為我太過顧慮他的感受,
那是因為...也許...他真是人家口中的"衣冠禽獸".

這份內疚,我是時候去衡量了.


不要用那牙尖嘴利的嘴將一切罪責加怪在我身上.
雖然會內疚,一旦我夢醒過來,一旦我清醒過來,他會讓我覺得他只不過是個已經不值得信任的.



你,只不過是個信用破產的傢伙.
你,只不過是個滿口謊言的傢伙.


內疚,也許我根本沒必要這樣.

為人之道

蠢!!

是的,的確是.這一次,是有夠蠢了,腦袋不知裝了甚麼.



"害人之心不可有,防人之心不可無." 應該可說是兩個都沒有,但卻有很善良的一顆心. 厚臉皮的承認這事實,憑良心,到目前為止都沒試過做些傷天害理之事,但卻心軟得很,說得難聽一些就是"笨蛋"!



這一次的處事方式,就看透了自己的為人和處事作風.

心軟,

不夠果斷,

過度信任,

過多的顧慮,

婦人之仁!!!



原本是助人為快樂之本,也是對他人曾經幫過自己所做的感恩,但人家卻利用了自己的弱點.



甚麼時候,我是如此的弱了?以前強悍的那個女孩呢?





即使到現在,我還是徘徊在信與不信之間.

謊言如此的荒謬,一下子就可以拆穿的那種,我卻笨得欺騙自己,目的是顧慮對方,儘量不讓大家受傷,也好有個下台階.



偏偏.........啊~~~太過分了!!

利用了我對你的信任!!



是我單純嗎?還是你太不簡單了?



這一刻,心裡還是選擇要相信對方,只是想留個餘地,偏偏......卻在強迫我做得絕!這樣子過後,我對不起自己的良心,只因為我覺得自己太殘忍了.



的確,我是殘忍,但事實更是殘酷的.

你不仁,我只好來個不義.



"對別人仁慈等於對自己殘忍."

我應該很清楚,"人不為己,天誅地滅."

為商之道,本來就如此.我念商的,難道我還沒領悟這些嗎?

我清楚了自己.........

一個字,爛!

...靜靜~.~

悶氣!悶氣!生悶氣!

靜了一整晚,憋了一整晚,氣了一整晚.

心情爛得可以.

"怎麼啦?"
"幹嘛?"

沒有,我不開心.


心,像被刀割裂劃破一樣,怎麼了?


清醒!
該清醒了.
是否不該再繼續沉醉在這不可能上?

胡思亂想,你是真的嗎?還是那只是夢?

發瘋的嫉妒
發瘋的吃醋
內心發瘋的在痛哭


靜靜的一個人走在最前面,不敢回頭望去,因為那讓我好痛心.

好長的路,冬天裡冷冷的晚風,夜裡照亮著我的路燈.
走快,走慢,反正都是享受散步的過程,讓我靜靜的,放下心裡所憋住的氣.

啊~~~氣還是在,趕不走.

並不寂寞,也不孤單,因為我的影子正陪著我,走在這夜裡.

心靜,很重要!


靜靜的...

靜靜的...
...............

靜靜的走,不會寂寞,因為身邊有自己的影子.
路燈,會為我帶來影子.不要害怕寂寞,繼續靜靜的......走