做個堅強的廢人^^

莫名其妙的,就是不知怎了,我痛得想哭.
嗯...甚麼時候讓我這麼痛過了?
其實我真記不起來了.
謝謝時間這個良藥,幫我治好許多的怪病.

就這幾天呀,我全身上下都不停的痛.
很多生活方面的事務,我都沒辦法利用自己的一雙手,一雙腿來幫自己處理.
甚麼都得依靠別人.
要是媽咪知道了,她肯定會笑我.

就2天前,我真是不停的哀怨:不過是全身在痛,怎麼我卻如同廢人似的?

算了,別逞強.
人類也有軟弱的時候,人類也需要朋友幫助的時候.
更何況,我是貨真價實的人類呢!

沒法,從小爸媽把我訓練得太過的獨立,甚至有些時候自尊心也蠻強的.
所以才不願自己那麼廢.
因為我不想當個一無是處的人.

想想:背著沉重的自尊心走了好遠的一段路,覺得有些累.
何不停下來休息休息呢?

我了解到自己身體的那種痛苦,但與此同時,有你們的支持和安慰,已彌補了我心靈的不安.
她為我的祈禱,上帝的眷顧,我知道自己會好起來.
我就像個甜甜圈,也許裡面有些淡,但外面圍繞著我的卻是甜甜的糖=]

謝謝玉姐在我抽血的時候,緊緊的握著了我的手,感覺她像是把那股勇氣輸入到我的體內,讓我不再害怕.
更是謝謝玉姐和樂姐陪我折騰了一整個晚上,還讓人家擔心了,心裡真過意不去.

我唯有堅強的走下去,努力的養病,
康復後又是一道彩虹出現在我的天空裡,
那代表著新的希望,新的開始.

我是堅強的廢人- ASHLEY HUANG!

罵,好痛

來電顯示:
哇...你的名字耶!超開心的.

"你是幹嘛?知不知道你的電話一直打到給我?每次不把電話放好,是嫌電話費便宜嗎?"

你好兇,你知道嗎?
最近越變越兇,我真不知道是怎麼了.
我的擔心,你卻覺得多餘.

罵一罵,安全感全沒了.

以前覺得你稍微大聲一些,那是對我的貼心與關心,
可是現在,我變得好怕好怕.

那個霸道,再也跟以前不一樣.
那個霸道,讓我一點安全感都沒有.

這遙遠的地方,我要依靠誰去?

難得聊個長途電話,卻被你罵得一臉屁.

曾經值得我依靠的你,去了哪?
現在完全是判若兩人,稍微想跟你說些心裡話,我也害怕你不喜歡.

我無助了,請你停止罵我.
用你以前那體貼的心,感受一下我現在的心情.

ABSOLUTELY HEART BROKEN, BUT YOU DON'T EVEN KNOW ABOUT THIS.

禮物

高大那條讓我抗拒的路,如今已不再是.
高大那讓我感到陌生的環境,如今已慢慢的熟悉.

高大,不知不覺的,我...不小心愛上你了!

曾經,我不停的埋怨選擇僑大是錯誤的決定,
但今天,我非常感激一年前讓我嚐到苦頭.

鹹鹹的淚水,如今換來萬分的感激.

我沒做錯,我選對了!

喜歡騎著腳踏車在校園裡兜牙兜的,
喜歡同位朋友走在那條曾經然我如此抗拒的道路上.

謝謝您讓我走在這夢想的道路上!
夢想的道路上有您的禮物陪伴著,我不再感到寂寞.

榮幸的是,每天都可以聽見大家大膽的講著不同腔調的英文.
如果這只是夢,那我希望自己永遠都不要醒過來.
可是...我唯有接受現實=]

謝謝上帝讓我來到了高雄!
謝謝上帝給了我一群開朗的學姐.

這樣的禮物,再好不過了.
讓我覺得台灣留學的日子是精彩的.

這是上帝的精心設計,我是真的好愛...好愛...真的好愛!!
感恩的心,綿綿不斷.
一千個謝謝!一萬個謝謝!

20年以來,除了自己的生命和家人以外,這份是最大的禮物.
從來我沒覺得禮物可以讓我那麼興奮過.
我甚至了解到那一年的淚水,給我換來了如此大份禮物.

想家呀!但回到家,我又會想念台灣的你們.
這是真的!
真糟糕!有好就有壞,這禮物真讓我左右為難了.

原來想念是如此的甜,愛是多麼的偉大.
我的想念不曾偷懶,我的愛也不曾休息過.
我唯有儘量不做錯,以免上帝把禮物給沒收了.


謝謝您!!!
也謝謝你們大家!!!
I LOVE YOU GUYS!!!

第一堂<生命教育>課

今天是真忙,我的課幾乎是從早到晚.

前一晚才睡那幾個小時,加上腦力耗盡的趕功課,又陪著小真聊天,我真是累得嘴巴不想張開講話,就連飯也忘了吃@@

<生命教育>,又是測試我腦筋的思考.
天哪!我真是不能睡眠不足.

問題:如果一個睡了30年的植物人,你是否考慮讓他安樂死?

我們這幾個西語系的,就在一組.
結果我們的6個的答案都一致,甚至老師都拍手贊好.

"很不錯得分析,精彩壓軸果然如此."

不同的角度去分析,會得到不同的答案.

其實死亡是人生必經的階段.
但既然我們活著了,當然我們有自己的權利選擇生存方式.
生命是如此的美妙,沒有人可以決定誰的生死,每個人都有自己的生命價值.
但真正珍惜與看重自己生命的人又有多少?
雖然如此,但我們也沒有權利去剝奪別人的生存權利.

安樂死,也許對一些家庭經濟負擔較重的,他們的確可考慮,畢竟躺在床上的是自己的親人.
醫療資源也是得考慮到的其中一個原因.
30年,他的價值也許已遠超家人所為他的付出.
這時,金錢卻成了最殘忍的殺手.


我們還是不支持安樂死,只是從不同的角度分析出不同的結果.

生命是世上的無價之寶;
愛是世上最偉大的情感.
我總相信偉大的愛可感化金錢的利誘與謀殺.
愛是不計回報的去付出.

生命無常,但奇蹟總是守護著我們脆弱的生命.
而奇蹟是可一而不可再,或許每個人的生命就只有那麼一次的奇蹟,
哪是否該更珍惜這"美麗的生命"?

生命始於無色,是種種經歷為生命添加了色彩,如此的漂亮與寶貴.

對於生命,只有熱愛而沒有敷衍.


LOVE LIFE!!

思家

"我失眠,只因我想你."

"我失眠,只因我不習慣沒有你."

大老遠的來這唸書,雖說獨立,但卻沒一刻可讓我停止想家.

腳踏車騎呀騎的,騎到一條很熟悉的長路.

突然,一股悲傷感一擁而上.

心是酸的.
眼淚是多麼的膽小,它又是忍不住了.

這裡條路,當初我是多麼的抗拒.

這裡條路,讓我知道從此跟你們的距離就更遠了.

一旦踏進來,見面的時間可說少之又少.
甚至現在,我依然沒辦法適應指示牌上有"高雄"二字.

現實生活了,少了你們的熟悉面孔.

手握著手機,每分每秒都期待手機響起,螢幕上顯示者熟悉的名字.

只有手機,讓我聽見你們熟悉的聲音.

每每講電話,我總是捨不得掛去.

每個凌晨,我已習慣給爸爸媽媽打個電話.

睡前有你們的聲音,我感到踏實多了.

喉嚨哽咽著,我總害怕你們聽見.

醒來是朋友們快樂的笑聲,睡前也只有我的哭泣聲.

回家!我好想回家!

家裡有你們,這裡只有一個我.

讓我回家!

給媽媽批的命理

剛剛跟小姨通過電話,她說要送個禮物給我,當作獎賞我考進大學.
好開心喔!
其實我是幸福的,小姨和小舅都會給我買我喜歡的,給我有唸書的機會.

說著...說著...小姨說,最好我一年可以回去兩次.
當然,我也希望如此.因為可以見到爸爸和媽媽呀!
只是我猜不透為何她突然這麼說.

"媽媽去算命,算命師說將來你和二哥都不會留在媽媽身邊,都會離得遠遠的."

這是甚麼屁話呀?

媽,我愛你.每次離開家裡,我的心裡總是流著淚.
不回頭,不回頭,我堅強的走下去,只為了讓你看見我走向成功之路.

媽,二哥愛你.他比我們2個都還要孝順你,他怎麼捨得離你而去呢?
只是事業還未穩定.

媽,我們不會離開的.

我家庭觀念是如此的強,家人是我的命根.
我們會永遠在一起,不會分開的.

在家裡等盼著我們歸去,我了解那份心情是多麼的苦澀.
因為我們都是如此.

我寧可事業無成,我也不願離開你.
我要你相信我,相信我鬥得過那無根據的命理推斷.

我會讓你看見,我們帶著成功和希望回去,你會因此而感到驕傲.

別害怕,我們不離開,因為我們的心都一直守護著你.

開學前

有個問題,很難回答,像數學一樣難,難得我根本不想去思考.

"開學了,有甚麼心情啊?"
我只覺得可怕,時間像流星飛快般的過,我總覺得...好像很多事都還沒完成.

二哥喜歡摸摸我的頭,他會說:"要開學了,以後我們就很少機會見面了,自己要好好照顧自己."

"嗯..."
這是能是我的回答,因為心裡的淚雨在開始的滴答著.
只好...只好...洗澡去.

到現在,我依然覺得害怕,害怕適應新環境的痛苦;害怕離家的難過.

原本很累,但我竟輾轉難眠.
相信失眠將在我到高雄後開始蔓延.

我知道的,二哥二嫂疼我,我更了解他們的壓力.
為我添新衣,新鞋,給我買上好的日用品,帶我吃好的,這真的讓我心裡覺得非常不舒服.
我了解到"無功不受祿"的含意.

他們給我的,實在是太多...太多了...
就算二哥要嘮叨的唸我,就算我再覺得有壓力,我也只想當作沒有一回事的一笑而過.

時間和距離再次把我們隔絕,幫我們的維持的,只有電話裡那把微微的聲音.
心裡就算憋得再痛苦,我也不想讓她們看見這輕彈的淚兒.
我讓他們知道我是快樂的.

就剩下這2天了,我只想再黏著她們這2天,我只想再在他們的面前快樂的笑完這2天.


他是我二哥,她是我二嫂,我愛他們!

人家說愛情是偉大的,但照我看來,我跟家人的愛,比千千萬萬人的愛情偉大萬千倍.

我捨不得...
我真的捨不得要去...