受益

"唉...又是講座會,肯定無聊死了,我不怎麼想去."

幸好幸好,我說到但做不到,不然的話,我會錯過更多.

"生涯."

我有規劃嗎?沒有.
我有打算嗎?沒有.

手上拿著歷史課本,本想說講座一定很悶,寧願準備待會兒的小考更好過.
奇怪的是,書本翻不開,反倒被講師給吸引了.

帥氣!
逗趣!

今天,是個很有趣,很觸動人心的講座.
我,醒了;
我,不再沉睡了;
我,該行動了.

知道自己要什麼嗎?知道自己缺什麼嗎?知道自己在幹嘛嗎?

口說知道,但我卻像迷途羔羊般.20歲了,在僑大也第二學期了,我不曾認真想過自己要幹嘛,但我知道自己來這裡的目的,可是我卻沒有去執行.

我不應該再沉睡,我應該醒了,從夢裡把我帶出來這個現實的社會.

啊......我要唸書,我要唸外語系,我要有好的生活......
我更要你!!

這一切的一切,我是否現在有在做?
問問自己,其實我沒有.

睡夠了,玩夠了,是時候,起來行動了.前方還有很長的路等著我走...

這樣的結束

最近怎麼了?胃口不好,睡眠不好.
健康,漸漸的垮了.

每一天,都在煩惱同樣的事情.
飯桌上,不再有談笑聲;
飯桌上,不再有吃空的碗碟.

收拾碗碟,洗餐具的時候,很心疼那些吃不完的飯菜.
為什麼?
以前吃飯的時候,每個人至少都會添一次菜,加一碗飯.
現在的飯,就只有1/4,也不能安穩的進入腸胃裡.

吃飽後會在餐廳裡高談闊論的日子,結束了.
我只能,在記憶裡看看過去的我們.
在回憶裡,聽到我們的笑聲.
在回憶裡,看見我們天真無邪的模樣.
在回憶裡,感受我們所做過的一切.

只能...只能...靠回憶來維持那樣的溫馨.
因為現實中,這樣的美好,已經消失了,不見了.

就在前天,一個大傻瓜幫我做了最難做的決定.
拉著我的手,就這樣勇敢的往前走,殘忍的不再回頭看.

沒辦法,這是對大家都好的決定.
漸漸的,大家都可以各自好好的吃飯,看不見繃著臉的對方.
而我,胃口卻漸漸在改善.
大家是寧可吃開味粥也不願吃愁眉飯的,這只不過是讓大家都好過罷了.

說到睡覺,其實最近應該沒人睡得好.
而我,每晚都睡得不安穩.
噩夢連連,起床後又是一身的冷汗,使得自己的精神越來越緊張.

啊...
也許,大家都病了;
也許,大家都應該休息了;
也許,大家都無力了.

什麼都變,人變,環境變,思想變.但唯一不變的是:大家依然愛著對方.這是一顆永遠不變的心.
愛你一天,就會愛你到永遠,不會輕易讓這份愛消失.
這是...最重要的愛,一起經過無數考驗的愛.

分開了,但我們還是愛下去...愛下去...愛下去...

去吧!去為你的未來而奮鬥,去為你的未來而加油!
我會給你們足夠的背後支持.

考試後

今天應該去大肆慶祝一番吧!雖然知道自己會考得不理想,但還是盼望到輕鬆的日子來了.

考完試了,不需要再緊張兮兮的.
考完試了,不需要再繃著一幅臉.
考完試了,不需要再害怕那古老的考試鐘聲.


這可見僑大的考試有多麼的可怕!

我並不開心
眉頭並沒有鬆開
心鎖並沒有被解
心裡的氣依然憋著

"hey,今晚一起去士林吧!"
我就這樣約了朋友們,目的是想讓自己放鬆一下.

現在...我想放鴿子了,我不想去了.

突然...我想一個人靜靜的.
躺在這硬繃繃的床上,看著有霉味的天花板.

啊......~~~怎麼發洩心中的苦悶?
這可以是考試後的心情嗎?

從來考試後我都不會這樣,但這次是我考試以來最例外的一次.

你,改變了我的習慣.
你,占據了我的心靈.
你,霸占了我的思想.

恨天恨地,倒不如恨自己為甚麼如此的愛你?

如果繼續對你躲躲避避的,事情會發展到這種地步嗎?

啊......~~~兩個字:難過!

似乎沒有了快樂.抑或是我選錯了?
我建立不起甚麼快樂,心裡只有堆積許久的悲傷.

我想休息了.
閉上眼睛...靜靜的...靜靜的...走到世外桃源.沒有煩惱.



請等我.........

內疚

心裡,是難過,是不好受的.
如何是好?

但願一切雨過天晴,但問題卻不斷的困擾著.
怎麼啦?
為甚麼?

評評理,錯的並不是我,怎麼我卻是那一位該負責的一個?

間接造成人家的困擾,我很抱歉.若與此同時讓人家失去念書的機會,那我真是罪魁禍首.這是永遠都難以彌補的.

沒錯,我是要回自己應得的,是不是我用錯了方式?還是我防不勝防他的出招方式?

如今,我遍體麟傷.

盡可能去收拾殘局,但這份情是否有人領?
他的禮貌,讓我悲憤.
我如此不計前嫌,但人家的"不禮貌"卻是給我的回禮.

謝謝你的禮物,我心領了.

或許...我的內疚是錯的,只是多餘的感受.
那是因為我的婦人之仁,
那是因為我太過顧慮他的感受,
那是因為...也許...他真是人家口中的"衣冠禽獸".

這份內疚,我是時候去衡量了.


不要用那牙尖嘴利的嘴將一切罪責加怪在我身上.
雖然會內疚,一旦我夢醒過來,一旦我清醒過來,他會讓我覺得他只不過是個已經不值得信任的.



你,只不過是個信用破產的傢伙.
你,只不過是個滿口謊言的傢伙.


內疚,也許我根本沒必要這樣.

為人之道

蠢!!

是的,的確是.這一次,是有夠蠢了,腦袋不知裝了甚麼.



"害人之心不可有,防人之心不可無." 應該可說是兩個都沒有,但卻有很善良的一顆心. 厚臉皮的承認這事實,憑良心,到目前為止都沒試過做些傷天害理之事,但卻心軟得很,說得難聽一些就是"笨蛋"!



這一次的處事方式,就看透了自己的為人和處事作風.

心軟,

不夠果斷,

過度信任,

過多的顧慮,

婦人之仁!!!



原本是助人為快樂之本,也是對他人曾經幫過自己所做的感恩,但人家卻利用了自己的弱點.



甚麼時候,我是如此的弱了?以前強悍的那個女孩呢?





即使到現在,我還是徘徊在信與不信之間.

謊言如此的荒謬,一下子就可以拆穿的那種,我卻笨得欺騙自己,目的是顧慮對方,儘量不讓大家受傷,也好有個下台階.



偏偏.........啊~~~太過分了!!

利用了我對你的信任!!



是我單純嗎?還是你太不簡單了?



這一刻,心裡還是選擇要相信對方,只是想留個餘地,偏偏......卻在強迫我做得絕!這樣子過後,我對不起自己的良心,只因為我覺得自己太殘忍了.



的確,我是殘忍,但事實更是殘酷的.

你不仁,我只好來個不義.



"對別人仁慈等於對自己殘忍."

我應該很清楚,"人不為己,天誅地滅."

為商之道,本來就如此.我念商的,難道我還沒領悟這些嗎?

我清楚了自己.........

一個字,爛!

...靜靜~.~

悶氣!悶氣!生悶氣!

靜了一整晚,憋了一整晚,氣了一整晚.

心情爛得可以.

"怎麼啦?"
"幹嘛?"

沒有,我不開心.


心,像被刀割裂劃破一樣,怎麼了?


清醒!
該清醒了.
是否不該再繼續沉醉在這不可能上?

胡思亂想,你是真的嗎?還是那只是夢?

發瘋的嫉妒
發瘋的吃醋
內心發瘋的在痛哭


靜靜的一個人走在最前面,不敢回頭望去,因為那讓我好痛心.

好長的路,冬天裡冷冷的晚風,夜裡照亮著我的路燈.
走快,走慢,反正都是享受散步的過程,讓我靜靜的,放下心裡所憋住的氣.

啊~~~氣還是在,趕不走.

並不寂寞,也不孤單,因為我的影子正陪著我,走在這夜裡.

心靜,很重要!


靜靜的...

靜靜的...
...............

靜靜的走,不會寂寞,因為身邊有自己的影子.
路燈,會為我帶來影子.不要害怕寂寞,繼續靜靜的......走

09'的最後

這個時候,大夥們在幹嘛?傳簡訊祝賀,跟身邊的人互祝,倒數,看煙火.........


"走嘛Ashely!反正你也一人在宿舍,那就跟大家一起去看煙火啊!"
抱歉,我多次得拒絕了.這個新年,我想一個人靜靜的過.

簡訊鈴聲連續響起,謝謝朋友們還記得我.謝謝我的非洲Chad哥哥在夜店還記得給我這個呆妹妹打電話.

一個人聽音樂
一個人看電視
一個人做筆記
一個人溫習
一個人唱歌

...............

這一個晚上,我想放聲大哭,把09'的煩惱和不快樂都哭走.
最終......

我沒哭,只是傻傻的發呆,聽者外面的砲聲,尖叫聲......還有身邊的音樂.

我的人生進入了the 20th year,雙十了,我該好好的反省.
自懂事以來,我錯過了多少?浪費了多少?

感覺......時間好像所剩無幾似的.要如何找回已逝去的?唯有珍惜,大力去爭取所要的.

我是血氣方剛,更該趁此時去找尋我所需要的,不是一覺醒來,還是到處的漂泊.

10',請帶我去闖.
請帶我去飛
請帶我走過一切悲傷與煩惱
請帶我奔向快樂的天堂