給:我曾經愛的你

再見了,我曾經愛的你.對於你現在的生活,我雖知道一丁點,但我已經不想再了解了.過去的一切,讓它化為風塵吧!
人家說,回憶是痛苦的,但我並不認為完全是,因為我既有美好的回憶也有痛苦的回憶,我會選擇回憶美好的,把痛苦的回憶化為我那美好的回憶.
回憶當初,我們的相遇竟會是在廁所.你對我的微笑,我對你的羞答答,鬧成了一個笑話,因為我從不對男生這樣,害得我沒辦法好好照鏡子.接下來每當我上廁所的時候,你都會躲在樓上的欄杆下叫我,我當然知道是你,所以就對著躲起來的你笑著.
不知你向誰要了我的電話號碼(我猜大概是碧云或是曉媚吧),常常給我傳簡訊,沒給你回覆你就會給我打電話,電話裡兩人總是害羞得不知該說些什麼,只好拿著聽筒楞著.
第一次的約會竟會是我最忙碌的一天,我也不知為什麼會答應當天的約會.我在學校的禮堂練習,你在學校的涼亭等了我兩個小時(我好內疚).那半小時的休息時間我卻跟你去約會,原本是我的午餐時間,兩人就害羞得只吃水果(這算是什麼約會呀?!),我還餓著肚子回去練習呢!你依舊在涼亭等我一個半小時,我從禮堂下來只見你對我微笑著,我就給你回個微笑(兩人像傻子一樣).
你常叫我照鏡子,你說我會在鏡子裡看見你愛的人.我竟然去照鏡子(好白痴噢!),那時才恍然大悟,愣在鏡子前半小時.
那半年裡,我都在想該怎麼辦(你們說該怎麼辦才好呢?).
第二年開學了,你常跟你的一班朋友來找我(大概是你害羞吧),一起去食堂,然後再送我回班(當時那曖昧的感覺我還真受不了).
2004年1月11日,星期日,雨天,我在學校禮堂練習,你在涼亭等著我下去給你答案.下午6:30,我答應接受了你.當時兩人都不知所措,只好我來主動牽你的手.
我們在一起的消息很快就傳開了,所以也不需要怎樣偷偷摸摸.一起上學一起放學,休息時間你來陪陪我,總是覺得我們是全校最幸福的一對.
在一起之前,我在被別人眼中總是個壞女生,為了你,我願變成不愛說話的女生,顯得有點大小姐,所以都沒有男生來跟我搭訕.
2004年1月14日,星期三,晴天,你奪走了我的初吻.為什麼我會給你?因為當時我真的已認定了你.我知道你很高興(奪了我的初吻真的有那麼高興嗎?),甚至一整晚都沒睡,隔天來上課我還看見了你的黑眼圈.
每晚我們都會講上1~2個電話,即使拿著聽筒愣著也很滿足.
時間慢慢的過去,我們變得沒話題,好像所有該講的話都講完了.慢慢的,老天給我們最艱難的考驗.
2005年開始,我學會了逃學,跟你兩人吃了早餐後就到有山水的地方去,即使坐在那邊一整天我們依然是很快樂.我們愛上了山水,愛上了雨.每當下雨,我們都很喜歡一起看雨,欣賞著雨的漂亮(我都一直在跟雨吃醋),所以就是你的“雨子”(日文名,譯Ameko).
校方知道我們兩人同時一起逃學,你被停學,兩人就差點被開除,還見家長.我父母一直反對,我已經快走不下去了,你一直告訴我:“過了這一關,我們未來的日子就會更好過”.我聽你的話,咬緊牙關跟你一起走下去.我媽沒收了我的電話,我沒得跟你通電,我坐在家裡的涼台,你就躲在我家對面的樹下,好讓我們可以知道對方.
辛苦的日子過了,一切都雨過天晴了,你卻有訂婚的念頭,但我拒絕了,因為我還是以學業為重.在你面前,我不受你保護,做不了你的小女人,總是一個事業心很重的大女人.在家,我卻很愛做我家人的小女孩.
2006年的到來,你依然是要訂婚,就連你父母也不反對.我沒辦法告訴我家人,因為他們思想保守,而且我也沒這個打算.
4月11日的晚上,你跟我在逛夜市,你突然接到你爸車禍進院的消息,結果你就沖忙的到醫院去.過不久,我也收到了你的電話,你哭著跟我說你爸去世了.我的腳步停留在樓梯階那裡,腳步無法移動,陪著你崩潰了.第一行的眼淚流下,我再次跑到樓上哭著要求二哥載我去醫院看看你爸和你,看見你媽痛不欲生的樣子,我也很痛心.
你家那五天都在辦喪事,那五天我們也很少有時間見面,那時我也在想,大概我們又要面對更大的考驗了.
接下來我們見面的時間越來越少,通電的時間也少了.你要幫你媽做生意,打理家務,我卻幫不上什麼忙.每次見面,你都會躲在我懷裡哭好久,我也陪著你哭.那時我們顯得更珍惜在一起的日子.
我喜歡被你抱著,多久都沒關係,因為我只想更珍惜.知道你很愛吻我,一個吻讓我們更愛著對方,我們就是喜歡吻.
2006年的年尾,我要到吉隆坡去幫大哥工作,你一直勸我別去,但我最後還是去了.到了那裡,我沒時間跟你通電.一切悲劇就由這“沒時間通電開始”.
你在太平“老地方”工作,那一個月的時間你發生了什麼事我真的不知道.我從吉隆坡回來,並沒告訴你,只想給你一個驚喜.我直接到老地方去找你想給你一個驚喜,可是我見你消瘦了許多,愁眉苦臉的,也沒給我一個吻或是擁抱,這件事卻搁在我心裡好久…好久…
2007年開學了,而我們,就會要結束了.上了個廁所經過你班,看見你跟她做得很親密,當天剛好是我爸的生日,你答應載我去買蛋糕.一路上,我什麼話也沒說.回到家,我的脾氣終於到爆發了,就這麼吵了起來.
2007年1月16日,晴天,你跟我提出了暫時分手,並要求我等你兩年.由於氣上頭,你的任何理由也聽不進去,眼淚也沒流下.
第四天,我的淚終於都流下了,在學校哭了一整天,臉也腫得像包一樣.你偷偷跑到我班上在我書包放了張纸條,我沒看,就哭著把紙條往你胸口用力的拍.回到家我還是在哭,大概我也知道這是我去了吉隆坡後引起的.
三個月裡我每天都以淚洗臉,絕食,只喝水和睡覺.
旁人跟我說你已跟她在一起,你卻騙我說沒有,而我就相信了你一年內,我幾乎都哭了365天,徘徊在信與不信,結果最後你自己承認了,但你說你不愛她,只是利用她來氣氣我.你好幾次的挽回,終究被我拒絕了.雖是拒絕,但我依然很痛心,有好幾次都答應,最後依然是受傷.你無法給我安全感,你欺騙了我,一切的承諾都是假.
一直到今年,2008年,大概我們都完全謝幕了吧!我不再哭,只哭了今年的第一個月.
我成了大傻瓜,但謝謝讓我愛上你,你讓我學會從痛苦中爬出來,讓我經一事長一智.曾經…我常說,對你我永不放棄,一生一世我不想忘記你,但現在,你在我記憶裡,漸漸變得模糊.我們那在風裡的承諾,就讓它化為風塵吧!我們談不上什麼原諒,是緣分的錯,時間的錯.或許…我們還算是朋友.
最愛最恨都是你,愛與恨不能並存,我只好選擇愛你,但不是從愛情的角度去愛你,使用愛心來愛你.以前我對你說,是你決定我的傷心.那一段時間是你,但現在不再是你.雖然我很傷,但我會讓自己覺得是受了點傷,沒什麼,因為相愛很難,我知道.痛,那當然會,不過那只是過度期,很快就過了.我沒力氣接受另一段感情的開始,因為愛無力了(是愛情的“愛”),我會好好過這一個人的生活,請你放心.想你的時候,我會給你傳傳簡訊,或是對著天花板傻笑.最美的愛情不再屬於我們,就讓別人擁有吧!但願多年以後,我們都會有所成長.我們的紀念日,111,我會永遠記得.我會更愛這個傻瓜的我.祝你幸福.
你会留在我心裡最深處,但不會萌芽.想我的時候請你看看雨,因為我們都愛看雨.記得嗎?
再見了,我曾經的愛…