Something HAPPY

Hello man,
Here is something... something...
Something I want to tell,
Something I want to announce,
Something I want to share.

Today is a bittersweet day for me.
I'm feeling happy
I'm feeling sad too.

Something... sucks!!
Something has made me shock!!

Oh my GODNESS!!


NATIONAL UNIVERSITY?!
IS IT REAL??
MY FAVOURITE COURSE??

I've distracted!!

Sad: How come the school is so far from my home?
Oh no!! All my friends are far from me too.

Happy: I got my friends' wishes.
Daddy and mummy are feeling happy.
My whole family are proud of me!!

Yeah! Yeah! Yeah!
I got it finally!
I never wasted!
I've fulfilled it!

I'VE DONE!! I'VE DONE!! I'VE DONE!!

Thanks my LUCK! Thanks my dear GOD!

結束

正式踏出僑大,僑大在我的人生也就此告一段落.

奇怪了...怎麼心情會如此的難受?
這不是我最希望的嗎?

收拾...收拾著...
我似乎在拖延著離開的時間.
為甚麼會這樣?

每天都收到朋友要離開的消息,每天都看著不同的朋友背著我離去.
心裡抽蓄抽蓄的痛著.
送走最後一個朋友(筷子)的時候,我的眼淚再也把持不住了.
在她的背影還沒離我遠去前,我卻先轉身走了,只因我還怕人家看見我那懦弱的眼淚.

原來...我對僑大是有感情的,只是我表達的方式都錯了.

結束了一起上課的日子
結束了一起到餐廳吃飯的日子
結束了一起到圖書館溫習的日子
結束了在房間裡的陌生
結束了等浴室且跟一群人一起洗澡的日子
結束了跟對面房可愛的筷子小姐借東借西的日子
結束了一起叫外賣的日子
結束了要走如此長路出去吃飯,搭車的日子
.........

沒了...完了...結束了...

其實這些文字已表達了我所有的心情.
如果可以重來,我願意再次選擇僑大.
因為你們,我才覺得這9個月並沒有虛度過
因為你們,我才覺得自己沒有白來.

狼狽的麥當勞記

話說,今天本小姐實在是超忙的,就因為那該死的大學志願,我下午開始填到凌晨才結束.

由於實在忙得抽不出時間來,再加上從學校走出去吃飯的那段路,真的好長...好長...
懶了,懶了,
累了,累了,
所以...只好叫外賣.

吃麥當勞嗎?超過$399就不用付外送費.

就這樣,4個人就在交誼廳琢磨了幾乎1個小時.

喂,累呢!
點餐真得好累.
那裡的份量不只$399,已經過了$1000

決定好啦!準備打電話.

有沒有搞錯啊?!要等一個小時?

沒辦法,只好搥著心頭等下去.總比淋著雨走那麼長的路來得好吧!

電話鈴聲響起:妳好,妳們的麥當勞已送到.

3個人,兩把傘,走那麼一段路出去拿食物.

哇靠!!點了那麼多.

請問有袋子嗎?
"不好意思,沒有耶."

頓時,我能給的反應只有=.=""
沒辦法了,我不撐傘,我一人二手拿了5杯冰冷的飲料,淋著雨,從校門走回去宿舍.
我的媽呀!為甚麼吃頓晚餐也要如此狼狽?!

來,我們點算.

What the HELL man!!送錯!少送!

搞清楚後,我又要撐著傘走出去拿那份少送的食物.

餓昏了,冷透了,濕瘋了......

第一次叫麥當勞外買就有如此的慘遇,我對這有很大的陰影.
大概...我在也不敢吃了.

畢業

我又畢業了,這可說是我人生中的第4次畢業.

可謂莘莘學子,畢業的次數超頻密.
4年後,我還有第5次的畢業典禮.

想知,是否還有第6,第7......次?
應該沒有了吧!

1.幼兒園畢業-戴個畢業帽拍過照就算.
2.小學畢業-上台表演跳舞,由於爸爸是董事,我還有機會跟老師們一起用餐.
3.高中畢業-最美麗的回憶.當時我還大聲的說:誰哭就是烏龜王八蛋!! 結果本小姐是第一個流淚的,只因那6年是我最精采的生活.
4.僑先部畢業-陰差陽錯的來到了這個鬼地方,恨不得趕快滾出去.

最感人的畢業典禮在高中,而最隆重且精彩的畢業典禮卻是在僑先部,也是追夢的畢業典禮.
話說,我一滴淚都沒流.
為甚麼?

其實我常說我恨透了這裡,但我卻感謝這裡讓我學到了許多的東西,我就快可以朝夢想奔去.

這裡的朋友,都是可為我兩肋插刀.
見我生病,擔心得為我冒冷汗.
考試到了,拼命幫我複習.
我需要人陪,不會沒人在身邊.
<但如此的生活,快結束了>
我卻沒勇氣告訴旁人說:其實我捨不得僑大.
說實在,我捨不得的不是僑大,而是你們.

畢業典禮不流淚,其實我卻哭在心裡.
我知道下一秒鐘大家就要各奔東西,將來只會是"相見時難,別亦難".

緊緊的握著妳們的手,再來最後一個擁抱.

再見了,我僑大的寶貝們!
你們將死死的烙在我的腦海裡.

我們為夢想展翅高飛,為我們的將來而拼命.
天下無不散之筵席,分離也是為了將來更美好的相聚.

<寶貝們,讓我們追夢去>

該放棄嗎?

一個月前,我已有放棄學業的念頭,只因我沒辦法再要家人去承受這些多餘的負擔.

家境已不如從前,看見白髮蒼蒼的父母,還要為一個女兒辛苦的賺錢.
大哥不生性,連自己的小孩都未必負擔得起了,該如何來負擔我?
當初答應說要我安心唸書,一切的費用都由他來負責,結果呢?
我親愛的二哥,對你我實在深感抱歉.我了解你的壓力,兩棟房子都由你來負擔,你還要負擔自己和太太,我的出現,絕對是你很大的困擾.

突然覺得,我是罪孽.
我的出現,是大家的困擾,也是多餘的.

我的志願,是考上外語系,一個精通多國語言的女孩.但似乎,我沒法到達了.

我一直沒辦法把成績搞好,我實在不了解為甚麼.
我一直埋怨的,就是當時填寫大學志願的時候是如此的兒戲.
有了大學,卻還堅持要降轉來僑大.
這是為何呢?我真得有這種實力嗎?

我已經亂了方寸,我不知如何是好.


上帝給我另一個機會:
因為朋友的關係,認識了德國一家模特兒公司的總監.
前天跟那總監聊了很久,他看見我拍過的許多照片,覺得很滿意,他很希望我過去.
雖福利不怎麼好,但薪水都很高.

學業+事業,如何取捨?
眼前的大好機會,就只有一次.我要像錯過銘傳大學一樣錯過嗎?
我從來沒想過要當模特兒這一行,可是我完全下不了決定.

一輩子都當模特兒嗎?
離家遠,我捨得了嗎?

看見大姐給我的E-mail,又是一股壓力,我知道她對我的關心,但我卻真的沒辦法達到她要的百分百.
怎麼辦?
好想唸書,但現在到底該怎麼辦?

好亂.
前方一片漆黑.
誰能給我意見?誰能扶我一把?

老實說,我寧可你們別問候,你們的問候是好意,但無意間卻形成了我的壓力.
唉...錯誤的決定,悲哀的人兒,可悲的生活.

我該放棄學業嗎?
我該選擇德國嗎?

~憤怒~

這個人,最近都活在憤怒當中.
她是怎麼了?

她氣瘋了,被壓力逼瘋了.

一個毫無機心的女孩,就因為這一瞬間的壓力,改變了她這20年來的個性.

被憤怒蒙蔽了雙眼,心中的問題難以解放,笑容也沒了.
為甚麼?一切都變得無從解釋.

她,就是我.

這幾天的壓力,我難以承受.身邊的人,事,物,我看了就討厭!!一股作嘔的感覺,一直在我胃裡翻絞著.
胃口沒了,
心情沒了,
衝勁沒了,
就連簡單的笑容也沒了.

本來就不怎麼愛笑,現在要我勉強擠出一個笑容,我更是覺得好辛苦.
我的心裡,除了憤怒,還是憤怒.
那我還能怎麼笑?

這憤怒給我帶來了多少的淚水,我數不清了.
我的苦悶,找誰訴去?

所謂的朋友,沒人懂,也不再有人關心.
所謂的哥哥,蓋了我的電話.

哥哥的聲音是我唯一的安慰和依靠,結果我現在卻變得一無所有.

我討厭你們這些稱朋道友的人!我討厭哥哥你這樣對待你的妹妹!
你們的愛,讓我覺得難過非常.

我需要支持,需要肯定,但每當我轉身去看,身邊卻是空無一人的.
我恨透了這樣的空虛!
我恨透了這樣的壓抑!



如果你問我現在最愛甚麼,我的回答是:
我愛上了"恨".

我恨透了這裡的生活!
我恨透了身邊的話語!
我恨透了不被懂的感覺!

回家,我只想回家,在家裡我能開始我的自閉生活.
不接電話
不出去
不說話
只有一連串的悲傷音樂就足夠了.
<與世隔絕>
這樣才不會受傷,也不會需要別人來了解的.

可是我的家,在哪裡...?

黃保微,你會繼續恨嗎?

英文不及格

本來就知道會考不好,但出乎我預料之外的是,竟然不及格.

SHOCK!!
怎麼了?
問題出在哪裡?

題目難?
我沒辦法以這個做藉口,我過不了自己.

如果題目難,為甚麼別人可以有90分?
別騙自己了...
可是為甚麼......90分的卻不是自己?那不是應該屬於我的嗎?

雖說平均分數都過了,但卻因為這次,僅僅因為這次,我的平均分數低了.

甚麼心情?我感覺自己已掉入深淵,萬劫不復.

怎麼辦?我找不到出路.
也第一次,因為考不好而哭.

我看著不屬於自己的90分,我只想一頭撞牆,流血不止而身亡.
我根本沒辦法接受這個事實!!

很好,我這幾天的心情可說是差得快瘋掉,加上這個打擊,我已開始神智不清,胡言亂語.

"屁!還說要考上外語系,我現在是不是要等著回去大馬了?"

我可以想像如果被送回去,爸媽那種失望的表情.
我知道,最痛苦的不是我,而是家裡那兩位老人家.

我知道我是他們最後的希望,可是我在幹嘛呢?

這一次,我要如何責怪自己?一時大意?屁!
所有的問題,所有的困擾,都是我自己造成.
一開始就是錯,一開始就已經是噩夢了.
最對不起的不是我自己,而且辛苦給我賺錢的爸媽.

我堅持不放棄自己,是因為我看見你們辛苦努力的把我抓著.

感覺...這好像是我的最後了,我快倒下了.
你們...放棄我好嗎?
越是不放棄,我的罪惡感就越重.別這樣折磨我了......

我恐怕真是會被人笑死.
"英文不及格?!有沒有搞錯?!"

沒有搞錯,我的確是不及格,我也希望這只是一場夢.
但這真的是夢嗎?我為何還如此清晰的感覺到它的真實感?

最後~我栽在自己手上了~