考試後

今天應該去大肆慶祝一番吧!雖然知道自己會考得不理想,但還是盼望到輕鬆的日子來了.

考完試了,不需要再緊張兮兮的.
考完試了,不需要再繃著一幅臉.
考完試了,不需要再害怕那古老的考試鐘聲.


這可見僑大的考試有多麼的可怕!

我並不開心
眉頭並沒有鬆開
心鎖並沒有被解
心裡的氣依然憋著

"hey,今晚一起去士林吧!"
我就這樣約了朋友們,目的是想讓自己放鬆一下.

現在...我想放鴿子了,我不想去了.

突然...我想一個人靜靜的.
躺在這硬繃繃的床上,看著有霉味的天花板.

啊......~~~怎麼發洩心中的苦悶?
這可以是考試後的心情嗎?

從來考試後我都不會這樣,但這次是我考試以來最例外的一次.

你,改變了我的習慣.
你,占據了我的心靈.
你,霸占了我的思想.

恨天恨地,倒不如恨自己為甚麼如此的愛你?

如果繼續對你躲躲避避的,事情會發展到這種地步嗎?

啊......~~~兩個字:難過!

似乎沒有了快樂.抑或是我選錯了?
我建立不起甚麼快樂,心裡只有堆積許久的悲傷.

我想休息了.
閉上眼睛...靜靜的...靜靜的...走到世外桃源.沒有煩惱.



請等我.........

內疚

心裡,是難過,是不好受的.
如何是好?

但願一切雨過天晴,但問題卻不斷的困擾著.
怎麼啦?
為甚麼?

評評理,錯的並不是我,怎麼我卻是那一位該負責的一個?

間接造成人家的困擾,我很抱歉.若與此同時讓人家失去念書的機會,那我真是罪魁禍首.這是永遠都難以彌補的.

沒錯,我是要回自己應得的,是不是我用錯了方式?還是我防不勝防他的出招方式?

如今,我遍體麟傷.

盡可能去收拾殘局,但這份情是否有人領?
他的禮貌,讓我悲憤.
我如此不計前嫌,但人家的"不禮貌"卻是給我的回禮.

謝謝你的禮物,我心領了.

或許...我的內疚是錯的,只是多餘的感受.
那是因為我的婦人之仁,
那是因為我太過顧慮他的感受,
那是因為...也許...他真是人家口中的"衣冠禽獸".

這份內疚,我是時候去衡量了.


不要用那牙尖嘴利的嘴將一切罪責加怪在我身上.
雖然會內疚,一旦我夢醒過來,一旦我清醒過來,他會讓我覺得他只不過是個已經不值得信任的.



你,只不過是個信用破產的傢伙.
你,只不過是個滿口謊言的傢伙.


內疚,也許我根本沒必要這樣.

為人之道

蠢!!

是的,的確是.這一次,是有夠蠢了,腦袋不知裝了甚麼.



"害人之心不可有,防人之心不可無." 應該可說是兩個都沒有,但卻有很善良的一顆心. 厚臉皮的承認這事實,憑良心,到目前為止都沒試過做些傷天害理之事,但卻心軟得很,說得難聽一些就是"笨蛋"!



這一次的處事方式,就看透了自己的為人和處事作風.

心軟,

不夠果斷,

過度信任,

過多的顧慮,

婦人之仁!!!



原本是助人為快樂之本,也是對他人曾經幫過自己所做的感恩,但人家卻利用了自己的弱點.



甚麼時候,我是如此的弱了?以前強悍的那個女孩呢?





即使到現在,我還是徘徊在信與不信之間.

謊言如此的荒謬,一下子就可以拆穿的那種,我卻笨得欺騙自己,目的是顧慮對方,儘量不讓大家受傷,也好有個下台階.



偏偏.........啊~~~太過分了!!

利用了我對你的信任!!



是我單純嗎?還是你太不簡單了?



這一刻,心裡還是選擇要相信對方,只是想留個餘地,偏偏......卻在強迫我做得絕!這樣子過後,我對不起自己的良心,只因為我覺得自己太殘忍了.



的確,我是殘忍,但事實更是殘酷的.

你不仁,我只好來個不義.



"對別人仁慈等於對自己殘忍."

我應該很清楚,"人不為己,天誅地滅."

為商之道,本來就如此.我念商的,難道我還沒領悟這些嗎?

我清楚了自己.........

一個字,爛!

...靜靜~.~

悶氣!悶氣!生悶氣!

靜了一整晚,憋了一整晚,氣了一整晚.

心情爛得可以.

"怎麼啦?"
"幹嘛?"

沒有,我不開心.


心,像被刀割裂劃破一樣,怎麼了?


清醒!
該清醒了.
是否不該再繼續沉醉在這不可能上?

胡思亂想,你是真的嗎?還是那只是夢?

發瘋的嫉妒
發瘋的吃醋
內心發瘋的在痛哭


靜靜的一個人走在最前面,不敢回頭望去,因為那讓我好痛心.

好長的路,冬天裡冷冷的晚風,夜裡照亮著我的路燈.
走快,走慢,反正都是享受散步的過程,讓我靜靜的,放下心裡所憋住的氣.

啊~~~氣還是在,趕不走.

並不寂寞,也不孤單,因為我的影子正陪著我,走在這夜裡.

心靜,很重要!


靜靜的...

靜靜的...
...............

靜靜的走,不會寂寞,因為身邊有自己的影子.
路燈,會為我帶來影子.不要害怕寂寞,繼續靜靜的......走

09'的最後

這個時候,大夥們在幹嘛?傳簡訊祝賀,跟身邊的人互祝,倒數,看煙火.........


"走嘛Ashely!反正你也一人在宿舍,那就跟大家一起去看煙火啊!"
抱歉,我多次得拒絕了.這個新年,我想一個人靜靜的過.

簡訊鈴聲連續響起,謝謝朋友們還記得我.謝謝我的非洲Chad哥哥在夜店還記得給我這個呆妹妹打電話.

一個人聽音樂
一個人看電視
一個人做筆記
一個人溫習
一個人唱歌

...............

這一個晚上,我想放聲大哭,把09'的煩惱和不快樂都哭走.
最終......

我沒哭,只是傻傻的發呆,聽者外面的砲聲,尖叫聲......還有身邊的音樂.

我的人生進入了the 20th year,雙十了,我該好好的反省.
自懂事以來,我錯過了多少?浪費了多少?

感覺......時間好像所剩無幾似的.要如何找回已逝去的?唯有珍惜,大力去爭取所要的.

我是血氣方剛,更該趁此時去找尋我所需要的,不是一覺醒來,還是到處的漂泊.

10',請帶我去闖.
請帶我去飛
請帶我走過一切悲傷與煩惱
請帶我奔向快樂的天堂

我的一個人生活

又回到了“一個人的生活”,但這一個人的生活,是想著人來過,腦子裡從來沒有停過.
在街上看著人家手牽手,也想著你是如何牽著我一起走.這情景若是你在,你也會一樣的牽著我的手,摟著我的腰;若你不在,我會傳個簡訊給你,告訴你說我有多想你.被你牽著的感覺,我依然活生生的感覺得到.
看見人家拍照,便想起你把我抱起來一起拍照的日子.若你也在,或許我們拍得比別人還要多;若你不在,我會傳簡訊告訴你,我多羨幕旁人,恨天怎麼沒讓你在我身邊.事實上,是我自己不讓你在我身邊…
搭地鐵看人忙碌的傳簡訊給情人.若你還在,我依然很忙碌的給你傳簡訊,也讓我想起以前工作的時候,無論多忙碌也一直在為你按電話.
地鐵裡冷得要命.若你還在,你肯定會緊緊的抱著我;若你不在,我會給你傳簡訊,告訴你想讓你抱著.
到了Clarke Quay, 我想那會是你和我的天堂.那裡滿是西洋氣,有酒吧,有好聽的音樂,有漂亮的風景.這裡的音樂,絕對會讓我翩翩起舞,而你也會在我身邊陪著我一起跳.
我的天啊!怎麼你不在?
當到車站要離開再到另一個地點,我再也看不見你.想起你跟我一起上車再一起回家,想起我離開你前依依不捨的緊緊把你抱著,用眼淚與那濕潤的雙唇吻著你的淚臉,流著淚向你揮揮手.
現在的我常常魂不守舍,做什麼都會想起你,“如果你還在,那真好!”
常常摸著自己的無名指,好不習慣再也摸不到你幫我戴上的那枚戒指,因為它已搬家,我把它掛在項鍊上戴著,他依然圍繞著我.
如果沒有那些該死的誤會,我們會是現在這樣嗎?想給你傳個簡訊也是不行的.難道上帝只想讓我自己活著?如果如果如果,太多的如果.但願存在的是真實,而不是虛幻的如果.

以前的感動

http://www.youtube.com/watch?v=4Tmp9-Rqug0

看回這個,讓我有微微的心酸.
畢業以來的第10個月,我剛剛發覺,我多久沒回憶過去唸書的日子了?
雖然最近都在學校進出,但都是在辦台灣留學的事情.
啊...華聯,我的母校,也是我的第二個母親,它孕育著我,讓我學了不少,卻不是每次都很認真的學.
我剛想起,跟朋友在學校吵架,一起抄功課,也一起討論功課,上課打瞌睡或是高談闊論,上課對老師的無禮,一起到食堂去吃飯......總覺得,那才是沒有煩惱的天堂,一個學生的快樂天堂,我可以感覺到那是多麼的peaceful.
出到社會,想的是家,但偶爾也想起了學校裡的回憶.那是荒唐得搞笑,搞笑得讓我感動.忘不了它,它已深深的烙印在腦海裡.忘不了老師所有的教誨.
最近的煩惱多了,好像忘了以前的那回事.昨天在學校碰見學妹(不是很熟),我本來就不愛多說話的那種,竟然與她聊起了自己的心得.聊完了,她向我道聲謝謝:"好謝謝你,我今天體會了很多,也學了很多."那一殺那,我像是救世主般,欣喜若狂.開車的時候想想:"學妹,你從我身上學了什麼?最後的兩年,我當了爛學生."
說的是自己的遺憾,帶著遺憾離開我最愛的華聯.沒好好唸書,給老師們帶來的失望...
雖然我壞蛋過,但老師對我的原諒和教誨,我銘記於心.
畢業典禮和晚會那天,我以最感動來結束中學生涯.當天,我是第一個在禮堂流淚的爛學生.