離別:'(

又是離別時刻?
. . . . . .
還是應該說: 離別時刻將近?

其實兩種說法都一樣的.

還剩下3天,我就要離開這個家,回到那個不是我的地方.
這3天,會過得很快,我總是覺得不夠.

我寧可不眠不休的陪在他們身邊,用剩下的每一分每一秒陪在他們身邊.
回去後,還要經過一番的煎熬才能回到這裡.
那些累積下來的思念,常常都有如沸騰的熱水.

我會想念愛嘮叨的媽媽;
我會想念少說話的爸爸;
我會想念常欺負我又疼我的大哥;
我會想念搞笑的大嫂;
我還會想念......我們家可愛的小冬瓜.想念小冬瓜的微笑,小冬瓜的味道.

親愛的你們,其實我喜歡常常回來都跟你們吵吵鬧鬧的.
其實大家坐在客廳裡看電視也是很享受的.
其實家裡的每個角落我還看不夠.
其實我還有很多話還沒跟你們說.
......
其實我好喜歡我們是一家人,其實我好感激我們是一家人.

我一直以為自己可以很堅強,可是我卻是那麼的徬徨.
沒有你們的異鄉,也只有冷風陪我流浪,我卻害怕我的思念游不過這片海洋.

高雄,感覺好可怕.
我沒有朋友在那裡,那裡只有一個"你"和我.
台灣,雖小,但朋友們都離我好遠,大家要見面的機會少之又少.

我害怕他們在看著我收拾行李,我的心裡會難受,當然我知道他們也捨不得.
我又何嘗不是呢?
但我只想爭取每一分每一秒跟他們相處的時間,因為我的時間都太緊迫了.

<相見時難別亦難>

時間變少了

一轉眼,新年快過了,而我也快回去台灣了.

~~~~~~
今晚跟家人吃飯,我跟媽媽說:"不然我們明天早上一起去吃點心吧!"
媽卻說她答應人家要去幫忙了.

唉...怎麼又答應人了呢?為甚麼要讓自己辛苦?

"你都常常躲在房間,也不下來陪我坐,那我乾脆去幫忙."

突然間,我才知道自己快回去了.
我才知道時間像流星飛逝般的快.
我才知道留在家的時間越來越少.

不下去客廳,是因為我不喜歡人多.
不下去客廳,是因為我不喜歡吵雜聲.
不下去客廳,是因為我忍受不了煙味.


晚飯回來,家裡依然是那麼吵,依然是那麼多人.
是很反感,可是我忍下來了.

我很留意家裡的每個角落,每個擺設.

大家都睡後,剩下媽媽在收拾.
突然,有人在拍拍我我的肩.
"這是你愛吃的葡萄."

我不知哪來的感動,就是強忍著淚水.
都幾歲了,還要讓媽媽幫我洗乾淨葡萄再拿給我吃.
我不敢動,我害怕我一動,淚水就留下了.
媽媽還給我準備了我愛喝的燕窩,
大概我喝燕窩的表情很好笑吧!她竟然在旁邊哈哈大笑起來.

我還剩下多少時間跟你相處啊?
我心裡有無數個"捨不得",我必須要累積無數個"思念"才能再次見到你.

還有爸爸.
很少的笑容,可是這一次卻變多了.
他對我的稱讚,讓我甜進了心裡頭.
這些稱讚是我幾十年來都沒聽過的,叫我怎能不開心呢?

回來其實是很開心的,只時我總是被一些人惹到很生氣,所以才一直亂發脾氣.
對不起,我的脾氣是太可怕了,連你們也亂罵一通.


啊......快回去了.
明年回來,你們可否不要老去?
因為我依然想看見健康強壯的你們.

~~~~~~

偉大的神,請您賜我一家人平安幸福,健康快樂.
讓時間更多一些.


我愛你們!

女人的愛好偉大

女人,我將一輩子愛著你.
女人,我將一輩子追隨著你.
女人,我將一輩子好好珍惜你的愛.

媽媽是世界上最偉大的女人,我看見她毫無保留的貢獻她的愛;
我看見她為家裡奔波勞碌;
我看見她隱藏的淚水;
... ... ... ... ... ...


再來就是她.
那個毫無保留的愛,真讓人感動;
無條件的為愛付出和犧牲,
............
Blah Blah Blah......

男人們,女人們,如果身邊的女人為了你們的要求而不管自己是否願意來滿足你們的慾望,她絕對會是個好老婆.
不珍惜的人,你們就太狗屎了.

因為愛你,所以才緊張;
因為愛你,所以才哭泣;
因為愛你,所以才願意傻傻的等;
... ...
甚至因為愛你,所以才為你拍下裸照.

天哪!最後者,才是讓我感動到流淚.

不是她不愛惜自己,而是她想讓你看見屬於她最珍貴的東西,讓你看見最真的她.

我慢慢發現,女人的愛可以由1~100,再到達無盡止的愛.
她們的愛很奇妙,不是文字或是言語就能表達她們內心的愛.
她們的那種愛是......不用說出口,也知道對方在想甚麼;一旦說出口,卻能跟對方異口同聲說出同樣的事情.


世間女人無其多,如果有天你遇見這樣的女人,那肯定是真愛.
要好好把握,好好珍惜.
真愛難求,一旦失去,你就再也握不到那雙溫柔的手了.

女人,你真的好偉大!
我實在太愛你了!

我們家的小寶貝

平時只能在電話裡聽見你那討人窩心的聲音,
下飛機第一眼看見你,好想把你那可愛的臉蛋當成蛋糕一口咬小去.

我親愛的寶寶,看見爸爸的努力了嗎?
他長進了,他真的在學乖了.

我親愛的寶寶,姑姑其實一直都很心疼你.
就算把你當成蛋糕,我還是捨不得咬下去.

要堅強,知道嗎?
有爸爸,小叔,和姑姑陪著你堅強的走.
要像奶奶一樣的強悍,不怕風也不怕雨.

親愛的寶寶,你是我們的小親親.
要知道"吃得苦中苦,方為人上人"的道理,
也要相信自己會苦盡甘來.
苦會過去,不會有人笑你沒志氣.
將來你是黃家最有出息的男子漢.
長大後,你會是個美男兒.

親愛的小寶寶,其實在遠方,還有一個很疼你的人.
很快的,姑姑就讓你們見見面.
她會是我們的家人,他會像一家人一樣疼愛你這小霸王.
有個人,跟我一樣,常常在遠方都很想念你,心疼你.

親愛的小寶寶,小親親,小霸王,
要記得愛爺爺和奶奶,爸爸和媽媽,
還有常常給你添衣服和玩具的小叔和小嬸.
他們很努力的去照顧你,給你最多的愛和溫暖.


小寶寶,姑姑怕怕.
我竟然躲在房裡偷偷打這個,因為我偷偷在哭.
原本想待在你身邊打,讓這篇小日記更富有情感.
可是我卻害怕讓你看見我流淚.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

我是多麼的愛你,黃詩運!

迎接2011

大家在countdown,我呢,在房裡寫作業,讀書.

怎麼......這個感覺似曾相識?

啊!!去年,他們都出去倒數了,我也是一個人在房裡抱著厚厚的棉被,眼前的書本還陪著我一起倒數.
在台灣這2年,我的確是這樣跨年的.

在大馬的話,
......
呃...我有點忘了.

跨年的時候,總是接近期末考,出去跨年真的讓我很不安心.
背後好像有一堆事情催著我做似的.

我看起來感覺很寂寞,是不?
其實不.
雖然很冷,但心中卻暗藏著熱情.
我知道,最愛我的你,陪著我一起跨年了.

願望是甚麼呢??
1.學業進步(作文別被那該死的James當了就好)
2.我們會一直愛下去
3.身邊的人們都快樂

就那麼簡單!

其實從2010踏入2011,好像還在作夢似的.
感覺好快...好快...
像雲霄飛車一般快.

2010,我不再過得空空的,我相信那將會是我過得最充實的一年.
從來沒做過的,我都大膽的去做了:
我們大膽的復合,然後又瀟灑的分手了;
我失而復得找到了陳裕豪,我氣極敗壞的大聲罵他怎麼突然消失了(這實在大膽);
結果...我也愛上你了!


2011,祝福我一年比一年好!

自殺

最近有留意馬來西亞一位年輕人的自殺新聞,大概今天已經是第4天了.

First day: 氣憤! 簡直想到他身邊把他摑醒.
Second day: 疑惑... 一段無法挽回的愛情,真的值得人們以死證明自己的愛嗎?
Third day: 同情. 可惜,才22歲,不到人生的一半.
Forth day: 無言. . . . . .

看到他的照片,看到朋友們為他哀悼,看到大家都在言論他...
. . . . . .

一個女人,一個不愛自己的女人,一個心裡沒有自己的女人,
真的值得我們用寶貴的生命去為她付出和犧牲?

沒錯,真愛難求,但不代表沒有.
分手後固然傷心難過,或許...可以選擇沒心情上班,沒胃口吃飯,再把臉哭腫...
可是如果選擇自殺,那簡直是愚蠢!!

死是為甚麼?
逃避? 博同情?

活著也可以逃避,等儲夠力量了再來面對.
死不會博取別人的同情,我只覺得你既笨,又自私.

看到這則新聞,我真的不敢相信竟然看到有人為情而死.
若是如此,相信我有10條命都不夠死.

想當初,我也像這帥哥一樣,受不了打擊想了斷自己.
想了千百遍,甚至到現在,有時覺得壓力大就想以死來解決.
但這做法,太自私了.

生命無常,我更是珍惜生命.
多少人想看這世界再幾眼,但他們沒有這個機會.
22歲,了斷自己一大段的人生,值得嗎?
愛我們的家人和朋友,該如何接受這個事實?
養育我們的父母,真的把我們白養了嗎?

我不認識你,但我希望自己認識你.
但老天卻不安排我們相遇.
如果我們是認識的,也許我會想盡辦法讓你活著.
曾經有幾秒鐘,我怨恨自己怎麼不認識你.

這個人,讓我心裡在吶喊.
這個人,讓我心裡在流淚.
這個人,讓我感到疑惑.

接下來的新聞,我真不想再看到有人為情自殺,不然我也真想死去,到另一個世界去訪問你們: 到底為情而死是不是真的那麼值得?!


P.S Alviss Kong, 但願你安息. 若有下輩子,請你要好好活著. R.I.P

失...落...

本來今天就不想上第一堂課,
本來今天就起不了床.


......

還是起床了.
單眼皮不斷的在跳,彷彿告訴我今天有事情會發生.

是的,信心又再次被剝削.
我再次被人瞧不起.

那個一無是處的人,是我.


本來就沒有很喜歡他,
本來就覺得他無趣,
本來就知道自己在他眼裡不如一隻小鳥.


~~~...~~~

第一天,我極力的表現,卻沒人看到我.
......
第二天,我還是努力的去做你吩咐的事,但他始終不願往我這兒看.

......

我放棄了,我不想在跟他近距離下上課,讓我到後面去頹廢吧!


雖說如此,但他吩咐的事情,我還是做,但我不願當班上那個起眼的人物.
不多交談,事情完成就算了,至少我對得起自己,也對得起他這老外.
可惜他沒辦法了解我那個不愛跟同學多做交談的想法.
這樣讓我覺得,他們這樣的人,在床上不過是想滿足自己而已.而今天在課堂上他也把當作在床上了.
他要滿足的,是我們的學習,而不是他自己的成就感.

他有多厲害那是他家的事,我聽夠了這些你所謂的"成就",
我要的是他要如何把我們導向成功之路.
嘗試了解他的學生的想法了嗎?

甚麼狗屁東西?!
何必為了自以為是人感到失落?
在我眼裡,他是我付錢讓他來教我唸書的老師而已!