我們家的小寶貝

平時只能在電話裡聽見你那討人窩心的聲音,
下飛機第一眼看見你,好想把你那可愛的臉蛋當成蛋糕一口咬小去.

我親愛的寶寶,看見爸爸的努力了嗎?
他長進了,他真的在學乖了.

我親愛的寶寶,姑姑其實一直都很心疼你.
就算把你當成蛋糕,我還是捨不得咬下去.

要堅強,知道嗎?
有爸爸,小叔,和姑姑陪著你堅強的走.
要像奶奶一樣的強悍,不怕風也不怕雨.

親愛的寶寶,你是我們的小親親.
要知道"吃得苦中苦,方為人上人"的道理,
也要相信自己會苦盡甘來.
苦會過去,不會有人笑你沒志氣.
將來你是黃家最有出息的男子漢.
長大後,你會是個美男兒.

親愛的小寶寶,其實在遠方,還有一個很疼你的人.
很快的,姑姑就讓你們見見面.
她會是我們的家人,他會像一家人一樣疼愛你這小霸王.
有個人,跟我一樣,常常在遠方都很想念你,心疼你.

親愛的小寶寶,小親親,小霸王,
要記得愛爺爺和奶奶,爸爸和媽媽,
還有常常給你添衣服和玩具的小叔和小嬸.
他們很努力的去照顧你,給你最多的愛和溫暖.


小寶寶,姑姑怕怕.
我竟然躲在房裡偷偷打這個,因為我偷偷在哭.
原本想待在你身邊打,讓這篇小日記更富有情感.
可是我卻害怕讓你看見我流淚.


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我是多麼的愛你,黃詩運!

迎接2011

大家在countdown,我呢,在房裡寫作業,讀書.

怎麼......這個感覺似曾相識?

啊!!去年,他們都出去倒數了,我也是一個人在房裡抱著厚厚的棉被,眼前的書本還陪著我一起倒數.
在台灣這2年,我的確是這樣跨年的.

在大馬的話,
......
呃...我有點忘了.

跨年的時候,總是接近期末考,出去跨年真的讓我很不安心.
背後好像有一堆事情催著我做似的.

我看起來感覺很寂寞,是不?
其實不.
雖然很冷,但心中卻暗藏著熱情.
我知道,最愛我的你,陪著我一起跨年了.

願望是甚麼呢??
1.學業進步(作文別被那該死的James當了就好)
2.我們會一直愛下去
3.身邊的人們都快樂

就那麼簡單!

其實從2010踏入2011,好像還在作夢似的.
感覺好快...好快...
像雲霄飛車一般快.

2010,我不再過得空空的,我相信那將會是我過得最充實的一年.
從來沒做過的,我都大膽的去做了:
我們大膽的復合,然後又瀟灑的分手了;
我失而復得找到了陳裕豪,我氣極敗壞的大聲罵他怎麼突然消失了(這實在大膽);
結果...我也愛上你了!


2011,祝福我一年比一年好!

自殺

最近有留意馬來西亞一位年輕人的自殺新聞,大概今天已經是第4天了.

First day: 氣憤! 簡直想到他身邊把他摑醒.
Second day: 疑惑... 一段無法挽回的愛情,真的值得人們以死證明自己的愛嗎?
Third day: 同情. 可惜,才22歲,不到人生的一半.
Forth day: 無言. . . . . .

看到他的照片,看到朋友們為他哀悼,看到大家都在言論他...
. . . . . .

一個女人,一個不愛自己的女人,一個心裡沒有自己的女人,
真的值得我們用寶貴的生命去為她付出和犧牲?

沒錯,真愛難求,但不代表沒有.
分手後固然傷心難過,或許...可以選擇沒心情上班,沒胃口吃飯,再把臉哭腫...
可是如果選擇自殺,那簡直是愚蠢!!

死是為甚麼?
逃避? 博同情?

活著也可以逃避,等儲夠力量了再來面對.
死不會博取別人的同情,我只覺得你既笨,又自私.

看到這則新聞,我真的不敢相信竟然看到有人為情而死.
若是如此,相信我有10條命都不夠死.

想當初,我也像這帥哥一樣,受不了打擊想了斷自己.
想了千百遍,甚至到現在,有時覺得壓力大就想以死來解決.
但這做法,太自私了.

生命無常,我更是珍惜生命.
多少人想看這世界再幾眼,但他們沒有這個機會.
22歲,了斷自己一大段的人生,值得嗎?
愛我們的家人和朋友,該如何接受這個事實?
養育我們的父母,真的把我們白養了嗎?

我不認識你,但我希望自己認識你.
但老天卻不安排我們相遇.
如果我們是認識的,也許我會想盡辦法讓你活著.
曾經有幾秒鐘,我怨恨自己怎麼不認識你.

這個人,讓我心裡在吶喊.
這個人,讓我心裡在流淚.
這個人,讓我感到疑惑.

接下來的新聞,我真不想再看到有人為情自殺,不然我也真想死去,到另一個世界去訪問你們: 到底為情而死是不是真的那麼值得?!


P.S Alviss Kong, 但願你安息. 若有下輩子,請你要好好活著. R.I.P

失...落...

本來今天就不想上第一堂課,
本來今天就起不了床.


......

還是起床了.
單眼皮不斷的在跳,彷彿告訴我今天有事情會發生.

是的,信心又再次被剝削.
我再次被人瞧不起.

那個一無是處的人,是我.


本來就沒有很喜歡他,
本來就覺得他無趣,
本來就知道自己在他眼裡不如一隻小鳥.


~~~...~~~

第一天,我極力的表現,卻沒人看到我.
......
第二天,我還是努力的去做你吩咐的事,但他始終不願往我這兒看.

......

我放棄了,我不想在跟他近距離下上課,讓我到後面去頹廢吧!


雖說如此,但他吩咐的事情,我還是做,但我不願當班上那個起眼的人物.
不多交談,事情完成就算了,至少我對得起自己,也對得起他這老外.
可惜他沒辦法了解我那個不愛跟同學多做交談的想法.
這樣讓我覺得,他們這樣的人,在床上不過是想滿足自己而已.而今天在課堂上他也把當作在床上了.
他要滿足的,是我們的學習,而不是他自己的成就感.

他有多厲害那是他家的事,我聽夠了這些你所謂的"成就",
我要的是他要如何把我們導向成功之路.
嘗試了解他的學生的想法了嗎?

甚麼狗屁東西?!
何必為了自以為是人感到失落?
在我眼裡,他是我付錢讓他來教我唸書的老師而已!

當...

當黑暗的來臨,我感到心裡一股空虛.
這時我不再覺得自己可以勇敢的面對,而雙手卻不斷的在顫抖著.

當歲月流逝,我看見逐漸老去的你們.
這時我感覺到,時間是越來越少,而歲月就越來越殘忍,一分一秒的在將我們摧殘.

當午夜12點的鐘聲響起,我這才發覺,我過了一天.
這一天,我做了甚麼了嗎?

當死亡一步一步向我們逼近,心裡恐懼感就慢慢加深.
雖說早已做好準備,但最後還是捨不得離開這花花世界.

當我一個人吃飯的時候,我感到如此的寂寞.
無論是前面,或是左右兩旁,我都找不到可以聊天的影子.

當你不在身旁的時候,我的心裡是如此的著急.
你哪兒去了?想把我拋下了嗎?

當你就在我眼前,我依然如此的想念你.
最甜的思念,就是你在我眼前,我的心還是不停的刻著你甜美的笑容和名字.



當我把眼睛永遠閉上後,我還是會慢慢的回憶我走過的每一條路,尤其是牽著你手走過的那些路.
親愛的,我愛你!!
讓伴著你左右,活得蕭蕭灑灑吧!

兩難

原來,兄妹倆有同樣的壓力.

這一次,壓力像是把我們逼到懸崖了.
我不願看到破碎.

去與不去,你做不了決定.
我不敢給你意見,也沒有幫你決定的權力.

只是...如果當個獨行俠,我怕將來換來的卻是破碎.

我害怕破碎.
但如果這個破碎因我而起,我願意做出犧牲.

這樣的犧牲不算甚麼,或許也是該我貢獻的時候.
但我卻有點自私,我還想要留下.

高雄......就這樣,捉住了我的心.

怎麼辦?

她不願跟你走,你怎麼走?
若你一個人走,她怎麼辦?

我們應該如何協調?

這時候,我的頭腦快炸開.
我哭有用嗎?

那種等待答案的心情,開始有點不耐煩了.
最後...我們還是像個小孩般,只好打回家給媽媽.
偉大的媽媽,又是為我們煩惱的時候.

媽,我們真的好辛苦.
怎麼突然我們兩兄妹就困在這兩難的局面了?
我怎麼想也沒辦法通.
好想...好想...回家跟您說說話.

椎柱側彎

今天才仔細的閱讀自己的健康報告,發現一切都正常.
但看到最後,*椎柱側彎.

甚麼東西??
網路上搜尋好了.

"脊椎側彎(Scoliosis),顧名思義即是指脊椎左右彎曲變形,為發育青少年較常見的脊椎骨畸形.
一般而言,男孩與女孩比例為1:9,以發育中的女性居多發生率為青春期人口2~5%.
潛在上,這是一種漸進性狀況,最後會導致骨盆,椎骨及胸腔結構上的變形.且由於脊椎的排列關係,及後側關節的排列和脊椎韌帶肌肉的限制等原因,使得脊椎除了側彎之外也會慢慢的併發椎體同時旋轉到曲線的凸側.
至於脊椎側彎造成的影響,除了難看的外觀外,因骨骼變形極易造成中樞及末梢神經受到壓迫,而有疼痛及肌肉無力之症狀.
更嚴重的是若脊椎持續惡化彎曲,亦會因胸椎彎曲旋轉,使肋骨旋轉,胸廓變形,壓迫心肺及內臟,導致日後心肺功能障礙,甚至由於心肺併發症而死亡.
因此,在脊椎側彎之治療上,必須考慮發生原因,年齡,部位及嚴重程度."


看完後,我愣了幾分鐘.
回神後,我想想: 這是最後了嗎?

這幾個星期的周末,我跟索團們過得好開心.
即使再痛,我都感到真的快樂.

可是為甚麼又突然給我帶來這種消息?

之前還說過我真的是看得開,但如今,我又捨不得了.

眼睛閉上,至少夢裡還有我們的笑聲.
但如果這次真的是眼睛閉上,我連夢都沒有了.

雖然我不知道這是否很嚴重,但我卻有莫名的害怕.

記得那兩次的抽血,玉兒握著我的手,像是在給我勇氣和力量.
可是這次,我幾乎全身無力,力量哪兒去了??

每一次...每一次...都是這樣.
考試前總是很多不好的事情發生,我每一次總是沒辦法專心的應付.
總是沒有簡單的考驗.
這些壓力,總是逼得我一步一步走向瘋人院.

但無論如何,我都會闖得過去.
看是誰把誰搞垮!!