...靜靜~.~

悶氣!悶氣!生悶氣!

靜了一整晚,憋了一整晚,氣了一整晚.

心情爛得可以.

"怎麼啦?"
"幹嘛?"

沒有,我不開心.


心,像被刀割裂劃破一樣,怎麼了?


清醒!
該清醒了.
是否不該再繼續沉醉在這不可能上?

胡思亂想,你是真的嗎?還是那只是夢?

發瘋的嫉妒
發瘋的吃醋
內心發瘋的在痛哭


靜靜的一個人走在最前面,不敢回頭望去,因為那讓我好痛心.

好長的路,冬天裡冷冷的晚風,夜裡照亮著我的路燈.
走快,走慢,反正都是享受散步的過程,讓我靜靜的,放下心裡所憋住的氣.

啊~~~氣還是在,趕不走.

並不寂寞,也不孤單,因為我的影子正陪著我,走在這夜裡.

心靜,很重要!


靜靜的...

靜靜的...
...............

靜靜的走,不會寂寞,因為身邊有自己的影子.
路燈,會為我帶來影子.不要害怕寂寞,繼續靜靜的......走

09'的最後

這個時候,大夥們在幹嘛?傳簡訊祝賀,跟身邊的人互祝,倒數,看煙火.........


"走嘛Ashely!反正你也一人在宿舍,那就跟大家一起去看煙火啊!"
抱歉,我多次得拒絕了.這個新年,我想一個人靜靜的過.

簡訊鈴聲連續響起,謝謝朋友們還記得我.謝謝我的非洲Chad哥哥在夜店還記得給我這個呆妹妹打電話.

一個人聽音樂
一個人看電視
一個人做筆記
一個人溫習
一個人唱歌

...............

這一個晚上,我想放聲大哭,把09'的煩惱和不快樂都哭走.
最終......

我沒哭,只是傻傻的發呆,聽者外面的砲聲,尖叫聲......還有身邊的音樂.

我的人生進入了the 20th year,雙十了,我該好好的反省.
自懂事以來,我錯過了多少?浪費了多少?

感覺......時間好像所剩無幾似的.要如何找回已逝去的?唯有珍惜,大力去爭取所要的.

我是血氣方剛,更該趁此時去找尋我所需要的,不是一覺醒來,還是到處的漂泊.

10',請帶我去闖.
請帶我去飛
請帶我走過一切悲傷與煩惱
請帶我奔向快樂的天堂

我的一個人生活

又回到了“一個人的生活”,但這一個人的生活,是想著人來過,腦子裡從來沒有停過.
在街上看著人家手牽手,也想著你是如何牽著我一起走.這情景若是你在,你也會一樣的牽著我的手,摟著我的腰;若你不在,我會傳個簡訊給你,告訴你說我有多想你.被你牽著的感覺,我依然活生生的感覺得到.
看見人家拍照,便想起你把我抱起來一起拍照的日子.若你也在,或許我們拍得比別人還要多;若你不在,我會傳簡訊告訴你,我多羨幕旁人,恨天怎麼沒讓你在我身邊.事實上,是我自己不讓你在我身邊…
搭地鐵看人忙碌的傳簡訊給情人.若你還在,我依然很忙碌的給你傳簡訊,也讓我想起以前工作的時候,無論多忙碌也一直在為你按電話.
地鐵裡冷得要命.若你還在,你肯定會緊緊的抱著我;若你不在,我會給你傳簡訊,告訴你想讓你抱著.
到了Clarke Quay, 我想那會是你和我的天堂.那裡滿是西洋氣,有酒吧,有好聽的音樂,有漂亮的風景.這裡的音樂,絕對會讓我翩翩起舞,而你也會在我身邊陪著我一起跳.
我的天啊!怎麼你不在?
當到車站要離開再到另一個地點,我再也看不見你.想起你跟我一起上車再一起回家,想起我離開你前依依不捨的緊緊把你抱著,用眼淚與那濕潤的雙唇吻著你的淚臉,流著淚向你揮揮手.
現在的我常常魂不守舍,做什麼都會想起你,“如果你還在,那真好!”
常常摸著自己的無名指,好不習慣再也摸不到你幫我戴上的那枚戒指,因為它已搬家,我把它掛在項鍊上戴著,他依然圍繞著我.
如果沒有那些該死的誤會,我們會是現在這樣嗎?想給你傳個簡訊也是不行的.難道上帝只想讓我自己活著?如果如果如果,太多的如果.但願存在的是真實,而不是虛幻的如果.

以前的感動

http://www.youtube.com/watch?v=4Tmp9-Rqug0

看回這個,讓我有微微的心酸.
畢業以來的第10個月,我剛剛發覺,我多久沒回憶過去唸書的日子了?
雖然最近都在學校進出,但都是在辦台灣留學的事情.
啊...華聯,我的母校,也是我的第二個母親,它孕育著我,讓我學了不少,卻不是每次都很認真的學.
我剛想起,跟朋友在學校吵架,一起抄功課,也一起討論功課,上課打瞌睡或是高談闊論,上課對老師的無禮,一起到食堂去吃飯......總覺得,那才是沒有煩惱的天堂,一個學生的快樂天堂,我可以感覺到那是多麼的peaceful.
出到社會,想的是家,但偶爾也想起了學校裡的回憶.那是荒唐得搞笑,搞笑得讓我感動.忘不了它,它已深深的烙印在腦海裡.忘不了老師所有的教誨.
最近的煩惱多了,好像忘了以前的那回事.昨天在學校碰見學妹(不是很熟),我本來就不愛多說話的那種,竟然與她聊起了自己的心得.聊完了,她向我道聲謝謝:"好謝謝你,我今天體會了很多,也學了很多."那一殺那,我像是救世主般,欣喜若狂.開車的時候想想:"學妹,你從我身上學了什麼?最後的兩年,我當了爛學生."
說的是自己的遺憾,帶著遺憾離開我最愛的華聯.沒好好唸書,給老師們帶來的失望...
雖然我壞蛋過,但老師對我的原諒和教誨,我銘記於心.
畢業典禮和晚會那天,我以最感動來結束中學生涯.當天,我是第一個在禮堂流淚的爛學生.

今天2009/03/07

今天是我這個月待在太平的最後一天,碰巧的回來,剛好母校舉辦全霹靂男女獨中越野賽跑.回來前,學弟有告訴我學校既有食堂日也有越野賽跑,還說是說是全國越野賽跑.給我校籃球教練傳個簡訊,"斯姐,聽說星期六是全國越野賽跑,xxx學校有來嗎?"她給我的回覆是:"那只是全霹靂,而不是全國."我的反應是"=.='".不久後校長給我致電,"有回來嗎?星期六學校舉辦越野賽跑,想請妳幫忙." 校長開口向我要求,我理當義不容辭,他有恩於我,我銘記心中.
去年全國籃球賽認識一個球員-文韜(算是學妹了),常都有聯絡,最近的聯絡更是頻頻不斷.她今天有來.今天的比賽我為她加油打氣,但還是沒拿到.我對她說:"盡力就好." 以為結束後會有時間聚一聚,結果他們學校趕著離開,我只逗了她一下,也沒聊到什麼,就連我欠她的禮物也忘了交給她.
開車到校內繞一圈,看見食堂日結束了.把車鏡開起,跟學弟妹們開玩笑說:"校友免費嗎?"轉身就給我遞來了一大串satay(一點都不好吃).看見籃球主將-阿雯,"Hi,阿雯,好久不見."我們不是很熟,她也少跟我說話.一轉身,又給我遞來了100PLUS."吶,給你."愣了一下..."Oh,謝謝!"不愛喝汽水的我,接過來就放在車座旁.人家的心意,我總是不好意思拒絕.離開前,"阿雯,bye-bye."她嘴裡正忙咀嚼東西,笑著給我揮著手.車子開到食堂前,"斯姐,bye-bye." 她愣了一下,又是給我揮揮手.
文韜傳簡訊來說還沒走,開車出校門就見到她了.還是聊了一下,但沒聊什麼正經的,因為車內有朋友.這時她是真的要走了,難得一見,好捨不得."文韜,bye-bye."
開車轉了一圈,又兜回學校.無聊之下,擋著斯姐的車,開下鏡子,向她揮揮手.往往後鏡看一看,她一副莫名奇妙的表情,開下了鏡子,也給我揮了一下手.
無聊完畢,送朋友回家.
偏偏,遠方的人總是讓人最想念;偏偏,想念會更讓人珍惜.明天就要回去工作了,距離會更遠了.認識有距離的朋友,也許往往會面對友情消失的問題,但我絕不容許這問題的發生,因為我珍惜;因為我重視.家人,更是我最重視的.
今天並沒有虛度過,反而覺得有意義且充實.

閨中遊戲

閨中的遊戲,刺激,算是我們打工仔的"小投資",那是小小的賭博.
只是遊戲,只是投資,也是娛樂.我是莊家,贏了會大聲笑,大家也笑了起來,輸了會大罵粗話(媽的xxx!).這個粗話,似乎已成了宿舍裡所有人的口頭禪,每說一句話,這幾個字都會包括在內.對我們而言,那已不是粗話,它已成了"形容詞".
最近的運氣,不適合投資,不適合玩這個遊戲,我輸得好慘.那些撲克牌,像有個大嘴吧一樣,把我的錢都吞完了.有時想想,我的錢真的有那麼好吃嗎?
那只是遊戲,輸了也怨不得人,只是個娛樂.下班後無所事事,找點事情來玩玩.一早起來就是準備上班.上班卻期待休息吃飯,再不然就是在倒數下班時間,感覺像是沒彈性的生活.
大房(我的房間)被視為最熱鬧,因為裡頭藏著許多笑話,笑話裡的笑話即是我們所謂的"形容詞","形容詞"也是對大家的傳染病,似乎說話的時候都少不了它.
閨中遊戲不只是"小投資",還有"猴子馬戲團"表演.說到猴子,宿舍上下都知道是哪位猴子.好動,廢話多的很,跳舞簡直就是她最愛的運動.稱猴子,似乎太俗了,高格調一些,人家都稱Monkey.
嘲笑也是我們的娛樂了,但絕不是歧視人家的嘲笑.在那裡,英文絕對重要,偏偏有些人就是說不准,偏偏有些人就Rojak.
GX會問客人:"Miss, what size you have?"
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!簡直是爆笑全場,笑得蹲在地上,笑得沒辦法招待客人.基本上我們都會問客人:"Hello miss, may I help you? What size you looking for?"
這常常會讓GX很困惑,我們是怎麼說出來?
閨中遊戲,還包括了每天的心情分享,分享大家的喜怒哀樂.
"今天我不爽xxx","今天那個客人xxx","今天公司xxx"...
每晚都有說不完.十點下班,大理一下自己,通常十二點就會準備上床睡覺,偏偏有時候躺在床上聊,不然就一群人進來大房裡聊廢話.
有參與"閨中遊戲"的,都想是一家人.你們想參與嗎?

我的戰場

你的戰場在哪裡?我的戰場,即是我的考場.那裡冷的嚇人(考試都在早上,考場都在高樓,所以特別冷).
考試我會有所準備嗎?那當然有,不然我怎麼考試啊?
考試其實還蠻有趣的,它的刺激,是文字無法形容的.考完後,等著成績揭曉的那種心情,就像一個人活生生的吊在半空中一樣,上也不是,下也不是.可以拿到好成績,那固然是好.而你的好成績,是在哪個階段呢?
我對自己的要求不高,自己認為好就行了,可以考得更好那我會更高興.事實上,我是可以考得更好.我的能力到哪裡,我自己比任何人更要清楚.我很聰明,但我不善於利用我的聰明,這些聰明我只利用在我喜歡的事務上.比如語文科,我的最愛.我最討厭數學了,但我因討厭而懶得去學習,考出來的成績一次比一次好要差.運算很不適合我,但我卻愛思考.經濟學可以提供我許多思考的空間,有時就是懶惰(這個“懶惰”真的是害了不少人),什麼都不想去做.
考試期間,我總是回到家就睡覺,只到半夜才起身唸書.
半夜我的鬧鈴響起,我仍然是繼續睡,對自己說可以來得及背.起身的時候,就只剩下最後一個小時.邊讀就邊埋怨自己那麼愛睡,最後什麼也讀不進腦.去到學校,自己就在一旁看書(不完全看,只是過目),我的應變能力比較快,看一看就會記得.憑著這一點,我更懶惰準備考試(偶爾也要準備的啦).我的朋友當然知道,所以個個都認為我很驕傲.是啊!我很驕傲,我就是可以做到,那我為什麼不可以驕傲?每個人都有自己驕傲的一點.而這就是我的最驕傲.對於我最不到的,我當然更會努力的去學習.
只不過是過目,我都可以考的那麼好.要是我真正的念書,第一名就非我莫屬了.以前我總是很害怕考試,每次都會做好充分的準備,考出來的成績自己當然是很滿意啦!
考得好又怎樣?一個死讀書的人,不過是憑著自己記住的去考,真正的又是學到什麼?考不好的才是考得最好的,至少知道自己錯在哪,想辦法糾正錯誤.最重要的是,這個求學過程中,自己又學到了多少?什麼也沒學到,考得再好也等於零.有考試這個制度,就是要讓自己了解自己的程度到哪裡.考試不準備或許也是好,靠自己所學到的去寫,那才知道自己對那個科目領悟了多少.課本中的:“死讀書,讀書死”,我學到了,我才不像死,所以都靠自己的去考.
為了打贏一場戰,你會不顧一切的去付出與犧牲.就像我以前一樣,犧牲了我的睡眠,沒時間吃,猛讀書就是了.但其實這不是讀書最有效的方法.在戰場上,我依然是保持鎮定,回想一下老師在課堂上所講的,靠自己所認識的去寫.即使是輸,我也會輸得漂亮.
我喜歡上戰場的感覺,雖然不是屢戰屢勝,但那種可以發揮自己所長的地方,我真愛(有時還真反感的,害得我沒時間玩).
別老是想到考試就愁眉苦臉的,試著去享受,你會很喜歡.或許過程會讓你感到力大,但過後你就會覺得壓在你背後的那個大石頭被移開的時候那種舒服
的感覺,很爽…很爽…
人生是一場享受,不管多麼苦都是一場享受.人生本來就得嚐盡酸甜苦辣的,不懂得品嚐的就是大笨蛋了.我享受我的戰場,你呢?