早晨

整晚沒睡,就因為我徘徊在她的"LIKE"與"LOVE"之間.
啊...~我開始亂了方向.

~怎麼走呢?~
~前進?~
~後退?~

我在意的.
兩個字,8個字母,我就可以沒得好睡了.

我,被妳打敗了.
我,被你操控了.

我的心情,我的情緒,我的食慾,我的睡眠,已經完完全全被妳掌控了.

妳~~~真行!!
我服輸...~

跟妹妹兩人坐在黑暗的閱覽室裡,不開燈的,我躺在桌上.

...說著心事...

好久...好久...都沒聊天亮的心事了.

我好差,我好爛,我是第一個飆淚的.

天亮啦!明顯的看見我的眼袋.


"HEY ASHLEY, LET'S GO TO SMOKE."

OK!

外面的空氣,好清新.仔細感受一下...~~煩惱沒啦!

我愛大自然,但卻看著那大傻瓜一個早晨就吸了兩根菸,我想揍她呢!
我也好想再碰碰那香菸的感覺.
不過...還是算了吧!

聽音樂,談笑,大喊,抓蚯蚓,用水噴對方,口香糖吐向我.........
樂!!

兩個大傻瓜,比賽從長梯下爬上去,再跑回宿舍.
啊...~哈哈哈哈!!我快瘋了,她跑到一半拖鞋就落了.

氣喘唹唹的,兩人坐在交誼廳休息一下,手腳噴噴酒精.

"LET'S GO UP BABE!"

就這樣,過了簡單美好的早晨.

這個早晨,我的腦子全是妳.還沒睡醒的妳,是否夢見了我?
GOOD MORNING MY DARLING!

一瞬間的生命

妳們是如何看待自己的生命呢?
有否看過,那危在旦夕的生命?

我看過,感覺......我也體驗過.

記得兩年前,我因病發入院.當醫生在幫我打點滴的時候,害怕針的我,卻被沖沖忙忙推進急診室的病人轉移了我的注意力.

她,就躺在我隔壁床;
她,正被搶救著;
她,想活下來.

旁邊的聲音:媽,起床!媽,快起床!別睡了!媽...媽...媽...

我流淚了.我覺得好痛...好痛...好痛...
我的手,流了很多血.
不是因為針把我刺痛了,而是那把聲音,那危在旦夕的生命,讓我痛了.

吸著氧氣筒,我做不了什麼,因為當時的自己是弱得連手指都無法動.
心中大聲的吶喊:求您了,上帝!我請求您讓她活下來!我拜託您讓她活下來!她的家人都在等著她呢!我在陪她的家人一起吶喊呢!

突然,我好像昏迷了一下.接下來的事情,我真的不知道了.我感覺到臉上已乾了的淚水.

很無力的問:媽咪,那個女人怎樣了?HUH?! BROTHER, HOW'S SHE?

大家都不知道我怎麼了,覺得我病瘋了.

沒人知道,我也不知道她怎樣了.
被救活了嗎?
還是在天堂快活了?

這件事,永遠成了我心中的一個迷.
如果她還活著,我再也認不出她,她也不知道我的存在.
如果她已離去,或許她會知道,人世間曾經有個我也在為她的生命而掙扎.

就那麼一瞬間,妳得到多少?又失去多少?妳珍惜多少?又錯過多少?

我沒能像上帝那麼偉大可以愛世人,但我愛身邊的每一個人,甚至只是與我擦身而過的陌生人(只要我還記得是哪個陌生人的話).

我不祈求你賜我多少,但我卻珍惜你賜我的一切.

謝謝您讓我早上起來還看見陽光;
謝謝您讓我早上起來還可以呼吸到空氣;
謝謝您讓我早上起來還感覺得到氣溫;
謝謝你讓我早上起來還可以思念我所愛的人.

謝謝您!就算是那麼一瞬間,我也會珍惜.
I LOVE YOU GOD!!

累垮了

期中考過啦!大家都在高聲歡呼,而我......想叫也叫不出了,回到來,直想好好躺在床上,因為...周公都快想死我了.

我了解到這種戰後的心情,因為這一次,我是很認真的去唸.

我通宵了7天!!

啊...回答卷紙的時候,我總是寫得很快樂.從考場出來,我總是很有滿足感.
這樣的感覺,是我來到這裡第一次有的.就像懷孕般的喜悅,只想高聲歡呼,但最後我至好選擇好好休息,再準備下一科的考試.

是的,我累得值得!

讓我堅持熬下去的,不再是我的意志力,而是手上的戒指,還有頸項的項鍊.

"要加油!要堅持!我愛妳!"
這就是他們的意義.

每次回答考卷前,我都會先祈禱,之後再吻上手上的戒指和頸項的項鍊.
大概...旁邊的人看見都覺得我是傻的.

的確,我是傻了.我為這兩樣物品而傻了,它們是我前進的推動力.

這一次,我累得值得.謝謝你們陪我熬過這幾夜.

MUMMY'S BIRTHDAY

大概還有1個小時45分左右,就是母親大人的生日了.
這幾天忙碌的考試,我努力的衝刺,累得倒在床上.

"啊...怎麼表達呢?是否打回去呢?"

幹嘛啊?!就連"生日快樂"4個字我都說不出口嗎?

其實,我一早就已經想好,唱首歌給我的母親大人.
但...我不敢.

家裡沒有一個知道這個黃大小姐可以是那麼的感性.結果...我想我還是做不到了.

那是母親啊!我是怎麼了?"生日快樂"真的有那麼難嗎?為甚麼對別人我卻可以如此輕而易舉的說出口.

"媽咪,妳的女兒好愚蠢,她語言表達真的爛得不行."

沒有工作能力,身在遠方的我,如何給妳最好的禮物呢?

或許...以前用錢買到的禮物妳確實很珍惜,但至少妳知道女兒是發自內心,真心的想祝您"生日快樂".
我亦知道,現在最好的禮物,就是我考上好的大學,我相信這份禮物比之前的都再好不過了.

但我的寶貝母親大人,我好像令您失望了.我的成績.........不怎麼好.

不敢打回去,因為我害怕我讓妳們失望了.

對不起,您的生日,我卻只能給您對不起,是我的不孝.

媽咪,我這一次是真的有在加油,但願我的努力可以為您換來最珍貴的禮物',那就是我的"進步".

MY DEAR MUMMY, HAPPY BIRTHDAY!!

受益

"唉...又是講座會,肯定無聊死了,我不怎麼想去."

幸好幸好,我說到但做不到,不然的話,我會錯過更多.

"生涯."

我有規劃嗎?沒有.
我有打算嗎?沒有.

手上拿著歷史課本,本想說講座一定很悶,寧願準備待會兒的小考更好過.
奇怪的是,書本翻不開,反倒被講師給吸引了.

帥氣!
逗趣!

今天,是個很有趣,很觸動人心的講座.
我,醒了;
我,不再沉睡了;
我,該行動了.

知道自己要什麼嗎?知道自己缺什麼嗎?知道自己在幹嘛嗎?

口說知道,但我卻像迷途羔羊般.20歲了,在僑大也第二學期了,我不曾認真想過自己要幹嘛,但我知道自己來這裡的目的,可是我卻沒有去執行.

我不應該再沉睡,我應該醒了,從夢裡把我帶出來這個現實的社會.

啊......我要唸書,我要唸外語系,我要有好的生活......
我更要你!!

這一切的一切,我是否現在有在做?
問問自己,其實我沒有.

睡夠了,玩夠了,是時候,起來行動了.前方還有很長的路等著我走...

這樣的結束

最近怎麼了?胃口不好,睡眠不好.
健康,漸漸的垮了.

每一天,都在煩惱同樣的事情.
飯桌上,不再有談笑聲;
飯桌上,不再有吃空的碗碟.

收拾碗碟,洗餐具的時候,很心疼那些吃不完的飯菜.
為什麼?
以前吃飯的時候,每個人至少都會添一次菜,加一碗飯.
現在的飯,就只有1/4,也不能安穩的進入腸胃裡.

吃飽後會在餐廳裡高談闊論的日子,結束了.
我只能,在記憶裡看看過去的我們.
在回憶裡,聽到我們的笑聲.
在回憶裡,看見我們天真無邪的模樣.
在回憶裡,感受我們所做過的一切.

只能...只能...靠回憶來維持那樣的溫馨.
因為現實中,這樣的美好,已經消失了,不見了.

就在前天,一個大傻瓜幫我做了最難做的決定.
拉著我的手,就這樣勇敢的往前走,殘忍的不再回頭看.

沒辦法,這是對大家都好的決定.
漸漸的,大家都可以各自好好的吃飯,看不見繃著臉的對方.
而我,胃口卻漸漸在改善.
大家是寧可吃開味粥也不願吃愁眉飯的,這只不過是讓大家都好過罷了.

說到睡覺,其實最近應該沒人睡得好.
而我,每晚都睡得不安穩.
噩夢連連,起床後又是一身的冷汗,使得自己的精神越來越緊張.

啊...
也許,大家都病了;
也許,大家都應該休息了;
也許,大家都無力了.

什麼都變,人變,環境變,思想變.但唯一不變的是:大家依然愛著對方.這是一顆永遠不變的心.
愛你一天,就會愛你到永遠,不會輕易讓這份愛消失.
這是...最重要的愛,一起經過無數考驗的愛.

分開了,但我們還是愛下去...愛下去...愛下去...

去吧!去為你的未來而奮鬥,去為你的未來而加油!
我會給你們足夠的背後支持.

考試後

今天應該去大肆慶祝一番吧!雖然知道自己會考得不理想,但還是盼望到輕鬆的日子來了.

考完試了,不需要再緊張兮兮的.
考完試了,不需要再繃著一幅臉.
考完試了,不需要再害怕那古老的考試鐘聲.


這可見僑大的考試有多麼的可怕!

我並不開心
眉頭並沒有鬆開
心鎖並沒有被解
心裡的氣依然憋著

"hey,今晚一起去士林吧!"
我就這樣約了朋友們,目的是想讓自己放鬆一下.

現在...我想放鴿子了,我不想去了.

突然...我想一個人靜靜的.
躺在這硬繃繃的床上,看著有霉味的天花板.

啊......~~~怎麼發洩心中的苦悶?
這可以是考試後的心情嗎?

從來考試後我都不會這樣,但這次是我考試以來最例外的一次.

你,改變了我的習慣.
你,占據了我的心靈.
你,霸占了我的思想.

恨天恨地,倒不如恨自己為甚麼如此的愛你?

如果繼續對你躲躲避避的,事情會發展到這種地步嗎?

啊......~~~兩個字:難過!

似乎沒有了快樂.抑或是我選錯了?
我建立不起甚麼快樂,心裡只有堆積許久的悲傷.

我想休息了.
閉上眼睛...靜靜的...靜靜的...走到世外桃源.沒有煩惱.



請等我.........