我的戰場

你的戰場在哪裡?我的戰場,即是我的考場.那裡冷的嚇人(考試都在早上,考場都在高樓,所以特別冷).
考試我會有所準備嗎?那當然有,不然我怎麼考試啊?
考試其實還蠻有趣的,它的刺激,是文字無法形容的.考完後,等著成績揭曉的那種心情,就像一個人活生生的吊在半空中一樣,上也不是,下也不是.可以拿到好成績,那固然是好.而你的好成績,是在哪個階段呢?
我對自己的要求不高,自己認為好就行了,可以考得更好那我會更高興.事實上,我是可以考得更好.我的能力到哪裡,我自己比任何人更要清楚.我很聰明,但我不善於利用我的聰明,這些聰明我只利用在我喜歡的事務上.比如語文科,我的最愛.我最討厭數學了,但我因討厭而懶得去學習,考出來的成績一次比一次好要差.運算很不適合我,但我卻愛思考.經濟學可以提供我許多思考的空間,有時就是懶惰(這個“懶惰”真的是害了不少人),什麼都不想去做.
考試期間,我總是回到家就睡覺,只到半夜才起身唸書.
半夜我的鬧鈴響起,我仍然是繼續睡,對自己說可以來得及背.起身的時候,就只剩下最後一個小時.邊讀就邊埋怨自己那麼愛睡,最後什麼也讀不進腦.去到學校,自己就在一旁看書(不完全看,只是過目),我的應變能力比較快,看一看就會記得.憑著這一點,我更懶惰準備考試(偶爾也要準備的啦).我的朋友當然知道,所以個個都認為我很驕傲.是啊!我很驕傲,我就是可以做到,那我為什麼不可以驕傲?每個人都有自己驕傲的一點.而這就是我的最驕傲.對於我最不到的,我當然更會努力的去學習.
只不過是過目,我都可以考的那麼好.要是我真正的念書,第一名就非我莫屬了.以前我總是很害怕考試,每次都會做好充分的準備,考出來的成績自己當然是很滿意啦!
考得好又怎樣?一個死讀書的人,不過是憑著自己記住的去考,真正的又是學到什麼?考不好的才是考得最好的,至少知道自己錯在哪,想辦法糾正錯誤.最重要的是,這個求學過程中,自己又學到了多少?什麼也沒學到,考得再好也等於零.有考試這個制度,就是要讓自己了解自己的程度到哪裡.考試不準備或許也是好,靠自己所學到的去寫,那才知道自己對那個科目領悟了多少.課本中的:“死讀書,讀書死”,我學到了,我才不像死,所以都靠自己的去考.
為了打贏一場戰,你會不顧一切的去付出與犧牲.就像我以前一樣,犧牲了我的睡眠,沒時間吃,猛讀書就是了.但其實這不是讀書最有效的方法.在戰場上,我依然是保持鎮定,回想一下老師在課堂上所講的,靠自己所認識的去寫.即使是輸,我也會輸得漂亮.
我喜歡上戰場的感覺,雖然不是屢戰屢勝,但那種可以發揮自己所長的地方,我真愛(有時還真反感的,害得我沒時間玩).
別老是想到考試就愁眉苦臉的,試著去享受,你會很喜歡.或許過程會讓你感到力大,但過後你就會覺得壓在你背後的那個大石頭被移開的時候那種舒服
的感覺,很爽…很爽…
人生是一場享受,不管多麼苦都是一場享受.人生本來就得嚐盡酸甜苦辣的,不懂得品嚐的就是大笨蛋了.我享受我的戰場,你呢?

繁星之夜

<我高中二的一篇文章,純屬虛構>

上个月,我同朋友一起到海邊遊玩,我們也在附近的酒店租下了一間房間並且住宿一宵.
躺在一張讓我感到孤單的床上,翻來覆去,始終無法入眠,所以便披上外套,一個人到海邊去吹吹海風.
手裡拿著一杯大家都認為香甜的紅酒,走到海邊,望著天空,真的是一个繁星之夜.那一夜的繁星,陪我度過了洒是回憶的夜晚.
當我喝下第一口酒,我無法喝出那口香甜的味道,只覺得那個味道是苦澀的,使我渾身發熱,也讓我聯想起一件事.
去年是我二十歲生日,從凌晨十二时開始,他開著車子,帶我到處去兜.兜著兜著,我們把車子停在一个遼闊的草場上.兩人躺在那只屬於自己的遼闊的草原上望著天空,當時也是一个繁星之夜.望著天空的星星,我許了二十歲的生日的第一個願望,一個只能藏在自己內心最深處的願望.
慢慢的,我回過神來了.我再喝下第二口紅酒,可是卻跟第一口的味道不一樣,就只有甜味,也再一次讓我想起兩年前在台灣度過的冬天.
12月3日的早晨,天還未亮,我們穿著厚厚的外套,走出酒店去吃早餐.我們停在一個比較古典的餐廳享用豐富的早餐,我們也各自點了一杯熱騰騰的義大利咖啡,我們最愛的咖啡.當時兩人都忘了在咖啡裡加糖,所以異常的苦澀.我們各自為對方的咖啡加糖,那味道簡直是香甜的.沒有對方的早晨,即使是加了糖的咖啡,味道仍然是苦澀的.
我打了一个哆嗦,再次回到海邊,手中的紅酒也漸漸的變冷.我再次喝下最後一口酒.這一口,味道卻是香的.我開始醉了,我的醉意帶我回到幾個月前的情人節.
那天晚上,我們先到一家香水專賣店買兩瓶“海洋”味的香水,之後就馳車到一個人潮沒那麼多的地方.下車後,我們各自拿一瓶香水,先由他來開始.他一次過把香水噴灑在空氣中,讓我從香水中穿梭而過,一身都是香氣,還感覺到濕濕的.之後,我便重複他的動作,也讓他從香水中走過.去年的情人節,我們就是這麼的過.
我打了一个“呃”,在半清醒的狀態,丟下了手中的酒杯,躺在沙灘上,再看著天上的繁星.那一夜,我並不孤獨,只因繁星與回憶陪伴著我.

給:我曾經愛的你

再見了,我曾經愛的你.對於你現在的生活,我雖知道一丁點,但我已經不想再了解了.過去的一切,讓它化為風塵吧!
人家說,回憶是痛苦的,但我並不認為完全是,因為我既有美好的回憶也有痛苦的回憶,我會選擇回憶美好的,把痛苦的回憶化為我那美好的回憶.
回憶當初,我們的相遇竟會是在廁所.你對我的微笑,我對你的羞答答,鬧成了一個笑話,因為我從不對男生這樣,害得我沒辦法好好照鏡子.接下來每當我上廁所的時候,你都會躲在樓上的欄杆下叫我,我當然知道是你,所以就對著躲起來的你笑著.
不知你向誰要了我的電話號碼(我猜大概是碧云或是曉媚吧),常常給我傳簡訊,沒給你回覆你就會給我打電話,電話裡兩人總是害羞得不知該說些什麼,只好拿著聽筒楞著.
第一次的約會竟會是我最忙碌的一天,我也不知為什麼會答應當天的約會.我在學校的禮堂練習,你在學校的涼亭等了我兩個小時(我好內疚).那半小時的休息時間我卻跟你去約會,原本是我的午餐時間,兩人就害羞得只吃水果(這算是什麼約會呀?!),我還餓著肚子回去練習呢!你依舊在涼亭等我一個半小時,我從禮堂下來只見你對我微笑著,我就給你回個微笑(兩人像傻子一樣).
你常叫我照鏡子,你說我會在鏡子裡看見你愛的人.我竟然去照鏡子(好白痴噢!),那時才恍然大悟,愣在鏡子前半小時.
那半年裡,我都在想該怎麼辦(你們說該怎麼辦才好呢?).
第二年開學了,你常跟你的一班朋友來找我(大概是你害羞吧),一起去食堂,然後再送我回班(當時那曖昧的感覺我還真受不了).
2004年1月11日,星期日,雨天,我在學校禮堂練習,你在涼亭等著我下去給你答案.下午6:30,我答應接受了你.當時兩人都不知所措,只好我來主動牽你的手.
我們在一起的消息很快就傳開了,所以也不需要怎樣偷偷摸摸.一起上學一起放學,休息時間你來陪陪我,總是覺得我們是全校最幸福的一對.
在一起之前,我在被別人眼中總是個壞女生,為了你,我願變成不愛說話的女生,顯得有點大小姐,所以都沒有男生來跟我搭訕.
2004年1月14日,星期三,晴天,你奪走了我的初吻.為什麼我會給你?因為當時我真的已認定了你.我知道你很高興(奪了我的初吻真的有那麼高興嗎?),甚至一整晚都沒睡,隔天來上課我還看見了你的黑眼圈.
每晚我們都會講上1~2個電話,即使拿著聽筒愣著也很滿足.
時間慢慢的過去,我們變得沒話題,好像所有該講的話都講完了.慢慢的,老天給我們最艱難的考驗.
2005年開始,我學會了逃學,跟你兩人吃了早餐後就到有山水的地方去,即使坐在那邊一整天我們依然是很快樂.我們愛上了山水,愛上了雨.每當下雨,我們都很喜歡一起看雨,欣賞著雨的漂亮(我都一直在跟雨吃醋),所以就是你的“雨子”(日文名,譯Ameko).
校方知道我們兩人同時一起逃學,你被停學,兩人就差點被開除,還見家長.我父母一直反對,我已經快走不下去了,你一直告訴我:“過了這一關,我們未來的日子就會更好過”.我聽你的話,咬緊牙關跟你一起走下去.我媽沒收了我的電話,我沒得跟你通電,我坐在家裡的涼台,你就躲在我家對面的樹下,好讓我們可以知道對方.
辛苦的日子過了,一切都雨過天晴了,你卻有訂婚的念頭,但我拒絕了,因為我還是以學業為重.在你面前,我不受你保護,做不了你的小女人,總是一個事業心很重的大女人.在家,我卻很愛做我家人的小女孩.
2006年的到來,你依然是要訂婚,就連你父母也不反對.我沒辦法告訴我家人,因為他們思想保守,而且我也沒這個打算.
4月11日的晚上,你跟我在逛夜市,你突然接到你爸車禍進院的消息,結果你就沖忙的到醫院去.過不久,我也收到了你的電話,你哭著跟我說你爸去世了.我的腳步停留在樓梯階那裡,腳步無法移動,陪著你崩潰了.第一行的眼淚流下,我再次跑到樓上哭著要求二哥載我去醫院看看你爸和你,看見你媽痛不欲生的樣子,我也很痛心.
你家那五天都在辦喪事,那五天我們也很少有時間見面,那時我也在想,大概我們又要面對更大的考驗了.
接下來我們見面的時間越來越少,通電的時間也少了.你要幫你媽做生意,打理家務,我卻幫不上什麼忙.每次見面,你都會躲在我懷裡哭好久,我也陪著你哭.那時我們顯得更珍惜在一起的日子.
我喜歡被你抱著,多久都沒關係,因為我只想更珍惜.知道你很愛吻我,一個吻讓我們更愛著對方,我們就是喜歡吻.
2006年的年尾,我要到吉隆坡去幫大哥工作,你一直勸我別去,但我最後還是去了.到了那裡,我沒時間跟你通電.一切悲劇就由這“沒時間通電開始”.
你在太平“老地方”工作,那一個月的時間你發生了什麼事我真的不知道.我從吉隆坡回來,並沒告訴你,只想給你一個驚喜.我直接到老地方去找你想給你一個驚喜,可是我見你消瘦了許多,愁眉苦臉的,也沒給我一個吻或是擁抱,這件事卻搁在我心裡好久…好久…
2007年開學了,而我們,就會要結束了.上了個廁所經過你班,看見你跟她做得很親密,當天剛好是我爸的生日,你答應載我去買蛋糕.一路上,我什麼話也沒說.回到家,我的脾氣終於到爆發了,就這麼吵了起來.
2007年1月16日,晴天,你跟我提出了暫時分手,並要求我等你兩年.由於氣上頭,你的任何理由也聽不進去,眼淚也沒流下.
第四天,我的淚終於都流下了,在學校哭了一整天,臉也腫得像包一樣.你偷偷跑到我班上在我書包放了張纸條,我沒看,就哭著把紙條往你胸口用力的拍.回到家我還是在哭,大概我也知道這是我去了吉隆坡後引起的.
三個月裡我每天都以淚洗臉,絕食,只喝水和睡覺.
旁人跟我說你已跟她在一起,你卻騙我說沒有,而我就相信了你一年內,我幾乎都哭了365天,徘徊在信與不信,結果最後你自己承認了,但你說你不愛她,只是利用她來氣氣我.你好幾次的挽回,終究被我拒絕了.雖是拒絕,但我依然很痛心,有好幾次都答應,最後依然是受傷.你無法給我安全感,你欺騙了我,一切的承諾都是假.
一直到今年,2008年,大概我們都完全謝幕了吧!我不再哭,只哭了今年的第一個月.
我成了大傻瓜,但謝謝讓我愛上你,你讓我學會從痛苦中爬出來,讓我經一事長一智.曾經…我常說,對你我永不放棄,一生一世我不想忘記你,但現在,你在我記憶裡,漸漸變得模糊.我們那在風裡的承諾,就讓它化為風塵吧!我們談不上什麼原諒,是緣分的錯,時間的錯.或許…我們還算是朋友.
最愛最恨都是你,愛與恨不能並存,我只好選擇愛你,但不是從愛情的角度去愛你,使用愛心來愛你.以前我對你說,是你決定我的傷心.那一段時間是你,但現在不再是你.雖然我很傷,但我會讓自己覺得是受了點傷,沒什麼,因為相愛很難,我知道.痛,那當然會,不過那只是過度期,很快就過了.我沒力氣接受另一段感情的開始,因為愛無力了(是愛情的“愛”),我會好好過這一個人的生活,請你放心.想你的時候,我會給你傳傳簡訊,或是對著天花板傻笑.最美的愛情不再屬於我們,就讓別人擁有吧!但願多年以後,我們都會有所成長.我們的紀念日,111,我會永遠記得.我會更愛這個傻瓜的我.祝你幸福.
你会留在我心裡最深處,但不會萌芽.想我的時候請你看看雨,因為我們都愛看雨.記得嗎?
再見了,我曾經的愛…

我,就是我.

Xx：這一年來，妳有男生追求嗎？
我：有啊！
xx：那妳有答應嗎？
我：沒有。
Xx：為什麼？！
我：因為我對戀愛沒興趣 / 因為我怕痛。
xx：那妳對什麼有興趣？
我：不知道。
xx：那妳都不打算嫁了嗎？
我：可能吧！
這是我在今天突然想起跟某個同學的對話。
真奇怪，有男生追求就一定要答應嗎？
對戀愛沒興趣？那是什麼話呀？其實我自己都不懂，畢竟我都受過傷，未完全復原，怎麼敢再嘗試呢?我很好奇，戀愛是一種興趣嗎？如果我對戀愛沒興趣，那我會對麼有興趣呢？唸書。對，就是唸書。以我目前這個年齡來看，我還可以對什麼感興趣﹖那當然很多，只是我目前應該多專注在學業，戀愛這回事，能免則免，現在也沒什麼必要。
告訴你“不知道” ，只不過是想敷衍，因為我沒必要多說，這很累人。
何謂嫁？為什麼要嫁？我這個年齡，到了談婚論嫁的時候嗎？況且，我看不見未來，怎麼知道自己嫁不嫁。
“妳都不了解自己，如何要別人來了解妳？”
第一位跟我說這句話的是我的老師；第二就是我自己；第三，就是我的大馬。
我了解自己並不深，所以我不會渴望人家來多了解我 。了解我又怎樣？我真的願意與人家分享我的喜怒哀樂嗎？是的，我願意。
雖然我有許多的不懂與不了解，但我清楚自己要些什麼。

天上星星數不清（當然數不清呀!數得清的話我就不會數到一半就睡著了。），個個都是我的夢（確實是我的夢，我多想摘下來捧在手心裡。)縱然有幾朵雲飄過，遮不住濃又密情的情。
我指的是什麼“情”呢？那當然是我對家人的“親情”，對人家的“熱情”，對朋友的“友情”，對愛人的“愛情”（我的愛人就是我自己）｡我愛我的家人，愛我自己｡我的愛除了給他們，不知還能給誰｡
我，很簡單，沒要求甚麼，偶爾比較自我，也比較自私與驕傲｡我的愛無限，但已被自己和家人佔據的滿滿的｡

Blue Monday <藍色星期一>=藍色日記”Blue Dairy”

Blue Monday <藍色星期一>=藍色日記”Blue Dairy”
到『老地方』(一家素食餐館)去用餐,我最愛點BLUE MONDAY喝.我常裝傻的跟朋友說是”藍色星期一”,但它卻是”憂鬱星期一”.沒錯,有些時候我確實是活在”藍色”裡.
我不太愛藍,但我真實的肉體與靈魂卻活在”藍色”裡,別人不知道,我確實對自己感到可悲.
昨天,2008年3月17日,星期一,半晴半雨的一天,也是一星期假期後的開學第一天,我過得有點不愉快,是我的”藍色星期一”.
踏進課室的第一步,總感到有仇恨的眼光在怒視著我,也有想跟我開玩笑的笑容在對我笑著.如此的場面,已經是第六年了,我是有點不喜歡,仍然是不習慣,所以就放下書包走到隔壁『高三理』去,找朋友聊聊天,吃吃我的吐司.
上課鐘聲響了,一如往常,我回到課室自己的座位去,看著隔壁座與後座的朋友,意思著在打招呼,她們卻嘲諷的對著我說:”哈哈!大陸妹,星期五化妝呀!我們把照片放上網去.”所謂的”朋友”,就是如此對我”說”.她們都知道我不太愛化妝,所以就藉此機會來嘲笑我.我是很生氣,但還是靜靜的坐在位子上等老師來上課.這等待的過程中有些難過,人家依舊是在冷嘲熱諷,我卻在一旁痛徹心非.
老師進來了.”拿出你們的課本,打開xx頁.”我們上兩節的商業學.太好了,我可以拋下剛剛人家對我的冷嘲熱諷,專心上課.旁邊後面都在嘀咕個不停,一副對上課感到不耐煩的樣子.我很討厭﹏!曾經…我們仨都在討論著去台灣深造,她們如此一副不削的樣子,去得成嗎?我常勸她們,但願她們好好求學,她們總是有藉口.”我們念的科系跟這些科目無關,而且也沒興趣,考不好也沒關係.”我很討厭這種廢話,也不明白她們的想法,總覺得她們還沒開竅(或許自己也不過如此).我常說:”為自己找藉口的人,永遠不會進步”.身為一位學生.身為她們的朋友,我真為她們感到痛心,怎麼都不好好珍惜這個求學的機會呢?她們真是讓我陷在”藍色”裡.
“哈哈!大陸妹,妳真的是來自大陸嗎?”最近說話帶有點台灣腔,所以又換來她們的嘲笑.”先不要跟她說話,我很討厭聽見她這種怪腔.”每一句話都像刀一樣狠狠的割在我心裡.
是我小氣嗎?是我心胸不夠寬大嗎?所以自己才會陷在如此的”藍色”裡.
小休後就繼續上第三第四節,英文.我熱愛語文科,所以對語文老師會有多一分尊重(其他老師也會有啦),不喜歡別人對老師有太多的無禮.身為一位學生,或許偶爾會對老師們有些不滿,我不否認自己也會私底下埋怨老師.但在老師的面前對老師冷嘲熱諷,我確實很不喜歡.老師進課室給我們上課是他們的責任,給我們功課更是天經地義的,這才是我們身位一位學生所要追求的,不然我們為什麼到學校求學?一天到晚就只聽到同學們在埋怨,難道老師所做的都是錯嗎?或許當事人不喜歡上某某老師的課,可是她們如此的行為會影響要上課的同學.我,就是被影響到的其中一位.
或許我由天真無邪的小妹妹變成嚴肅的女生,旁人會有點不喜歡.但我們做人的態度是否該稍微改一些?求學的態度應該是如此嗎?總要有儘學生的責任吧!我最討厭沒責任感的人.
開學的第一天就是如此的”藍色”,真是討厭.我還真擔心這些同學往後該如何面對這個殘酷的社會.我寧可面對這”黑色”的社會,也不願到這個讓我活在”藍色”的課室裡,至少”黑色”讓我覺得有競爭感.
2008年3月17日,半晴半雨,我度過了”藍色星期一”.好想到『老地方』去喝一杯,很可惜的﹏那裡已經結業了.