開學前

有個問題,很難回答,像數學一樣難,難得我根本不想去思考.

"開學了,有甚麼心情啊?"
我只覺得可怕,時間像流星飛快般的過,我總覺得...好像很多事都還沒完成.

二哥喜歡摸摸我的頭,他會說:"要開學了,以後我們就很少機會見面了,自己要好好照顧自己."

"嗯..."
這是能是我的回答,因為心裡的淚雨在開始的滴答著.
只好...只好...洗澡去.

到現在,我依然覺得害怕,害怕適應新環境的痛苦;害怕離家的難過.

原本很累,但我竟輾轉難眠.
相信失眠將在我到高雄後開始蔓延.

我知道的,二哥二嫂疼我,我更了解他們的壓力.
為我添新衣,新鞋,給我買上好的日用品,帶我吃好的,這真的讓我心裡覺得非常不舒服.
我了解到"無功不受祿"的含意.

他們給我的,實在是太多...太多了...
就算二哥要嘮叨的唸我,就算我再覺得有壓力,我也只想當作沒有一回事的一笑而過.

時間和距離再次把我們隔絕,幫我們的維持的,只有電話裡那把微微的聲音.
心裡就算憋得再痛苦,我也不想讓她們看見這輕彈的淚兒.
我讓他們知道我是快樂的.

就剩下這2天了,我只想再黏著她們這2天,我只想再在他們的面前快樂的笑完這2天.


他是我二哥,她是我二嫂,我愛他們!

人家說愛情是偉大的,但照我看來,我跟家人的愛,比千千萬萬人的愛情偉大萬千倍.

我捨不得...
我真的捨不得要去...

開朗也是寂寞

她很開朗,總是笑容滿面的.
但...背後的苦水和寂寞,誰又了解?

今晚捉蝦子,同時也游夜泳.
冰冷的溪水,讓我的頭腦十分清醒.

回到哥哥朋友的家,他把今晚的蝦子料理了一下,大家都有好吃的了.

伯母回來,知道自己的兒子病了.
我看她帶著笑容的勸孩子多照顧身體,一桌嘻嘻哈哈的吃著,我的眼睛卻停在伯母的身上.

心想:母親的工作,好像比一般的上班族來的辛苦.
孩子出生到現在,作為母親的,唯一沒休息下來的,就是為孩子們操的那份心.
也許夜裡她們輾轉難眠,心裡總是放心不下自己的孩子.

孩子們體會到母親的那份心了嗎?

我母親也何嘗不是.

一個母親,再多的笑容,也比不上她們流的汗水和淚水來得多.

孩子長大了,有事業固然是好,可是在家的時間也少了,母親好像都少了伴兒,尤其是單親家庭.

"伯母, bye-bye."
"別說bye-bye,下次還要再來呢!"

突然...我鼻子裡一陣酸酸的.
可想而知,她多希望孩子們回去,家裡常常都有笑聲.
其實老人家還是會害怕寂寞的.

站在門口目送我們的車子離去,我揮著手.


伯母,一個人的夜裡,你睡得好嗎?
幸好你總是帶著燦爛的笑容面對每個早晨.

媽咪,你也想念我們了吧!

賭注

我們是賭注,我們是父母的長期投資.

對大哥的下注,好大...好大...
大家每次都以為會穩贏,但卻一次又一次的輸得一敗塗地.

輸了又如何?父母對子女的投資,就是抱著"有賭未為輸"的心態,他們一直相信,總有一天可以一次過翻身.

他們就是不惜任何代價,一直投資直至他們把眼睛閉上.

二哥很好啊!二十四孝孩子.
在家人的眼中,他像是清官一樣的清廉.
下注不需要太大,卻可以贏下好幾倍.
多少人羨慕自己有這樣的孩子啊!

其實...他們下注在我身上的賭注還蠻大的.
我該怎麼贏回來呢?
相信不只爸媽在我身上下注吧!
我親愛的二哥和二嫂,小姨和小舅.
我是他們的最後賭注,來個"放長線,釣大魚".
呵呵...感覺很棒吧!

無論遇到多少的不如意,我第一個想到的是家人,再來就是祈禱.
希望自己度過難關的同時,也希望上帝可以保佑我一家人.

討厭身為子女的,常常埋怨要死要活的.
當然,我知道自己也是如此.

當我吵著要死的時候,我就會想著爸爸,媽媽.

"喂,還沒把賭注贏回來,不可能連老本都賠了吧!"

活下去吧!我只想為你們贏來更多,千倍萬倍的贏回來,一分也不可以輸掉.
活下去吧!別賠了她們傷心的眼淚.

即使再不願意,我依然想為你們而活.

二哥常常開玩笑的說:等你工作後,你要還我錢,幫忙供房子.
我總是嘻皮笑臉的回答說:一有錢就先幫你把房貸還清,每個月還會給你家用.

別以為我在開玩笑,這是我人生計劃的一部分.
錢還不清,我不願死,這樣會死得很不瞑目.



大大的賭,大大的贏!

God Bless Me

有如風雨,來得快,去得也快.

也有如狂風,把花兒都摧殘了.

沒了,怕了,懂了,
不會再有第二次了.

像是...很可怕的狂風,把我吹得體無完膚.

會好起來的,會沒事的.
因為,上帝永遠在我左右.
上帝不容許我如此的痛苦.

我知道,祂會阻止一切悲劇的發生.

別來了.

束手無策的生活

失眠...
過度活躍症...
甚至...兩天睡一次!

天哪!真樣的生活,真是讓我慌了.

其實應該好好找工作的,但卻一味著想休息,結果才知道是不對的.

就這樣,一天之內,喜怒哀樂全都出來會合了.

1. 一大清早,就聽人家在說大哥的不是,做甚麼都不中用.
常常聽到這些,心裡的那團怒火又出來了.
怎麼自己的大哥是如此?
被外人如此數落,心裡難免不好受.誰叫自己的大哥不爭氣,說到底,是他自甘墮落.

2.晚上跟二哥,二嫂出去吃飯. 好久都沒一起出去吃飯了.
還順便去逛逛.
開心呢!二嫂給我買了衣服,再外加兩件Bra.
買Bra會讓一個女生的心情好起來.
莫名其妙的,被服務員摸得體無完膚,說是校正Bra.
@@被嚇著了,結果講話便變成了結巴= =

3. 打電話給媽媽.我想她了,想爸爸了.
但媽媽的聲音......好像不太舒服的樣子,笑聲也少了.
大概...這個家也讓她太過操勞了吧!
才知道,她辛苦賺的錢,全都給我繳學費了.

天哪!為甚麼是這樣?
51歲的母親,不是應該好好在家享福了嗎?

二哥怨了: 當初說了,要是你大哥沒能力,你就別來台灣唸書.現在媽媽那麼辛苦,都是為了誰?

難道我就不知道媽媽辛苦嗎?
都是大哥的錯,怎麼總是把家裡搞成這樣?
但想起來,似乎是我的錯.幹嘛我要唸大學呢?

我捨不得爸爸媽媽那麼辛苦,可是我能做甚麼啊?
心裡一股怨恨: 我只想砍死我那大哥!!
我也埋怨自己怎麼要唸書.

累呀!真的累啊!
我看上去似乎沒什麼,但知道我有甚麼卻只有這個部落格.

面對世人,我該如何坦誠?

3個男人

3個男人是指誰呀?
爸爸和兩位哥哥??

嗯...嗯...可以這麼說,但也可以不這麼說.

3個男人:
1.Simon
2.Oscar 豪
3.Eugene

咦...3+3,那就6啦!
我生命裡的男人也太多了吧!

嗯......這麼說吧!
前3個是家人,後3個是情人.

Simon Lim,傷我最深,亦是我一生中摯愛.
我們轟轟烈烈的愛過,轟轟烈烈的一起叛逆,最後卻沒辦法走到最後.
他這雙子,可說是花心,但我們看來他並不花心,只是大家都覺得......(我說不出來)
可以是大男人,有時候也可以像小孩般依偎在我的懷裡.
但他永遠搞不清楚自己要甚麼,常常都做錯決定,結果又後悔,也是一個知道錯卻不會改的傢伙.

Oscar Chan,可壞可乖的大男人,大帥哥.
認識4年以來,快樂與不快樂的日子都陪我過了,對我總是不離不棄的.
男子漢大丈夫,他承諾過的是都會實踐.
可斯文,可粗暴,但就是不懂得甜言蜜語.無論再怎麼喜歡,也只會"暗示".
難得...難得...:"好好唸書,4年後我們再計劃."
一直以來我只把他當作哥哥,他讓我簡直是嚇呆了.
說沒感覺,是假的. 沒錯,我對他是少許的動心了.

Eugene Khor,跟Simon分手以來,第一個讓我動心的男人.
又是一個雙子大男人,霸道得奈何不了他,但這證明他對我的感情.
可惜呀...我們只維持一個月(對不起,是我的個人問題).
他想得到的,沒有得不到;屬於他的東西,沒人碰得著,也休想有得分享.
但愛猜想人家的心理,卻屢屢猜錯,結果他失去了不少.
密密麻麻的西洋情詩,讓人神魂顛倒的甜言蜜語,是他的武器. 哈哈!


縱使玫瑰的刺再多,又有多少人在意?
只要它能為你換取芳心,即使是痛了,但依然嘗試,結果女孩還是敗給了"太天真".
甜蜜可以是最傷人,但故事的結尾我們不是傷得痛不欲生,而是學會了如何擺脫.


其實,答案早就有了,只是時間不對,時機未成熟.






P.S 3個男人,都有著相同的特徵:穿起西裝來真是帥氣得不得了!

偽裝的累

知道你們緊張,知道你們擔心,也知道你們也許有些不願意,
我真的很抱歉.
我的存在,是多麼的為難.
我的存在,是多麼的頭疼.

很抱歉,問題的出現,絕對不是我故意製造,問題只是因為我的存在而存在.

我累了,也知道你們累了.

曾以為會被支持,
曾以為會被肯定,
曾以為現在的成就大家都會開心,
曾以為現在這樣我已經很不錯了.

對不起,其實又是錯了.
錯在我這個人是活著的,
錯在我現在才只有20歲.

有些時候,我就是很享受被約束,但我沒辦法忍受你們那不信任我的語氣.
我覺得自己沒被肯定了,覺得自己都沒你們的支持.

累,好累.
我撐得好累,比你們還要累.

別擔心,我不吃飯是因為我不餓.
別擔心,我睡遲了是因為我不想太早起來面對現實的殘酷.
別擔心,我不出去是因為我不喜歡面對交通的繁忙.
別擔心,我晚上活動而不睡覺是因為我享受夜裡的寧靜.

這幾天,我真的不想說話.
感覺嘴裡吐出來的都是外星語,而且要裝得頭頭是道讓你們肯定,我覺得嘴巴好累.
不說話好,不說話妙.
再深入一點的了解,其實你會覺得我不怎麼愛說話.


我們還是靜靜吧!