MUMMY'S BIRTHDAY

大概還有1個小時45分左右,就是母親大人的生日了.
這幾天忙碌的考試,我努力的衝刺,累得倒在床上.

"啊...怎麼表達呢?是否打回去呢?"

幹嘛啊?!就連"生日快樂"4個字我都說不出口嗎?

其實,我一早就已經想好,唱首歌給我的母親大人.
但...我不敢.

家裡沒有一個知道這個黃大小姐可以是那麼的感性.結果...我想我還是做不到了.

那是母親啊!我是怎麼了?"生日快樂"真的有那麼難嗎?為甚麼對別人我卻可以如此輕而易舉的說出口.

"媽咪,妳的女兒好愚蠢,她語言表達真的爛得不行."

沒有工作能力,身在遠方的我,如何給妳最好的禮物呢?

或許...以前用錢買到的禮物妳確實很珍惜,但至少妳知道女兒是發自內心,真心的想祝您"生日快樂".
我亦知道,現在最好的禮物,就是我考上好的大學,我相信這份禮物比之前的都再好不過了.

但我的寶貝母親大人,我好像令您失望了.我的成績.........不怎麼好.

不敢打回去,因為我害怕我讓妳們失望了.

對不起,您的生日,我卻只能給您對不起,是我的不孝.

媽咪,我這一次是真的有在加油,但願我的努力可以為您換來最珍貴的禮物',那就是我的"進步".

MY DEAR MUMMY, HAPPY BIRTHDAY!!

受益

"唉...又是講座會,肯定無聊死了,我不怎麼想去."

幸好幸好,我說到但做不到,不然的話,我會錯過更多.

"生涯."

我有規劃嗎?沒有.
我有打算嗎?沒有.

手上拿著歷史課本,本想說講座一定很悶,寧願準備待會兒的小考更好過.
奇怪的是,書本翻不開,反倒被講師給吸引了.

帥氣!
逗趣!

今天,是個很有趣,很觸動人心的講座.
我,醒了;
我,不再沉睡了;
我,該行動了.

知道自己要什麼嗎?知道自己缺什麼嗎?知道自己在幹嘛嗎?

口說知道,但我卻像迷途羔羊般.20歲了,在僑大也第二學期了,我不曾認真想過自己要幹嘛,但我知道自己來這裡的目的,可是我卻沒有去執行.

我不應該再沉睡,我應該醒了,從夢裡把我帶出來這個現實的社會.

啊......我要唸書,我要唸外語系,我要有好的生活......
我更要你!!

這一切的一切,我是否現在有在做?
問問自己,其實我沒有.

睡夠了,玩夠了,是時候,起來行動了.前方還有很長的路等著我走...

這樣的結束

最近怎麼了?胃口不好,睡眠不好.
健康,漸漸的垮了.

每一天,都在煩惱同樣的事情.
飯桌上,不再有談笑聲;
飯桌上,不再有吃空的碗碟.

收拾碗碟,洗餐具的時候,很心疼那些吃不完的飯菜.
為什麼?
以前吃飯的時候,每個人至少都會添一次菜,加一碗飯.
現在的飯,就只有1/4,也不能安穩的進入腸胃裡.

吃飽後會在餐廳裡高談闊論的日子,結束了.
我只能,在記憶裡看看過去的我們.
在回憶裡,聽到我們的笑聲.
在回憶裡,看見我們天真無邪的模樣.
在回憶裡,感受我們所做過的一切.

只能...只能...靠回憶來維持那樣的溫馨.
因為現實中,這樣的美好,已經消失了,不見了.

就在前天,一個大傻瓜幫我做了最難做的決定.
拉著我的手,就這樣勇敢的往前走,殘忍的不再回頭看.

沒辦法,這是對大家都好的決定.
漸漸的,大家都可以各自好好的吃飯,看不見繃著臉的對方.
而我,胃口卻漸漸在改善.
大家是寧可吃開味粥也不願吃愁眉飯的,這只不過是讓大家都好過罷了.

說到睡覺,其實最近應該沒人睡得好.
而我,每晚都睡得不安穩.
噩夢連連,起床後又是一身的冷汗,使得自己的精神越來越緊張.

啊...
也許,大家都病了;
也許,大家都應該休息了;
也許,大家都無力了.

什麼都變,人變,環境變,思想變.但唯一不變的是:大家依然愛著對方.這是一顆永遠不變的心.
愛你一天,就會愛你到永遠,不會輕易讓這份愛消失.
這是...最重要的愛,一起經過無數考驗的愛.

分開了,但我們還是愛下去...愛下去...愛下去...

去吧!去為你的未來而奮鬥,去為你的未來而加油!
我會給你們足夠的背後支持.

考試後

今天應該去大肆慶祝一番吧!雖然知道自己會考得不理想,但還是盼望到輕鬆的日子來了.

考完試了,不需要再緊張兮兮的.
考完試了,不需要再繃著一幅臉.
考完試了,不需要再害怕那古老的考試鐘聲.


這可見僑大的考試有多麼的可怕!

我並不開心
眉頭並沒有鬆開
心鎖並沒有被解
心裡的氣依然憋著

"hey,今晚一起去士林吧!"
我就這樣約了朋友們,目的是想讓自己放鬆一下.

現在...我想放鴿子了,我不想去了.

突然...我想一個人靜靜的.
躺在這硬繃繃的床上,看著有霉味的天花板.

啊......~~~怎麼發洩心中的苦悶?
這可以是考試後的心情嗎?

從來考試後我都不會這樣,但這次是我考試以來最例外的一次.

你,改變了我的習慣.
你,占據了我的心靈.
你,霸占了我的思想.

恨天恨地,倒不如恨自己為甚麼如此的愛你?

如果繼續對你躲躲避避的,事情會發展到這種地步嗎?

啊......~~~兩個字:難過!

似乎沒有了快樂.抑或是我選錯了?
我建立不起甚麼快樂,心裡只有堆積許久的悲傷.

我想休息了.
閉上眼睛...靜靜的...靜靜的...走到世外桃源.沒有煩惱.



請等我.........

內疚

心裡,是難過,是不好受的.
如何是好?

但願一切雨過天晴,但問題卻不斷的困擾著.
怎麼啦?
為甚麼?

評評理,錯的並不是我,怎麼我卻是那一位該負責的一個?

間接造成人家的困擾,我很抱歉.若與此同時讓人家失去念書的機會,那我真是罪魁禍首.這是永遠都難以彌補的.

沒錯,我是要回自己應得的,是不是我用錯了方式?還是我防不勝防他的出招方式?

如今,我遍體麟傷.

盡可能去收拾殘局,但這份情是否有人領?
他的禮貌,讓我悲憤.
我如此不計前嫌,但人家的"不禮貌"卻是給我的回禮.

謝謝你的禮物,我心領了.

或許...我的內疚是錯的,只是多餘的感受.
那是因為我的婦人之仁,
那是因為我太過顧慮他的感受,
那是因為...也許...他真是人家口中的"衣冠禽獸".

這份內疚,我是時候去衡量了.


不要用那牙尖嘴利的嘴將一切罪責加怪在我身上.
雖然會內疚,一旦我夢醒過來,一旦我清醒過來,他會讓我覺得他只不過是個已經不值得信任的.



你,只不過是個信用破產的傢伙.
你,只不過是個滿口謊言的傢伙.


內疚,也許我根本沒必要這樣.

為人之道

蠢!!

是的,的確是.這一次,是有夠蠢了,腦袋不知裝了甚麼.



"害人之心不可有,防人之心不可無." 應該可說是兩個都沒有,但卻有很善良的一顆心. 厚臉皮的承認這事實,憑良心,到目前為止都沒試過做些傷天害理之事,但卻心軟得很,說得難聽一些就是"笨蛋"!



這一次的處事方式,就看透了自己的為人和處事作風.

心軟,

不夠果斷,

過度信任,

過多的顧慮,

婦人之仁!!!



原本是助人為快樂之本,也是對他人曾經幫過自己所做的感恩,但人家卻利用了自己的弱點.



甚麼時候,我是如此的弱了?以前強悍的那個女孩呢?





即使到現在,我還是徘徊在信與不信之間.

謊言如此的荒謬,一下子就可以拆穿的那種,我卻笨得欺騙自己,目的是顧慮對方,儘量不讓大家受傷,也好有個下台階.



偏偏.........啊~~~太過分了!!

利用了我對你的信任!!



是我單純嗎?還是你太不簡單了?



這一刻,心裡還是選擇要相信對方,只是想留個餘地,偏偏......卻在強迫我做得絕!這樣子過後,我對不起自己的良心,只因為我覺得自己太殘忍了.



的確,我是殘忍,但事實更是殘酷的.

你不仁,我只好來個不義.



"對別人仁慈等於對自己殘忍."

我應該很清楚,"人不為己,天誅地滅."

為商之道,本來就如此.我念商的,難道我還沒領悟這些嗎?

我清楚了自己.........

一個字,爛!

...靜靜~.~

悶氣!悶氣!生悶氣!

靜了一整晚,憋了一整晚,氣了一整晚.

心情爛得可以.

"怎麼啦?"
"幹嘛?"

沒有,我不開心.


心,像被刀割裂劃破一樣,怎麼了?


清醒!
該清醒了.
是否不該再繼續沉醉在這不可能上?

胡思亂想,你是真的嗎?還是那只是夢?

發瘋的嫉妒
發瘋的吃醋
內心發瘋的在痛哭


靜靜的一個人走在最前面,不敢回頭望去,因為那讓我好痛心.

好長的路,冬天裡冷冷的晚風,夜裡照亮著我的路燈.
走快,走慢,反正都是享受散步的過程,讓我靜靜的,放下心裡所憋住的氣.

啊~~~氣還是在,趕不走.

並不寂寞,也不孤單,因為我的影子正陪著我,走在這夜裡.

心靜,很重要!


靜靜的...

靜靜的...
...............

靜靜的走,不會寂寞,因為身邊有自己的影子.
路燈,會為我帶來影子.不要害怕寂寞,繼續靜靜的......走